12/29/2005

The Arrancapapas desvela los secretos del COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional)

Engañifa Press, 28 Diciembre 2005 – No hay Navidad que valga para el equipo de investigación de The Arrancapapas, compuesto por un becario a tiempo parcial que aquí identificaremos por medio de la clave secreta “Arturo Díaz Serrona”. Esta clave se ha obtenido alterando el orden de las letras que componen el nombre real del atrevido chupatintas, y en pro de su seguridad y porque además le da vergüenza trabajar para The Arrancapapas, y lleva razón.

El becario del COPÓN ha conseguido infiltrarse en el Ministero de Aburrición, sito en la Calle Los Madroños de Madrid, bajo un disfraz de Teléfono Móvil con politonos de ventosidades proferidas por David Bisbal. El becario Arturo, alias Arturito “Encabronator”, ha obtenido de los fondos documentales del Ministerio una copia del COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional), cuya existencia ha sido denegada cuarenta veces por Mariano Rajoy, Zapatero, Benedicto XVI y la gallina Turulata.

Había rumores pero ahora hay pruebas fehacientes y malolientes. El misterioso COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional) podría haber sido redactado por los principales sectas políticas españolas en una reunión más confidencial que el turbio asunto de las bragas robadas de Doña Letizia Ortiz. El guateque podría haberse celebrado en un complejo vitamínico de Nechite, municipio granadino de 3 habitantes sin contar la burra del Macario que todavía no habla.

He aquí el extracto del maldito papelorio.


CÓDIGO OFICIAL DE PEROGRULLADAS RELATIVAS AL ORGULLO NACIONAL (COPÓN)


Art. 1. Nosotros, los representantes del pueblo español soberano (excepto algunas zonillas independientes y barrios chungos), suscribimos este fistro de documento relativo a las expresiones que pueden y no pueden ser utilizadas en nuestras declaraciones y sandeces diarias.

Art. 2. Este COPÓN se ha redactado sin perjuicio de los rituales cristianos a que tal denominación podría aludir e incordiar. Los mentecatos reunidos en torno a esta mesilla de noche no nos hacemos responsables de las ficciones que si coinciden con nosotros son pura realidad con las coincidencias de los personajes. O como se diga esa frase, que no se acuerda ni Blas (Piñar) en estos instantes previos a la barra libre.


Art. 3. Las siguientes expresiones podrán utilizarse en la jerga política española sin miedo a ser ejecutado por idiocia manifiesta:

  • Patria mía
  • Amor de patria
  • Viva Almería
  • Bobo solemne / pájaro bobo / si bobos no conduscas
  • Arriba Calatayud y al que no le guste que reviente
  • Patriotismo de hojalata / patriotismo de picos pardos / tonto la haba
  • Entidad nacionalilla
  • Nacioncilla
  • Nacimientación
  • Visca España

Art. 4. Las siguientes expresiones estarán proscritas y quien las pronuncie podrá ser objeto de torturas en Iraq, incluyendo lesiones eternas al escroto y fotos en pelotas para alegrar el día a las tropas estadounidenses. Estará prohibido hablar sobre:

  • Nación catalana / boniato catalán / catalanoncio
  • Carmel / Carmelo / Carmelita / Tuneladora / Metro y palabras derivadas, incluyendo “arquitrabe”
  • Cous-cous
  • La sanidad / educación / cobertura social en España es mejor que la de Angola / Nepal / Pakistán después del terremoto
  • España
  • Entrepierna
  • Judas Iscariote
  • Migas con longaniza

Concluido en Nechite, a 28 de diciembre de 2005. Alto secreto. No divulgar ni publicar este e-mail o nos cabreamos. Si lo ha recibido por error o por spam, elimínelo de inmediato y haga como que no lo ha visto, si es posible antes de leer este párrafo que hemos puesto al final, aunque reconocemos que hay que ser imbécil para advertirle a usted a estas alturas. La política es asín (sic).

12/20/2005

El Gordo de 2005 lo cantarán los “abueletes de San Ildefonso”

Engañifa Press, 21 diciembre 2005 – El sano hábito de ridiculizar a nuestros simpáticos ancianos se extiende como la pólvora y todos nos regocijamos por ello. En efecto, los organizadores de la Lotería de Navidad 2005 han sorprendido a propios y extraños con una idea perversa y rompedora: reclutarán a unos cuantos carcamales para que se tiren dos o tres horas cantando los números que van saliendo del bombo.

Eleuterio Carrascosa, uno de los agraciados, comenta que “estoy encantado con este trabajillo, es el primero que me dan desde que me prejubilaron con treinta y cuatro años y contrataron a mi propio hijo pagándole la mitad. Está la cosa muy mala. Pero mira, a ver si con este empleo me puedo pagar una operación de riñón en una clínica privada, que la seguridad social me puso en lista de espera poco después de la guerra civil y aquí me ve, todavía con el mismo riñón hecho mixtos y meando por la oreja. Por cierto, mi señora también se ha apuntado, a pesar de que la artrosis la tiene hecha un guiñapo y la tendrán que colgar de unas cuerdas para que se mantenga erguida. Cogerá las bolas con la boca y ya verás las risas que nos echamos todos como se le caiga la dentadura. Bueno, me voy que tengo el ensayo general”.


La idea de sustituir a los tradicionales “niños de San Ildefonso” por los “abueletes de San Ildefonso” responde a la política presupuestaria estricta de los responsables del organismo “Loterías y Apuestas del Estado”. Borja Schwercherzagger, delegado adjunto de puteríos y ceniceros, señala que “nos ahorramos cuarenta euros por cabeza, ya que los niños habían apelado a los sindicatos para presionar por unos salarios más altos, y nosotros no podíamos pagarles tanto porque entonces los beneficios para los ricachones de siempre serían de 300 billones de Euros solamente. Una cifra que no podíamos aceptar, sobre todo porque no cubriría los fiestorros y las facturas de los clubs de alterne que hay que reembolsar a nuestro Consejo de Administración. Que les den por c*** a los niños de San Ildefonso”.

Toribio Agarraúras, Jefe de la Delegación de Lotería Nacional de Nechite (Granada), explica que, además de las exigencias económicas de los niñatos,se estaba poniendo chunguillo eso de encontrar chavales dispuestos a berrear numeritos como tontopollas; ¡je! cualquiera aparta hoy a un niño de 9 años de su moto o sus politonos y lo viste de traje y corbata... En primer lugar, los niños prefieren birlar el dinero a sus padres en lugar de ganárselo, cosa que es muy normal y yo no censuro. En segundo lugar, los que al final aceptaban exigían rapear los números en vez de cantarlos y nos amenazaban con degollar a uno de los notarios en público si no añadíamos a su salario botellón y porros gratuitos por cada premio que fuera saliendo. El presupuesto no daba para más y mi amigo José Mari planteó la idea de explotar a nuestros queridos mayores, que de todas maneras son unos lentos y no hacen más que estorbar.”


Los vetustos integrantes del nuevo “Gordo” tienen que cumplir ciertos requisitos: superar los 90 años de edad, una buena condición física (se harán tests de resistencia, incluyendo ejercicios acrobáticos en barras paralelas), dos carreras universitarias, buenas dotes de comunicación, SAP, C++ y Java, francés, griego, catalán y swahili. Los “abuelotes” cobrarán 20 Euros por cinco días de trabajo, incluyendo ensayos, montaje del escenario, decoración, equipamiento técnico y fabricación de las bolas de madera a partir de árboles que tendrán que talar ellos mismos.


También ha trascendido que Lotería y Apuestas del Estado había barajado la posibilidad de sustituir al calvo de la Lotería por un calvo de los de siempre, es decir, con bajada de pantalones y raya en medio. La idea era también ahorrar unas pesetillas sustituyendo al actor inglés que actualmente encarna al famoso calvo por un anónimo ciudadano de Alcantarilla llamado Terencio, cuyo trasero encarnaría el papel de calvo.


Sin embargo, esta idea ha sido finalmente rechazada ante la energética protesta de la Iglesia Católica durante los dos últimos meses. Obispos, prelados, y aves de rapiña en general se declararon en huelga de crucifijos caídos y se echaron a la calle al grito de “no más culos por televisión; no más gueis (sic) ni lesbianos (sic) del copón”.


12/12/2005

"Los vuelos de la CIA no aterrizaron en Nechite, eso seguro" - Entrevistilla exclusiva con Miguel Ángel Moratinos


Engañifa Press, 12 diciembre de 2005 – El Ministro de Exteriores español, Miguel Ángel Moratinos, es un hombre enteco de pitones, de zancada enhiesta y buena embestida. Sí, uno diría que está frente a un morlaco dispuesto a causar heridas graves en nuestras tripitillas. Pero no. Es en realidad un personaje de imbecilidad indescriptible y algo ordinario, que nos ofrece una merienda antes de comenzar esta entrevista, y una merienda que no es cualquier cosa: galletas Cuétara con ketchup (sus favoritas) y un carajillo para vomitar las galletas inmediatamente, no sea que sienten mal. Después de ambas vomiteras nuestras miradas se cruzan y el Ministro de Exteriores comienza a explicar su digestión, digo su gestión.

THE ARRANCAPAPAS: ¿Quién era el ídolo de su infancia?

MORATINOS: Horacio pinchadiscos. Yo quería ser Di Yedai (sic) como él y como Tar Veider (sic), pero mi prematura calvicie a la temprana edad de 2 años me lo impidió. Luego resultó que no era tan calvo, que me estaban mirando el pompis, pero en fin; es agua pasada. Una frustración de la infancia, que se suma a no ser capaz de hacer la o con un canuto porque no encuentro un canuto ni a hostias, y mira que busco.

Se le ha criticado por pardillo y por no coordinar sus declaraciones con las del resto del Ejecutivo. ¿Hay alguna explicación para sus continuas meteduras de pata?

Hay dos razones. La primera es que al ser patizambo, se me agarra un dolorcillo en el escroto de tanto restregarlo contra las piernas que cuando me hacen preguntas pues digo lo que sea para escurrir el bulto (literalmente).

¿Y la otra?

La otra qué.

La otra razón. Ha dicho usted que hay dos razones.

Pues si lo he dicho yo será una trola, lo más seguro (risas y palmaditas en los muslos). La siguiente pregunta, pollo.

Ehem… Pasando a asuntos más escabrosillos (estreñimiento repentino), nos gustaría saber cuál es la posición del gobierno frente a las noticias sobre posibles abusos de nuestro espacio aéreo. Parece ser que la CIA trasladó prisioneros a cárceles secretas para hostigarles los genitales con guindillas. ¿Qué hay de cierto?

Hace buen día hoy. Aunque esas nubes de evolución diurna pueden traer chaparrones, eso es verdad.

Limítese a contestar la pregunta, señor Moratinos.

Voy a ser franco con usted, pero sin bigotillo ni uniforme militar, je, je (silencio glacial). Ehem… fuera bromas, yo creo que los españoles se preocupan demasiado, y exigen mucho de nosotros, sus políticos preferidos. No hay derecho; sólo pagan la mitad de sus salarios a las arcas estatales, y encima quieren que les desvelemos todos los secretos de Estado como por ejemplo de qué color son las bragas de la duquesa de Alba. ¿Por qué querría alguien saber eso? No lo sé, la verdad. Los ciudadanos tienen que entender que no estamos aquí para servirles, sino para enriquecernos al máximo y mirar por nuestras propias familias y empresas. Honestamente, por supuesto. Forrarse no significa salir a atracar bancos ni robar bolsos con violencia, ni nada eso. Yo me refiero a incumplir la ley pero sin hacer daño a nadie y que no se entere ni Cristo de la tajada. Y no es fácil, se lo digo yo. Se me critica mucho por decir claramente lo que pienso, pero en realidad no pienso casi nunca, ni tampoco lo hacen la mayoría de mis colegas. Así que es una acusación injustificada.

Mientras me soltaba la perorata me he tomado la libertad de fumarme uno de sus cohíbas de 500 Euros pagado por los contribuyentes, espero que no le importe. Y ahora, al grano, ¿sabía usted lo de la CIA o no lo sabía? ¿Me ha salido un pareado o sólo me lo parece? Conteste primero a la primera pregunta.

Dicen que aterrizó un avión en Barcelona… Pero aterrizan tantos aviones en Barcelona… Yo lo que sé es que en Nechite no aterrizan aviones, eso seguro, por las cuestas que hay. Y además resbalaría el tren de aterrizaje en las cagarrutas de las cabras. Aparte de lo de Nechite, ¿cómo quieren que lleve yo la cuenta de los aviones militares estadounidenses que posiblemente infrinjan los derechos humanos y la Convención de Ginebra y que aterrizan en aeropuertos militares de España bajo gestión directa del gobierno? ¿Sólo porque soy Ministro de Exteriores? Yo hay cosas que no sé, como todo el mundo. Un ejemplo: va usted al carpintero y le encarga una silla. Pero no le pregunta de qué está hecha la madera, o cómo funciona un árbol, o esas cosas tan enrevesadas, coj***es. El carpintero hace su silla y ya está. Pues esta moraleja se aplica a estas violaciones flagrantes de la legislación internacional. Es lo mismo.


Para terminar, ¿es cierto que su Ministerio de Asuntos Exteriores pretende mejorar las relaciones con Zimbabwe para exportar a España sus mejoras sanitarias y en educación?

Cierto. Esto era un secreto de Estado también pero ya que lo ha revelado usted, pues a tomar por saco (risas y trago de carajillo, con vomitera final). Todo el mundo sabe que Zimbabwe tiene un avanzado sistema sanitario y que incluso pueden llamar por teléfono para obtener citas con el médico. Es un uso innovador del teléfono consistente en marcar un número y reservar cita, con personal especializado que apunta en una agenda cuándo debe usted venir a ver a su médico. Su médico mira la agenda y así sabe cuándo está previsto que venga usted a verle. Las necesidades de paciente y médico están cubiertas. Es algo revolucionario que el gobierno socialista pretende implantar progresivamente debido al enorme gasto que comporta; calculamos que hacia 2021 ya estaremos en condiciones de dar citas telefónicas para los ciudadanos. Chollo total.

Muchas gracias, Sr. Moratinos. ¿Me puedo llevar un cohíba?

Llévese dos, que le veo nervioso. No se corte, que pagamos todos, ¡je, je! Bueno, unos más que otros (risas y carajillo).

12/09/2005

Condenado a 34 años de cárcel por negarse a consumir en Navidad como Dios manda, el muy imbécil

Engañifa Press, 13 Diciembre 2005. Eleuterio Menéndez, alias “Estivi Güonder” por sus implantes en el pene, ha sido detenido a las 3 de la madrugada mientras roncaba como un bendito en su domicilio de Picena, provincia de Granada (España). “Estivi”, como le conocen en su barrio, ha sido interrogado, procesado y juzgado en diez minutos por el Magistrado Tobías Manfredo, que le acusaba del delito de “ahorro Navideño improcedente”, tipificado en el Código Penal (art. 345, abajo del todo, con zumo de limón para despistar).

El Juez Manfredo ha roto el silencio profesional para declarar que “este sinvergüenza no había hecho gasto navideño desde 1995 y no pretendía hacerlo tampoco en estas Navidades. Conductas antisociales como éstas necesitan mano dura, mano dura de verdad; qué pena que yo perdiera los dos brazos en la batalla de Perejil y ahora tenga estas dos m***das de prótesis de blandi-blub que no sirven para nada y encima hieden”.

“Estivi”, alias “Caraculo” o "Cuesco" por su afición a las alcaparras, llevaba tres años sin adquirir ni un miserable anillo de diamantes para su mujer, o un relojillo, o cualquier payasada de ésas que suben un 35% de precio en estas fechas entrañables que se avecinan. Su familia no ha soportado más esta actitud y le ha denunciado después de soportar tantos meses de ahorro y previsión para el futuro y la jubilación.

La señora de Menéndez ha obtenido, de acuerdo con la sentencia, una pensión de 300 € al mes, que deberá indemnizarle el “Estivi” o “Caraculo” vendiendo su propia sangre y realizando en sus carnes varios ensayos clínicos de medicinas contra el SIDA y el Ébola. “Caraculo”, también conocido como “Guillermico el Rancio” por su próstata falsa, trabajaba como carpintero por unos 100 € al mes brutos y en turnos de noche, día y años bisiestos.


Su hijo mayor, Tiburcio Menéndez, ha declarado que “con ese sueldazo que tenía, que rebasa ampliamente la media de Zimbabwe, no sólo se negaba a consumir como un enajenado por Navidad, sino que encima ni nos pegaba, ni era alcohólico, ni nada. Un plasta reincidente y alevoso, eso es lo que era. Siempre duele que tu padre esté en la cárcel, pero en este caso haré una excepción porque por fin mi madre va a gastar el dinero de la indemnización en nuestras necesidades, como por ejemplo figurillas de papá Santa Claus y pokemones rojos para colgar en el abeto. Nos endeudaremos hasta las cejas, como todo el mundo. Seremos una familia normal, por fin”.

11/29/2005

El Ministro de Industria, José Morcilla, utiliza el eslovaco para defender el castellano en Europa


Engañifa Press – 29 Nobiemvre 2005. El Ministro de Industria y Surrealismo, Sr. José Morcillano, ha intervenido hoy ante el Consejo de Menestras de la Unión Europea (CORZI) utilizando el eslovaco como lengua oficial europea y olé sus huevos. La reunión trataba de armonizar la longitud máxima de las latas de berberechos en Europa, uno de los objetivos clave de España en las instituciones comunitarias. Cuando le ha llegado el turno de intervención, el Sr. José Montilla ha agarrado un bisturí y ha comenzado a abrir en canal a su colega finlandesa Attia Malohöoona, que le ha propinado una bofetada, destruyendo así completamente las gafas del Sr. Morcilla.

Tras unos minutos de confusión, el Presidente de la UE ha conminado al Sr. Morcillo a dejar el bisturí quieto, que la intervención era sólo oral, que había que decir algo, lo que fuera. El Sr. Morcilla, visiblemente aliviado, se ha expresado en eslovaco para defender lo de las latas de berberechos. Ante la sorpresa de sus homófobos europeos (sic) el Ministro ha confesado que habla en eslovaco para defender el castellano, afirmando que “havorreete poh anglitskee nehovorím (velmi dobre) po slovensky”.

Al no entender el acentillo catalán con el que el Sr. Montilla pronunciaba el eslovaco, los representantes de Ucrania, Paraguay, y Nechite (que no estaban invitados pero les da igual) han insultado al Sr. Ministro en Polaco, Arameo y Latín, respectivamente, a lo cual el Presidente de turno de la UE, Jeremías Smith, ha respondido que “elsañjiña añ soidfñaj slkd las, vallamosh a polyass”. Al no conocer ni los intérpretes la lengua en la que se expresaba el Sr. Presidente, nadie ha dado pie con bola y la reunión ha terminado a hostiazo limpio.


El Ministro José Montilla, cuando ha logrado salir de aquel pandemonio, se ha expresado en castellano para defender el chino como lengua vehicular en las instituciones europeas. “No gano para gafas. Está claro que no podemos seguir así en estas reuniones europeas del copón. No nos entendemos. España propondrá, para las siguientes reuniones de las instituciones europeas, que se utilice el Chino Mandarín como lengua única, para que no haya unas lenguas europeas más importantes que otras”. La nueva política de Montilla se integra en la estrategia del gobierno español reflejada en su informe confidencial “To God rogando and with the hammer en las costillas”.

En el ámbito de dicha estrategia visionaria, España propondrá también la erradicación del SIDA por medio del contagio masivo vía transfusiones de sangre obligatorias en las escuelas, la paz en Oriente Medio por medio de la utilización de bombas de hidrógeno a mansalva, y el final de ETA en el País Vasco vendiendo pistolas a dos euros a los terroristas más buscados.

11/21/2005

Miles de currantes se hacen pasar por afiliados del PP y del PSOE para que les condonen las deudas

Engañifa Press - 21 Nov 05. Como predecía el profeta turco Suleimán Mohamei, las noticias sobre la generosidad de las entidades bancarias españolas con los principales partidos políticos han tenido un "efecto llamada" sobre la población. 4,500 personas han sido denunciadas por intentar estafar a sus bancos, disfrazándose de políticos e intentado convencer a las sucursales bancarias de que tenían que cancerlales las hipotecas por estar afiliado a tal o cual partido o congregación.

Ramiro Zagalón, natural de Nechite, ha confesado que "me puse una chaquetilla de pana de mi cuñado, una camisa sociata, y un pin con el puño y la rosa, pero se ve que no imité bien el acentillo sevillano, cagüentó". Ramiro no consiguió su propósito por poco. Cuando ya casi estaba cancelada su hipoteca de 54 años por un piso de 32 m2, un empleado bancario de La Caixa se percató de la tira elástica que le sujetaba la careta de Felipe González que llevaba puesta. Su gozo en un pozo.

El empleado, que tenía un contrato de becario con obligación de practicar felaciones quincenales a sus jefes, ha sido promovido a pringado de honor, con contrato temporal de 3 días, renovable por otras 24 horas si el Picena Fúrgol Cluh (sic) juega la Liga de Campeones el año que viene.

El jefe de la oposicion, Mariano Rajoy, ha declarado que las condonaciones de deudas a los partidos políticos son "habituales y no hacen daño a nadie, son como los hilillos del Prestige". Rajoy considera que "yo cuando me da el ramalazo fascista voy al cura, me confieso, tres avemarías, pim, pam, pum, y se me perdona todo. ¿Por qué iba a ser la cosa distinta con los bancos? ¿Es que son más inflexibles que Dios?".


El Presidente del Gobierno, por su parte, ha jurado por las barbas de su propia madre que el descubrimiento de estos perdones y mangoneos no tiene nada que ver con la propuesta urgente de ley para reducir el impuesto de sociedades a los bancos de un 30% a un 0,002%. "No tiene nada que ver una cosa con la otra. A mí, como a casi todos los ciudadanos, los bancos me caen bien y por eso les hago este favorcillo desinteresado. Además, es una reducción progresiva y cuidadosamente escalonada en un período de 4 días. Es, por tanto, una bajadilla fácilmente compensable con la subidilla del 230% de los impuestos sobre los asalariados, ya que éstos aguantan lo que les echen sin rechistar; hay que ver cómo curran los ca***nes por cuatro perras gordas", ha declarado jocoso el Presidente mientras el BBVA le perdonaba un crédito de 30 millones de Euros destinado a un apartamento en primera línea de playa en el parque natural de Cabo de Gata.

11/16/2005

El Reino Unido deroga toda su legislación medioambiental en pro del crecimiento económico; España se apunta también


Engañifa press 19 Nov 05 – El primer ministro británico, Tony Blair (alias Tony Cachondo) ha reconocido que, en vista de la fortísima competencia económica provocada por la globalización, sus santos testículos han decidido por unanimidad acabar con la legislación medioambiental en el Reino Unido.

“Me levanté ayer con una diarrea que te cagas in the night (juego de palabras intraducible) y me quedé en casa sin ir a trabajar. Mientras reposaba lo vi claro: el medio ambiente tiene que ser sacrificado en aras de las empresas y ricachones que me pagan el salario. Fui a mi PC y formateé completamente el disco duro donde guardamos la legislación de los ecologistas de marras. Luego agarré un hacha del granero e hice mixtos el ordenador entero (juego de palabras traducible, pero no tenemos ganas)”, declaró el Sr. Blair mientras firmaba unas cuantas leyes reinstaurando la pena de muerte en la hoguera.

El gobierno español, junto con los gobiernos de Zimbabwe y Birmania, ha tomado buena nota de esta exitosa iniciativa, y pretende desprenderse también de cualquier tipo de fastidio que puedan ocasionar los denominados “verdes del copón”.


El ministro español de economía, finanzas y latrocinios, Pedro Solbes, ha reconocido con orgullo que ya está muy avanzada la construcción de cuatrocientos hoteles, setenta y tres campos de golf y dos Disneyworlds en el Parque Natural de Cabo de Gata, en la provincia de Almería. Solbes se ha referido a las quejas de los ciudadanos almerienses y ha acusado a los “tontopollas de los ecologistas” de arruinar el futuro de Almería. Solbes ha asegurado que el sentido común dice que hay que sacrificar especies animales y vegetales en pro del enriquecimiento de los empresarios españoles.

“Yo, de verdad de la buena, prefiero que se extinga toda la fauna y flora mundial antes que dejar a un promotor con las ganas de explotar un hotel o casino y poder sacar el jugo a los incautos extranjeros que nos puedan visitar. Los arbolillos y los peces le gustaban Rodríguez de la Fuente, pero gracias a Dios este tío está ya criando malvas. En España lo que hace falta es más guita para aquellos que ya están forradísimos, aunque parezca una injusticia y de hecho lo sea”, ha sentenciado Solbes mientras mascaba el pescuezo de un pollo para demostrar que la gripe aviar es una farsa.


Por otra parte, fuentes de la Conferencia Episcopal han confirmado la participación del Papa Beneructo XVI en la manifestación del próximo lunes en Calatayud en contra del medio ambiente. En esta ocasión, y sin que sirva de precedente, el Papa marchará a lomos de un negro emigrante recién llegado de las vallas de Ceuta, con objeto de demostrar que la Iglesia no discrimina a nadie. Los obispos protestarán por la negativa del gobierno de Zapatero a construir catedrales en primera línea de playa, con campos de golf donde los hoyos se marquen con crucifijos.

10/31/2005

El nacimiento de la Princesa Leonor dispara la tasa de suicidios en España

Engañifa press - 1 Nov 05. Tal y como pronosticaban las profecías más chungas, la heredera al trono español ha nacido la víspera de Todos los Santos. Los parapsicólogos consultados por Engañifa Press acerca de esta coincidencia han declarado que "no tenemos ni pajolera idea de lo que eso pueda significar, pero yo aconsejaría comprarse unas latillas de atún y callos con chorizo por si llega la tercera guerra mundial".

El nacimiento de la niña ha tenido ya un efecto también profetizado hacía ya meses: se ha disparado la tasa española de suicidios por ahorcamiento con calzoncillos durante las últimas 48 horas, incluyendo presos de ETA y fabricantes de botijos.

Engañifa Press ha tenido acceso a una nota dejada por un obrero de Málaga que trabajaba 50 horas a la semana por 140 € al mes y en turno de noche, quien, antes de quitarse la vida, dejó el siguiente testimonio: "El trabajo a 1 euro la hora lo llevo bien, y el cáncer en los testículos vamos tirando, pero no quiero seguir en un mundo donde la televisión emite noticias sobre la realeza 24 horas al día. Adiós mundo cruel". Engañifa Press cree que la última frase la ha copiado este obrero de alguna otra parte, o al menos nos suena mucho.


El nacimiento de Leonor, sin embargo, ha constituido una gran alegría para los contribuyentes, que estaban deseando inaugurar una nueva partida presupuestaria de por vida para la niña, junto a la de su nutrida familia. En una encuesta realizada a ojo por el licenciado en petanca Sr. Don Terencio Capón, entre personajes con ingresos superiores a 70.000 € netos al mes, se ha reflejado que el 99% de los encuestados felicitan a los Príncipes de Asturias y les desean mucha prosperidad y que la cría comience a gastar lo antes posible el dinero público en productos y servicios de las grandes empresas españolas.

Asímismo, la Federación de Condes y otros Vagos Españoles (FCVE) ha regalado al Príncipe una baraja de póker de oro macizo que fue utilizada por Nefertiti o algún reyezuelo negro de esos de por ahí abajo.

Entretanto, la Casa Real ha recibido ya tres o cuatro postales de sus colegas de la nobleza extranjera. "Estamos un poco agobiados, porque resulta que habrá que leerse todas esas postales, de al menos dos párrafos cada una, y luego responder por educación, y yo personalmente tengo varias pochas ya apalabradas y no puedo posponerlas" ha declarado el monarca don Juan Carlos I, Jefe del Estado y ganador del premio a la productividad de la FCVE.

La anécdota curiosa del día es que el doctor que atendió a la Princesa Letizia ha colgado en Internet una foto del jigo (sic) real de la princesa que obtuvo con la vieja excusa de "mirar a ver qué se mueve por ahí dentro". Además, corre el rumor de que algún integrante del paritorio de la Clínica Rúber ha ofrecido las bragas de la princesa al mejor postor en eBay, aprovechando un lamentable descuido de la guardia civil, que también estaba presente en el parto por si éste se complicaba y había que disparar unos cuantos tiros.

10/25/2005

Charla virtual con Manuel Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía


Los lectores de The Arrancapapas gozan hoy de La ocasión de plantear sus cuestiones y sinsabores al Presidente de la Junta de Andalucía, Manuel Chaves. El Sr. Chaves ha accedido a intercambiar pareceres con los navegantes para explicar cómo se desarrolla la gestión de su vigésimo quinta legislatura en el Gobierno Andaluz. He aquí las preguntas recibidas hasta ahora:

Buenas tardes, mi se pregunta refiere a dislexia la, ¿cuándo su gobierno solución va a encontrar, lugar en gastar el presupuesto en los sexos de cambio?
Almirez Sebastián, Picena

Por un momento pensé que escribía el Maestro Yoda. Ja, ja, j.... Ehem... Bueno, estimado amigo, te diré que los cambios de sexo son tan o más necesarios que la investigación sobre la dispepsia, que no sabe ni Dios lo que es eso. El presupuesto sanitario no es infinito, como podría parecerles a los andaluces al ver el lujo de nuestros equipamientos en los hospitales y la abundancia de camas y ataúdes. Hay que tener prioridades claras, y una prioridad clara es el cambio de sexo. ¿Por qué? Pensemos por un momento en el drama de Boy George, Desireless o mi cuñado Salustiano. Hay muchos andaluces y andaluzas sufriendo la marginación y el cachondeo generado por sus desorientaciones sexuales o por llevar las bragas por fuera, permítaseme la expresión. Para el gobierno socialista andaluz esto es prioridad número 2. La prioridad número uno sigue siendo, y seguirá siendo siempre, una televisión pública de calidad, que es Canal Sur.


¿Por qué su cara se parece tanto al escudo del Barcelona?
Joan Lafinestra, Cadaqués

Es una pregunta sin duda muy frecuente, y no es que me moleste, pero siempre respondo lo mismo: me cago en tus muertos.


Señor Chávez, escribo indignada por las técnicas salvajes que utiliza el SAS para los partos, en concreto el método Kristeller. A mí en concreto me metieron en un cuarto oscuro que hedía a gorrino y me echaron a empujones sobre una esterilla de playa. Luego vino el médico fumándose un Cohíba y llamó a un enfermero grueso que se llamaba Ramón y le dijo que se sentara en mi barriga hasta que saliera el niño, y acto seguido se fue a tomarse un carajillo. ¿Usted cree que esto es buena atención sanitaria?

Estimada señora, comprendo su malestar y, a pesar de no haber parido nunca, sé que duele un poquillo y hay que tener cuidadín, sobre todo con el copón ombilical, o como se llame. En cuanto al método Cristales (sic) para tratar el "síndrome de la parturienta coñazo" que menciona usted, me gustaría tranquilizarle porque sé de buena tinta que el Consejero de Sanidad decidió aparcarlo hace ya unos meses, a pesar de su utilidad comprobada desde el medievo y la época visigoda. Me gustaría añadir además que el método Costales (sic) se utiliza mucho en Mozambique, y además funciona dabuten para desbloquear las tripas después de tres buenos platos de fabadas con tocino y longaniza. Lo que ciertamente me ha alarmado es la esterilla de playa que menciona usted, y sin duda este caso merece una investigación parlamentaria que me comprometo a proponer antes del 2034.

Las esterillas de playa son un despilfarro que no nos podemos permitir en el SOS y además el suelo puro y duro es mucho mejor para que la criatura salga echando leches (permítaseme la expresión), porque suele estar frío y lleno de porquería, incitando así al bebé a salir por patas del hospital. Por su propio pie, vamos.


¡Visca el Barça! Ja, ja, ja...
Anónimo

Me cago en tus muertos.


Señor Chaves, me gustaría que explicara cómo es posible que no haya habido responsabilidades claras en uno de los mayores desastres ecológicos europeos de las últimas décadas: el vertido de Aznalcóllar. ¿Qué ha hecho usted al respecto? Gracias por cuidar de nuestro medio ambiente.
Cándido Barrena, experto en carreras de caracoles

Lo dije en su día y lo repito: yo no tuve nada que ver en esos chorrillos de suciedad que gotearon por la zona de Doñana. De hecho, cuando me preguntan por este asunto me pongo a hablar en coreano y suelo negar que soy andaluz, y así me dejan tranquilo. Lo de Aznarpollas (sic), como su nombre indica, fue parcialmente responsabilidad del PP, que entonces gobernaba. Desde The Arrancapapas exijo responsabilidades al gobierno de Aznar de la época, de hecho lo voy a denunciar al Consejo de Seguridad de la ONU, el Tribunal de la Haya, y a unos colegas míos de Utrera que parten las rodillas de quien sea por mil duros.



Hola a los lectores de The Arrancapapas. Señor Chaves (por llamarle de alguna forma), soy propietario de una productora audiovisual internacional llamada BBC Documentaries, y a pesar de haber participado en los 243.215 concursos para documentales convocados por Canal Sur, no he obtenido ningún contrato. Ayer me enteré de que un competidor llamado "Vídeos del Toribio S.L." había obtenido 243.214 contratos. El otro contrato que falta se le adjudicó a su esposa, que lo utilizó para comprarse un Maserati. Querría saber cómo es posible estafar tanto a los contribuyentes, a ver si puedo aplicar estas enseñanzas en mejorar mi empresa audiovisual. Gracias y ¡Força Barça!
Tom Whakefield, London

Noto un cierto tonillo irónico e irrespetuoso en esta perorata, pero voy a contestar no obstante. Le puedo asegurar que el máximo rigor y objetividad se aplican a estos procesos de selección de contratos públicos, tal y como recoge la Ley Andaluza sobre Canales Andaluzes Arriquitáun 3/34 de 14 de octubre de 2002. En el artículo 1 de dicha Ley, aprobada por nuestro parlamento autonómico, se especifica claramente que "los concursos públicos para Canal Sur se adjudicarán a la mejor oferta en un proceso competitivo e imparcial, preferiblemente a la que contenga más niños cantando coplas y presentadores analfabetos, siempre que no concurra un familiar o amigo de alguno de los integrantes del Ejecutivo o de Paco Lobatón". También se especifica, en la disposición adicional número 3, que "el incumplimiento del artículo 1 de esta ley se castigará con pena de muerte por atropellamiento a manos de bailaor sin seguro ni permiso de conducir". Esta ley está ya en vigor y la ley está ahí para cumplirla. Y funciona. Yo le digo que funciona. Otro ejemplo de buena gestión, por poner uno de los muchos que hay: "Paco Lobatón Fontaneros sin Fronteras S.A.". Paco Lobatón ha cobrado 4 millones de Euros por instalar los 400 WC del parlamento andaluz (allí se caga mucho, como usted sabe). Pues bien, este Sr. Lobatón no tiene ni idea de fontanería y no sabe ni cómo funciona un botijo, pero pondrá todas las cañerías en funcionamiento antes del 2035, tal y como se fija en su contrato. Y yo lo sé porque es amigo mío de siempre y es un tío guay, además de poder recitar la "Canción del Pirata" en un solo eructo sin interrupciones. Esa profesionalidad, y no un amiguismo mal entendido, justifica de sobra que le hayamos pagado los 4 millones por adelantado, más un suplemento de 7 millones adicionales por lo del eructo. Si esto no es buena gestión del dinero de los contribuyentes yo no sé qué es buena gestión".

10/18/2005

El embarazo de doña Letizia, "un montaje"


Engañifa Press, 18-Oct-05
- La princesa de Asturias, doña Letizia Ortiz, ha visitado de urgencia la Clínica del Cashorro de Sevilla debido a una serie de contracciones y retortijones. El príncipe Felipe, que no pudo acercase hasta tres horas después a la Clínica debido a sus múltiples ocupaciones en materia de parchís y solitarios, aseguró que había encontrado a doña Letizia "en buen estado, un poco gorda, pero igual eso viene de la semillita que yo planté en su jigo (sic), tal y como me explicaron mis padres hace unos meses mientras jugaba una pocha con el mayordomo". El Príncipe Felipe no pudo hacer más declaraciones sobre el misterio de la vida, a causa de sus compromisos en materia de dominó y mus con sus colegas de la nobleza.

Sea como fuere, doña Letizia salió de la famosa Clínica del SAS visiblemente sana y sonriente, además de más delgada. Fuentes hospitalarias han señalado la posibilidad de que el embarazo haya sido simplemente un "problema de gases". Uno de los veinticuatro doctores que atendieron a doña Letizia, después de certificar la defunción de los veinticuatro pacientes que habían dejado de atender para socorrer a la futura reina, señaló gráficamente que "la princesa llegó, se agashó y se tiró un cuesco de gran sonoridad, y hedía que por poco echo los churros enteros".

Fuentes del Palazio de la Zarcuela han enviado un comunicado de prensa a The Arrancapapas negando tal circunstancia, y asegurando que la barriga de doña Letizia es menos pronunciada a causa de la dieta estricta que se la ha impuesto al feto. Su Majestad el Rey ha confirmado que su futuro nieto "jalaba morcilla y fritangas como un cabrón, había que hacer algo. Se parece a su abuelico el nene. Bueno, me voy que llego tarde a la partida de póker".

Doña Letizia ya había tenido problemas de aerofagia y fellatios en su etapa como presentadora de TVE. Alfredo Urdaci, preguntado sobre la cuestión de los vientos internos de la princesa, ha añadido que "la fabada es asturiana, y no digo más. Por cierto, ¿os ha llegado el curriculum que os envié?".

10/14/2005

España, preparada para afrontar la gripe aviar


Engañifa News 14-Oct-05. El Subsecretario de Estado para Malestares y Paranoias, Fuencislo Crustillante, ha declarado hoy, tras la reunión del Consejo de Ministros, que España "está preparada de sobra para afrontar la gripe aviar". Según el Sr. Crustillante, hay perdigones de sobra, escopetas de feria a mansalva, y muchos cazadores aguerridos en nuestra piel de toro, dispuestos a sacrificarse por la patria enfrentándose a las hordas de gallináceas y otros animales con malas intenciones que intenten dispersar sus parásitos por la patria.

Sin embargo, Calisto Melibeo, Jefe de Prensa de la asociación de ganaderos YORT (Ya se Oyen Relámpagos Tronar), ha recordado al gobierno que "por cada pollo muerto me cargo a dos ministros, por la gloria mi difunta madre". "Hijos de la gran puta", ha añadido el Sr Melibeo, antes de ingerir medio litro de pintura verde en mal estado y escupir a un retrato de Chenoa.


Tampoco parecen muy convencidas fuentes sanitarias contactadas por el equipo de investigación de The Arrancapapas. Un médico especialista en almorranas del SAS (Servicio Andaluz de Salud) cuyo nombre debe quedar en secreto, ha confirmado los temores de muchos españoles: "en el SAS se nos acabaron lah heringas hace cuatro años, arriquitáun, mi arma. Ahora ponemos las endiciones (sic) a escupitajoh. Primero escarbamoh un bujero (sic) en el cashete (sic) del culo con los piñoh y luego echamos dentro er bote entero de la melicina (sic), después de unas gárgaras pa probarlo nosotros antes, vaya que sea el bote incorresto (sic), pisha, nainonainoná, esssa camiseta".

La gripe aviar es una modalidad de gripe que ha emigrado de pollos a seres humanos por causas desconocidas, aunque es probable que se deba a comer mucho pollo. Esta teoría ha sido denominada "Teoría Pollarda", y se basa en la observación de granjas avícolas durante los años 60. Durante esa década, ciertos gallos asiáticos se habituaron a picotear e ingerir ancianos en mal estado provenientes de geriátricos abandonados, adquiriendo así enfermedades típicamente humanas como la gastroenteritis, la torsión testicular o el nacionalismo.

10/12/2005

El gobierno planea una reformilla del sistema de pensiones


Engañifa Press, 12 Oct 05
- The Arrancapapas ha obtenido acceso a una filtración proveniente de la Moncloa relativa a un plan de reforma de las pensiones en España a partir de 2007 (a condición de que dicho país todavía exista para esa fecha).

El gobierno pretende extender un poco la edad de jubilación hasta los 107 años de edad. Ante el escándalo desatado por la filtración, el Ministro de Trabajo, Jesús Caldera, ha aclarado que: "no veo escándalo alguno ni veo inconveniente en que nuestros vejetes se entretengan un poco, que el dominó y los paseítos al sol a esa edad ya aburren y estoy seguro de que quieren un poco más de acción".

La CEOE (Confederación Española de Ogros Explotadores) ha apoyado enérgicamente la propuesta porque, según José María Cuevas, presidente de la patronal, los 40 años de trabajo de hoy en día no merecen las elevadísimas pensiones que se están recibiendo en España: "230 euros al mes ya los quisiera yo para mí. Quien no viva con una pensión tal es que gestiona mal su presupuesto y es un viva la vírgen".

Otras fuentes empresariales y parasitarias han señalado que a partir de los cicnuenta años los trabajadores están ya bastante oxidados y normalmente se les despide y punto. Preguntados sobre los 57 años de vida restantes hasta llegar a 107, dichas fuentes han comentado que "estar en el paro a los 50 y no recibir pensión hasta los 107 años de edad nos sitúa en el promedio europeo. Hay que amoldarse a lo que hacen nuestros vecinos". Sin embargo, a las preguntas de los reporteros sobre el reciente sondeo en que España se coloca a la cola de la atención sanitaria en Europa y parte de África, las mismas fuentes aseguraron que "no hay que exagerar, cojones".

Por su parte, el jefe de la oposición, Mariano Rajoy, por decir algo, ha señalado que: "si el PP accede al gobierno, prometo que el que no quiera jubilarse tendrá la opción de irse a Irak a que le rebanen el cuello o le revienten las astúrdigas en un atentado, y esto se puede considerar jubilación anticipada. Sin límite de edad, además. La política social comprometida es una prioridad para el PP. La segunda prioridad son los hilillos y la tercera prioridad las conexiones entre Zapatero y el hijo bastardo de Rudolf Hess".

10/11/2005

Un terremotillo causa algunos desperfectos en Pakistán


Engañifa press, 11 Oct 05 - Un seísmo de grado 0,003 en la escala Winchester (también llamada escala americana o "escala baturra") ha causado algunos desperfectos en los esqueletos de algunos musulmanoides de estos de Pakistán.

El presidente de los EEUU, George W. Bush, ha enviado ayuda alimentaria urgente para proveer a los cinco o seis moros y pobres (o algo así) que han sufrido el movimiento de tierra. Algunas fuentes del gobierno estadounidense sugieren que la tierra la han movido las propias víctimas cogiendo puñados de ella y lanzándola al aire, para mosquear.

En todo caso, el Presidente Bush ha declarado que "aunque sea un sietismo (sic) de poca monta comparado con el desastre universal del huracanón Katrina, que ha estado a punto de exterminar a la raza humana y parte nuestro sistema solar, hay que ayudar".


La Secretaria de Estado, Condoleezzaaa Arroz con Papas, de origen griego y genes modificados a cabezazos, ha insistido en que "no sabemos en estos momentos si el terremotillo este ha sido de mentira pero de todas formas el Presidente ha enviado ya unos muslos de pollo que le sobraron de ayer, por correo certificado. Yo apelo a la solidaridad del pueblo americano y además enviaré yo misma unos macarrones de vergüenza que preparó mi esposo hace unos meses y que encontramos ayer debajo de una cómoda del salón".

Entretanto, fuentes del gobierno pakistaní han afirmado que es de mal gusto afirmar que sólo cuatro o cinco individuos han perecido en el accidente éste tan tonto. De hecho, el Presidente de Pakistán, un moro de éstos con gafas que hay ahora, ha reclamado respeto por los cerca de 33.000 muertos que él dice que han encontrado. Sin embargo, según Mariano Rajoy: "a mí nadie me ha dado vela en estos entierros, entre otras cosas porque serían demasiadas velas, pero bueno, a lo que iba, coño, que a veces divago como el doctor Zhivago, en fin, pues eso, que aunque ni me va ni me viene yo aseguro a los españoles y españolas de esta gran patria española llena de hilillos que ¡cómo va a haber tanto cadáver, hombre de Dios! Estos Pakistaníes es que cuentan muy malamente y a veces se ponen a contar hacia atrás, que yo los he visto cuando visité el PP de Coslada el otro día, que había unos cuantos jugando a las cartas en lo alto de unas mochilas sospechosas. Por supuesto llamé a la Benemérita para alertar del posible ataque terrorista, ya se sabe con estos moros, no se puede uno fiar, y además...". En ese momento el redactor se suicidó autocastrándose de una dentellada y debemos pues poner fin lacrimoso a esta crónica social. Amén.

10/10/2005

Kofi Annan pide que no se ataje la inmigración "a hostiazo limpio"

Engañifa press, 10 Oct 2005 - Kofi Annan ha pedido hoy al gobierno español (si existe) que no detenga los flujos migratorios a hostiazo limpio, balazos o patadas en los higadillos, sino con buena educación y puestos de trabajo-chollazo en el Servicio Andaluz de Salud (SAS, antes denominado SOS).

A la pregunta de por qué precisamente en el SAS, el Presidente de la Junta de Andalucía, Manuel Chaves, ha respondido que "Kofi Almorranan (sic) sabe muy bien que para poner unas cuantas inyecciones en nuestros magníficos hospitales de Andalucía cualquiera se basta y se sobra. Además, está comprobado que el inmigrante analfabeto es ideal para ejercer de doctor, puesto que las quejas del paciente se reducen drásticamente, al no entender nadie ni papa lo que se dicen el uno al otro".

Parece ser que elementos paupérrimos provenientes de África insisten en invadir la patria y crear una nueva nacionalidad histórica dentro de la península, independientemente de las costillas que puedan romperse en el camino. A las posibles pretensiones separatistas de estos inmigroides deleznables ha respondido Mariano Rajoy con su desparpajo habitual: "¡Nada más llegar y ya se están separando! Hay que inculcar en los recién llegados que España es una, indivisible, entera, cachonda y todo eso. Como dice el refrán, España no se romperá sin sangre". A lo cual ha respondido Tiburcio Gonzaga, un ciudadano de Murcia, con la sabia frase siguiente: "España no se romperá sin sangre y el pan no se comerá sin mantequilla, ¡por la gracia de Dios!", dicho lo cual el Sr. Gonzaga ha prendido su camisa de fuerza y se ha inmolado a lo bonzo.

Queda por saber si Kofi Annan apoyará los refuerzos previstos por las autoridades locales de Ceuta y Melilla, consistentes en un batallón de mozuelas de Bayárcal, provincia de Almería, auténticas amazonas alpujarreñas provistas de sartenes y morcillas petrificadas para dar cuenta de los simpáticos negritos si se ponen un poco tontos.