10/31/2005

El nacimiento de la Princesa Leonor dispara la tasa de suicidios en España

Engañifa press - 1 Nov 05. Tal y como pronosticaban las profecías más chungas, la heredera al trono español ha nacido la víspera de Todos los Santos. Los parapsicólogos consultados por Engañifa Press acerca de esta coincidencia han declarado que "no tenemos ni pajolera idea de lo que eso pueda significar, pero yo aconsejaría comprarse unas latillas de atún y callos con chorizo por si llega la tercera guerra mundial".

El nacimiento de la niña ha tenido ya un efecto también profetizado hacía ya meses: se ha disparado la tasa española de suicidios por ahorcamiento con calzoncillos durante las últimas 48 horas, incluyendo presos de ETA y fabricantes de botijos.

Engañifa Press ha tenido acceso a una nota dejada por un obrero de Málaga que trabajaba 50 horas a la semana por 140 € al mes y en turno de noche, quien, antes de quitarse la vida, dejó el siguiente testimonio: "El trabajo a 1 euro la hora lo llevo bien, y el cáncer en los testículos vamos tirando, pero no quiero seguir en un mundo donde la televisión emite noticias sobre la realeza 24 horas al día. Adiós mundo cruel". Engañifa Press cree que la última frase la ha copiado este obrero de alguna otra parte, o al menos nos suena mucho.


El nacimiento de Leonor, sin embargo, ha constituido una gran alegría para los contribuyentes, que estaban deseando inaugurar una nueva partida presupuestaria de por vida para la niña, junto a la de su nutrida familia. En una encuesta realizada a ojo por el licenciado en petanca Sr. Don Terencio Capón, entre personajes con ingresos superiores a 70.000 € netos al mes, se ha reflejado que el 99% de los encuestados felicitan a los Príncipes de Asturias y les desean mucha prosperidad y que la cría comience a gastar lo antes posible el dinero público en productos y servicios de las grandes empresas españolas.

Asímismo, la Federación de Condes y otros Vagos Españoles (FCVE) ha regalado al Príncipe una baraja de póker de oro macizo que fue utilizada por Nefertiti o algún reyezuelo negro de esos de por ahí abajo.

Entretanto, la Casa Real ha recibido ya tres o cuatro postales de sus colegas de la nobleza extranjera. "Estamos un poco agobiados, porque resulta que habrá que leerse todas esas postales, de al menos dos párrafos cada una, y luego responder por educación, y yo personalmente tengo varias pochas ya apalabradas y no puedo posponerlas" ha declarado el monarca don Juan Carlos I, Jefe del Estado y ganador del premio a la productividad de la FCVE.

La anécdota curiosa del día es que el doctor que atendió a la Princesa Letizia ha colgado en Internet una foto del jigo (sic) real de la princesa que obtuvo con la vieja excusa de "mirar a ver qué se mueve por ahí dentro". Además, corre el rumor de que algún integrante del paritorio de la Clínica Rúber ha ofrecido las bragas de la princesa al mejor postor en eBay, aprovechando un lamentable descuido de la guardia civil, que también estaba presente en el parto por si éste se complicaba y había que disparar unos cuantos tiros.

10/25/2005

Charla virtual con Manuel Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía


Los lectores de The Arrancapapas gozan hoy de La ocasión de plantear sus cuestiones y sinsabores al Presidente de la Junta de Andalucía, Manuel Chaves. El Sr. Chaves ha accedido a intercambiar pareceres con los navegantes para explicar cómo se desarrolla la gestión de su vigésimo quinta legislatura en el Gobierno Andaluz. He aquí las preguntas recibidas hasta ahora:

Buenas tardes, mi se pregunta refiere a dislexia la, ¿cuándo su gobierno solución va a encontrar, lugar en gastar el presupuesto en los sexos de cambio?
Almirez Sebastián, Picena

Por un momento pensé que escribía el Maestro Yoda. Ja, ja, j.... Ehem... Bueno, estimado amigo, te diré que los cambios de sexo son tan o más necesarios que la investigación sobre la dispepsia, que no sabe ni Dios lo que es eso. El presupuesto sanitario no es infinito, como podría parecerles a los andaluces al ver el lujo de nuestros equipamientos en los hospitales y la abundancia de camas y ataúdes. Hay que tener prioridades claras, y una prioridad clara es el cambio de sexo. ¿Por qué? Pensemos por un momento en el drama de Boy George, Desireless o mi cuñado Salustiano. Hay muchos andaluces y andaluzas sufriendo la marginación y el cachondeo generado por sus desorientaciones sexuales o por llevar las bragas por fuera, permítaseme la expresión. Para el gobierno socialista andaluz esto es prioridad número 2. La prioridad número uno sigue siendo, y seguirá siendo siempre, una televisión pública de calidad, que es Canal Sur.


¿Por qué su cara se parece tanto al escudo del Barcelona?
Joan Lafinestra, Cadaqués

Es una pregunta sin duda muy frecuente, y no es que me moleste, pero siempre respondo lo mismo: me cago en tus muertos.


Señor Chávez, escribo indignada por las técnicas salvajes que utiliza el SAS para los partos, en concreto el método Kristeller. A mí en concreto me metieron en un cuarto oscuro que hedía a gorrino y me echaron a empujones sobre una esterilla de playa. Luego vino el médico fumándose un Cohíba y llamó a un enfermero grueso que se llamaba Ramón y le dijo que se sentara en mi barriga hasta que saliera el niño, y acto seguido se fue a tomarse un carajillo. ¿Usted cree que esto es buena atención sanitaria?

Estimada señora, comprendo su malestar y, a pesar de no haber parido nunca, sé que duele un poquillo y hay que tener cuidadín, sobre todo con el copón ombilical, o como se llame. En cuanto al método Cristales (sic) para tratar el "síndrome de la parturienta coñazo" que menciona usted, me gustaría tranquilizarle porque sé de buena tinta que el Consejero de Sanidad decidió aparcarlo hace ya unos meses, a pesar de su utilidad comprobada desde el medievo y la época visigoda. Me gustaría añadir además que el método Costales (sic) se utiliza mucho en Mozambique, y además funciona dabuten para desbloquear las tripas después de tres buenos platos de fabadas con tocino y longaniza. Lo que ciertamente me ha alarmado es la esterilla de playa que menciona usted, y sin duda este caso merece una investigación parlamentaria que me comprometo a proponer antes del 2034.

Las esterillas de playa son un despilfarro que no nos podemos permitir en el SOS y además el suelo puro y duro es mucho mejor para que la criatura salga echando leches (permítaseme la expresión), porque suele estar frío y lleno de porquería, incitando así al bebé a salir por patas del hospital. Por su propio pie, vamos.


¡Visca el Barça! Ja, ja, ja...
Anónimo

Me cago en tus muertos.


Señor Chaves, me gustaría que explicara cómo es posible que no haya habido responsabilidades claras en uno de los mayores desastres ecológicos europeos de las últimas décadas: el vertido de Aznalcóllar. ¿Qué ha hecho usted al respecto? Gracias por cuidar de nuestro medio ambiente.
Cándido Barrena, experto en carreras de caracoles

Lo dije en su día y lo repito: yo no tuve nada que ver en esos chorrillos de suciedad que gotearon por la zona de Doñana. De hecho, cuando me preguntan por este asunto me pongo a hablar en coreano y suelo negar que soy andaluz, y así me dejan tranquilo. Lo de Aznarpollas (sic), como su nombre indica, fue parcialmente responsabilidad del PP, que entonces gobernaba. Desde The Arrancapapas exijo responsabilidades al gobierno de Aznar de la época, de hecho lo voy a denunciar al Consejo de Seguridad de la ONU, el Tribunal de la Haya, y a unos colegas míos de Utrera que parten las rodillas de quien sea por mil duros.



Hola a los lectores de The Arrancapapas. Señor Chaves (por llamarle de alguna forma), soy propietario de una productora audiovisual internacional llamada BBC Documentaries, y a pesar de haber participado en los 243.215 concursos para documentales convocados por Canal Sur, no he obtenido ningún contrato. Ayer me enteré de que un competidor llamado "Vídeos del Toribio S.L." había obtenido 243.214 contratos. El otro contrato que falta se le adjudicó a su esposa, que lo utilizó para comprarse un Maserati. Querría saber cómo es posible estafar tanto a los contribuyentes, a ver si puedo aplicar estas enseñanzas en mejorar mi empresa audiovisual. Gracias y ¡Força Barça!
Tom Whakefield, London

Noto un cierto tonillo irónico e irrespetuoso en esta perorata, pero voy a contestar no obstante. Le puedo asegurar que el máximo rigor y objetividad se aplican a estos procesos de selección de contratos públicos, tal y como recoge la Ley Andaluza sobre Canales Andaluzes Arriquitáun 3/34 de 14 de octubre de 2002. En el artículo 1 de dicha Ley, aprobada por nuestro parlamento autonómico, se especifica claramente que "los concursos públicos para Canal Sur se adjudicarán a la mejor oferta en un proceso competitivo e imparcial, preferiblemente a la que contenga más niños cantando coplas y presentadores analfabetos, siempre que no concurra un familiar o amigo de alguno de los integrantes del Ejecutivo o de Paco Lobatón". También se especifica, en la disposición adicional número 3, que "el incumplimiento del artículo 1 de esta ley se castigará con pena de muerte por atropellamiento a manos de bailaor sin seguro ni permiso de conducir". Esta ley está ya en vigor y la ley está ahí para cumplirla. Y funciona. Yo le digo que funciona. Otro ejemplo de buena gestión, por poner uno de los muchos que hay: "Paco Lobatón Fontaneros sin Fronteras S.A.". Paco Lobatón ha cobrado 4 millones de Euros por instalar los 400 WC del parlamento andaluz (allí se caga mucho, como usted sabe). Pues bien, este Sr. Lobatón no tiene ni idea de fontanería y no sabe ni cómo funciona un botijo, pero pondrá todas las cañerías en funcionamiento antes del 2035, tal y como se fija en su contrato. Y yo lo sé porque es amigo mío de siempre y es un tío guay, además de poder recitar la "Canción del Pirata" en un solo eructo sin interrupciones. Esa profesionalidad, y no un amiguismo mal entendido, justifica de sobra que le hayamos pagado los 4 millones por adelantado, más un suplemento de 7 millones adicionales por lo del eructo. Si esto no es buena gestión del dinero de los contribuyentes yo no sé qué es buena gestión".

10/18/2005

El embarazo de doña Letizia, "un montaje"


Engañifa Press, 18-Oct-05
- La princesa de Asturias, doña Letizia Ortiz, ha visitado de urgencia la Clínica del Cashorro de Sevilla debido a una serie de contracciones y retortijones. El príncipe Felipe, que no pudo acercase hasta tres horas después a la Clínica debido a sus múltiples ocupaciones en materia de parchís y solitarios, aseguró que había encontrado a doña Letizia "en buen estado, un poco gorda, pero igual eso viene de la semillita que yo planté en su jigo (sic), tal y como me explicaron mis padres hace unos meses mientras jugaba una pocha con el mayordomo". El Príncipe Felipe no pudo hacer más declaraciones sobre el misterio de la vida, a causa de sus compromisos en materia de dominó y mus con sus colegas de la nobleza.

Sea como fuere, doña Letizia salió de la famosa Clínica del SAS visiblemente sana y sonriente, además de más delgada. Fuentes hospitalarias han señalado la posibilidad de que el embarazo haya sido simplemente un "problema de gases". Uno de los veinticuatro doctores que atendieron a doña Letizia, después de certificar la defunción de los veinticuatro pacientes que habían dejado de atender para socorrer a la futura reina, señaló gráficamente que "la princesa llegó, se agashó y se tiró un cuesco de gran sonoridad, y hedía que por poco echo los churros enteros".

Fuentes del Palazio de la Zarcuela han enviado un comunicado de prensa a The Arrancapapas negando tal circunstancia, y asegurando que la barriga de doña Letizia es menos pronunciada a causa de la dieta estricta que se la ha impuesto al feto. Su Majestad el Rey ha confirmado que su futuro nieto "jalaba morcilla y fritangas como un cabrón, había que hacer algo. Se parece a su abuelico el nene. Bueno, me voy que llego tarde a la partida de póker".

Doña Letizia ya había tenido problemas de aerofagia y fellatios en su etapa como presentadora de TVE. Alfredo Urdaci, preguntado sobre la cuestión de los vientos internos de la princesa, ha añadido que "la fabada es asturiana, y no digo más. Por cierto, ¿os ha llegado el curriculum que os envié?".

10/14/2005

España, preparada para afrontar la gripe aviar


Engañifa News 14-Oct-05. El Subsecretario de Estado para Malestares y Paranoias, Fuencislo Crustillante, ha declarado hoy, tras la reunión del Consejo de Ministros, que España "está preparada de sobra para afrontar la gripe aviar". Según el Sr. Crustillante, hay perdigones de sobra, escopetas de feria a mansalva, y muchos cazadores aguerridos en nuestra piel de toro, dispuestos a sacrificarse por la patria enfrentándose a las hordas de gallináceas y otros animales con malas intenciones que intenten dispersar sus parásitos por la patria.

Sin embargo, Calisto Melibeo, Jefe de Prensa de la asociación de ganaderos YORT (Ya se Oyen Relámpagos Tronar), ha recordado al gobierno que "por cada pollo muerto me cargo a dos ministros, por la gloria mi difunta madre". "Hijos de la gran puta", ha añadido el Sr Melibeo, antes de ingerir medio litro de pintura verde en mal estado y escupir a un retrato de Chenoa.


Tampoco parecen muy convencidas fuentes sanitarias contactadas por el equipo de investigación de The Arrancapapas. Un médico especialista en almorranas del SAS (Servicio Andaluz de Salud) cuyo nombre debe quedar en secreto, ha confirmado los temores de muchos españoles: "en el SAS se nos acabaron lah heringas hace cuatro años, arriquitáun, mi arma. Ahora ponemos las endiciones (sic) a escupitajoh. Primero escarbamoh un bujero (sic) en el cashete (sic) del culo con los piñoh y luego echamos dentro er bote entero de la melicina (sic), después de unas gárgaras pa probarlo nosotros antes, vaya que sea el bote incorresto (sic), pisha, nainonainoná, esssa camiseta".

La gripe aviar es una modalidad de gripe que ha emigrado de pollos a seres humanos por causas desconocidas, aunque es probable que se deba a comer mucho pollo. Esta teoría ha sido denominada "Teoría Pollarda", y se basa en la observación de granjas avícolas durante los años 60. Durante esa década, ciertos gallos asiáticos se habituaron a picotear e ingerir ancianos en mal estado provenientes de geriátricos abandonados, adquiriendo así enfermedades típicamente humanas como la gastroenteritis, la torsión testicular o el nacionalismo.

10/12/2005

El gobierno planea una reformilla del sistema de pensiones


Engañifa Press, 12 Oct 05
- The Arrancapapas ha obtenido acceso a una filtración proveniente de la Moncloa relativa a un plan de reforma de las pensiones en España a partir de 2007 (a condición de que dicho país todavía exista para esa fecha).

El gobierno pretende extender un poco la edad de jubilación hasta los 107 años de edad. Ante el escándalo desatado por la filtración, el Ministro de Trabajo, Jesús Caldera, ha aclarado que: "no veo escándalo alguno ni veo inconveniente en que nuestros vejetes se entretengan un poco, que el dominó y los paseítos al sol a esa edad ya aburren y estoy seguro de que quieren un poco más de acción".

La CEOE (Confederación Española de Ogros Explotadores) ha apoyado enérgicamente la propuesta porque, según José María Cuevas, presidente de la patronal, los 40 años de trabajo de hoy en día no merecen las elevadísimas pensiones que se están recibiendo en España: "230 euros al mes ya los quisiera yo para mí. Quien no viva con una pensión tal es que gestiona mal su presupuesto y es un viva la vírgen".

Otras fuentes empresariales y parasitarias han señalado que a partir de los cicnuenta años los trabajadores están ya bastante oxidados y normalmente se les despide y punto. Preguntados sobre los 57 años de vida restantes hasta llegar a 107, dichas fuentes han comentado que "estar en el paro a los 50 y no recibir pensión hasta los 107 años de edad nos sitúa en el promedio europeo. Hay que amoldarse a lo que hacen nuestros vecinos". Sin embargo, a las preguntas de los reporteros sobre el reciente sondeo en que España se coloca a la cola de la atención sanitaria en Europa y parte de África, las mismas fuentes aseguraron que "no hay que exagerar, cojones".

Por su parte, el jefe de la oposición, Mariano Rajoy, por decir algo, ha señalado que: "si el PP accede al gobierno, prometo que el que no quiera jubilarse tendrá la opción de irse a Irak a que le rebanen el cuello o le revienten las astúrdigas en un atentado, y esto se puede considerar jubilación anticipada. Sin límite de edad, además. La política social comprometida es una prioridad para el PP. La segunda prioridad son los hilillos y la tercera prioridad las conexiones entre Zapatero y el hijo bastardo de Rudolf Hess".

10/11/2005

Un terremotillo causa algunos desperfectos en Pakistán


Engañifa press, 11 Oct 05 - Un seísmo de grado 0,003 en la escala Winchester (también llamada escala americana o "escala baturra") ha causado algunos desperfectos en los esqueletos de algunos musulmanoides de estos de Pakistán.

El presidente de los EEUU, George W. Bush, ha enviado ayuda alimentaria urgente para proveer a los cinco o seis moros y pobres (o algo así) que han sufrido el movimiento de tierra. Algunas fuentes del gobierno estadounidense sugieren que la tierra la han movido las propias víctimas cogiendo puñados de ella y lanzándola al aire, para mosquear.

En todo caso, el Presidente Bush ha declarado que "aunque sea un sietismo (sic) de poca monta comparado con el desastre universal del huracanón Katrina, que ha estado a punto de exterminar a la raza humana y parte nuestro sistema solar, hay que ayudar".


La Secretaria de Estado, Condoleezzaaa Arroz con Papas, de origen griego y genes modificados a cabezazos, ha insistido en que "no sabemos en estos momentos si el terremotillo este ha sido de mentira pero de todas formas el Presidente ha enviado ya unos muslos de pollo que le sobraron de ayer, por correo certificado. Yo apelo a la solidaridad del pueblo americano y además enviaré yo misma unos macarrones de vergüenza que preparó mi esposo hace unos meses y que encontramos ayer debajo de una cómoda del salón".

Entretanto, fuentes del gobierno pakistaní han afirmado que es de mal gusto afirmar que sólo cuatro o cinco individuos han perecido en el accidente éste tan tonto. De hecho, el Presidente de Pakistán, un moro de éstos con gafas que hay ahora, ha reclamado respeto por los cerca de 33.000 muertos que él dice que han encontrado. Sin embargo, según Mariano Rajoy: "a mí nadie me ha dado vela en estos entierros, entre otras cosas porque serían demasiadas velas, pero bueno, a lo que iba, coño, que a veces divago como el doctor Zhivago, en fin, pues eso, que aunque ni me va ni me viene yo aseguro a los españoles y españolas de esta gran patria española llena de hilillos que ¡cómo va a haber tanto cadáver, hombre de Dios! Estos Pakistaníes es que cuentan muy malamente y a veces se ponen a contar hacia atrás, que yo los he visto cuando visité el PP de Coslada el otro día, que había unos cuantos jugando a las cartas en lo alto de unas mochilas sospechosas. Por supuesto llamé a la Benemérita para alertar del posible ataque terrorista, ya se sabe con estos moros, no se puede uno fiar, y además...". En ese momento el redactor se suicidó autocastrándose de una dentellada y debemos pues poner fin lacrimoso a esta crónica social. Amén.

10/10/2005

Kofi Annan pide que no se ataje la inmigración "a hostiazo limpio"

Engañifa press, 10 Oct 2005 - Kofi Annan ha pedido hoy al gobierno español (si existe) que no detenga los flujos migratorios a hostiazo limpio, balazos o patadas en los higadillos, sino con buena educación y puestos de trabajo-chollazo en el Servicio Andaluz de Salud (SAS, antes denominado SOS).

A la pregunta de por qué precisamente en el SAS, el Presidente de la Junta de Andalucía, Manuel Chaves, ha respondido que "Kofi Almorranan (sic) sabe muy bien que para poner unas cuantas inyecciones en nuestros magníficos hospitales de Andalucía cualquiera se basta y se sobra. Además, está comprobado que el inmigrante analfabeto es ideal para ejercer de doctor, puesto que las quejas del paciente se reducen drásticamente, al no entender nadie ni papa lo que se dicen el uno al otro".

Parece ser que elementos paupérrimos provenientes de África insisten en invadir la patria y crear una nueva nacionalidad histórica dentro de la península, independientemente de las costillas que puedan romperse en el camino. A las posibles pretensiones separatistas de estos inmigroides deleznables ha respondido Mariano Rajoy con su desparpajo habitual: "¡Nada más llegar y ya se están separando! Hay que inculcar en los recién llegados que España es una, indivisible, entera, cachonda y todo eso. Como dice el refrán, España no se romperá sin sangre". A lo cual ha respondido Tiburcio Gonzaga, un ciudadano de Murcia, con la sabia frase siguiente: "España no se romperá sin sangre y el pan no se comerá sin mantequilla, ¡por la gracia de Dios!", dicho lo cual el Sr. Gonzaga ha prendido su camisa de fuerza y se ha inmolado a lo bonzo.

Queda por saber si Kofi Annan apoyará los refuerzos previstos por las autoridades locales de Ceuta y Melilla, consistentes en un batallón de mozuelas de Bayárcal, provincia de Almería, auténticas amazonas alpujarreñas provistas de sartenes y morcillas petrificadas para dar cuenta de los simpáticos negritos si se ponen un poco tontos.