12/29/2005

The Arrancapapas desvela los secretos del COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional)

Engañifa Press, 28 Diciembre 2005 – No hay Navidad que valga para el equipo de investigación de The Arrancapapas, compuesto por un becario a tiempo parcial que aquí identificaremos por medio de la clave secreta “Arturo Díaz Serrona”. Esta clave se ha obtenido alterando el orden de las letras que componen el nombre real del atrevido chupatintas, y en pro de su seguridad y porque además le da vergüenza trabajar para The Arrancapapas, y lleva razón.

El becario del COPÓN ha conseguido infiltrarse en el Ministero de Aburrición, sito en la Calle Los Madroños de Madrid, bajo un disfraz de Teléfono Móvil con politonos de ventosidades proferidas por David Bisbal. El becario Arturo, alias Arturito “Encabronator”, ha obtenido de los fondos documentales del Ministerio una copia del COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional), cuya existencia ha sido denegada cuarenta veces por Mariano Rajoy, Zapatero, Benedicto XVI y la gallina Turulata.

Había rumores pero ahora hay pruebas fehacientes y malolientes. El misterioso COPÓN (Código Oficial de Perogrulladas relativas al Orgullo Nacional) podría haber sido redactado por los principales sectas políticas españolas en una reunión más confidencial que el turbio asunto de las bragas robadas de Doña Letizia Ortiz. El guateque podría haberse celebrado en un complejo vitamínico de Nechite, municipio granadino de 3 habitantes sin contar la burra del Macario que todavía no habla.

He aquí el extracto del maldito papelorio.


CÓDIGO OFICIAL DE PEROGRULLADAS RELATIVAS AL ORGULLO NACIONAL (COPÓN)


Art. 1. Nosotros, los representantes del pueblo español soberano (excepto algunas zonillas independientes y barrios chungos), suscribimos este fistro de documento relativo a las expresiones que pueden y no pueden ser utilizadas en nuestras declaraciones y sandeces diarias.

Art. 2. Este COPÓN se ha redactado sin perjuicio de los rituales cristianos a que tal denominación podría aludir e incordiar. Los mentecatos reunidos en torno a esta mesilla de noche no nos hacemos responsables de las ficciones que si coinciden con nosotros son pura realidad con las coincidencias de los personajes. O como se diga esa frase, que no se acuerda ni Blas (Piñar) en estos instantes previos a la barra libre.


Art. 3. Las siguientes expresiones podrán utilizarse en la jerga política española sin miedo a ser ejecutado por idiocia manifiesta:

  • Patria mía
  • Amor de patria
  • Viva Almería
  • Bobo solemne / pájaro bobo / si bobos no conduscas
  • Arriba Calatayud y al que no le guste que reviente
  • Patriotismo de hojalata / patriotismo de picos pardos / tonto la haba
  • Entidad nacionalilla
  • Nacioncilla
  • Nacimientación
  • Visca España

Art. 4. Las siguientes expresiones estarán proscritas y quien las pronuncie podrá ser objeto de torturas en Iraq, incluyendo lesiones eternas al escroto y fotos en pelotas para alegrar el día a las tropas estadounidenses. Estará prohibido hablar sobre:

  • Nación catalana / boniato catalán / catalanoncio
  • Carmel / Carmelo / Carmelita / Tuneladora / Metro y palabras derivadas, incluyendo “arquitrabe”
  • Cous-cous
  • La sanidad / educación / cobertura social en España es mejor que la de Angola / Nepal / Pakistán después del terremoto
  • España
  • Entrepierna
  • Judas Iscariote
  • Migas con longaniza

Concluido en Nechite, a 28 de diciembre de 2005. Alto secreto. No divulgar ni publicar este e-mail o nos cabreamos. Si lo ha recibido por error o por spam, elimínelo de inmediato y haga como que no lo ha visto, si es posible antes de leer este párrafo que hemos puesto al final, aunque reconocemos que hay que ser imbécil para advertirle a usted a estas alturas. La política es asín (sic).

12/20/2005

El Gordo de 2005 lo cantarán los “abueletes de San Ildefonso”

Engañifa Press, 21 diciembre 2005 – El sano hábito de ridiculizar a nuestros simpáticos ancianos se extiende como la pólvora y todos nos regocijamos por ello. En efecto, los organizadores de la Lotería de Navidad 2005 han sorprendido a propios y extraños con una idea perversa y rompedora: reclutarán a unos cuantos carcamales para que se tiren dos o tres horas cantando los números que van saliendo del bombo.

Eleuterio Carrascosa, uno de los agraciados, comenta que “estoy encantado con este trabajillo, es el primero que me dan desde que me prejubilaron con treinta y cuatro años y contrataron a mi propio hijo pagándole la mitad. Está la cosa muy mala. Pero mira, a ver si con este empleo me puedo pagar una operación de riñón en una clínica privada, que la seguridad social me puso en lista de espera poco después de la guerra civil y aquí me ve, todavía con el mismo riñón hecho mixtos y meando por la oreja. Por cierto, mi señora también se ha apuntado, a pesar de que la artrosis la tiene hecha un guiñapo y la tendrán que colgar de unas cuerdas para que se mantenga erguida. Cogerá las bolas con la boca y ya verás las risas que nos echamos todos como se le caiga la dentadura. Bueno, me voy que tengo el ensayo general”.


La idea de sustituir a los tradicionales “niños de San Ildefonso” por los “abueletes de San Ildefonso” responde a la política presupuestaria estricta de los responsables del organismo “Loterías y Apuestas del Estado”. Borja Schwercherzagger, delegado adjunto de puteríos y ceniceros, señala que “nos ahorramos cuarenta euros por cabeza, ya que los niños habían apelado a los sindicatos para presionar por unos salarios más altos, y nosotros no podíamos pagarles tanto porque entonces los beneficios para los ricachones de siempre serían de 300 billones de Euros solamente. Una cifra que no podíamos aceptar, sobre todo porque no cubriría los fiestorros y las facturas de los clubs de alterne que hay que reembolsar a nuestro Consejo de Administración. Que les den por c*** a los niños de San Ildefonso”.

Toribio Agarraúras, Jefe de la Delegación de Lotería Nacional de Nechite (Granada), explica que, además de las exigencias económicas de los niñatos,se estaba poniendo chunguillo eso de encontrar chavales dispuestos a berrear numeritos como tontopollas; ¡je! cualquiera aparta hoy a un niño de 9 años de su moto o sus politonos y lo viste de traje y corbata... En primer lugar, los niños prefieren birlar el dinero a sus padres en lugar de ganárselo, cosa que es muy normal y yo no censuro. En segundo lugar, los que al final aceptaban exigían rapear los números en vez de cantarlos y nos amenazaban con degollar a uno de los notarios en público si no añadíamos a su salario botellón y porros gratuitos por cada premio que fuera saliendo. El presupuesto no daba para más y mi amigo José Mari planteó la idea de explotar a nuestros queridos mayores, que de todas maneras son unos lentos y no hacen más que estorbar.”


Los vetustos integrantes del nuevo “Gordo” tienen que cumplir ciertos requisitos: superar los 90 años de edad, una buena condición física (se harán tests de resistencia, incluyendo ejercicios acrobáticos en barras paralelas), dos carreras universitarias, buenas dotes de comunicación, SAP, C++ y Java, francés, griego, catalán y swahili. Los “abuelotes” cobrarán 20 Euros por cinco días de trabajo, incluyendo ensayos, montaje del escenario, decoración, equipamiento técnico y fabricación de las bolas de madera a partir de árboles que tendrán que talar ellos mismos.


También ha trascendido que Lotería y Apuestas del Estado había barajado la posibilidad de sustituir al calvo de la Lotería por un calvo de los de siempre, es decir, con bajada de pantalones y raya en medio. La idea era también ahorrar unas pesetillas sustituyendo al actor inglés que actualmente encarna al famoso calvo por un anónimo ciudadano de Alcantarilla llamado Terencio, cuyo trasero encarnaría el papel de calvo.


Sin embargo, esta idea ha sido finalmente rechazada ante la energética protesta de la Iglesia Católica durante los dos últimos meses. Obispos, prelados, y aves de rapiña en general se declararon en huelga de crucifijos caídos y se echaron a la calle al grito de “no más culos por televisión; no más gueis (sic) ni lesbianos (sic) del copón”.


12/12/2005

"Los vuelos de la CIA no aterrizaron en Nechite, eso seguro" - Entrevistilla exclusiva con Miguel Ángel Moratinos


Engañifa Press, 12 diciembre de 2005 – El Ministro de Exteriores español, Miguel Ángel Moratinos, es un hombre enteco de pitones, de zancada enhiesta y buena embestida. Sí, uno diría que está frente a un morlaco dispuesto a causar heridas graves en nuestras tripitillas. Pero no. Es en realidad un personaje de imbecilidad indescriptible y algo ordinario, que nos ofrece una merienda antes de comenzar esta entrevista, y una merienda que no es cualquier cosa: galletas Cuétara con ketchup (sus favoritas) y un carajillo para vomitar las galletas inmediatamente, no sea que sienten mal. Después de ambas vomiteras nuestras miradas se cruzan y el Ministro de Exteriores comienza a explicar su digestión, digo su gestión.

THE ARRANCAPAPAS: ¿Quién era el ídolo de su infancia?

MORATINOS: Horacio pinchadiscos. Yo quería ser Di Yedai (sic) como él y como Tar Veider (sic), pero mi prematura calvicie a la temprana edad de 2 años me lo impidió. Luego resultó que no era tan calvo, que me estaban mirando el pompis, pero en fin; es agua pasada. Una frustración de la infancia, que se suma a no ser capaz de hacer la o con un canuto porque no encuentro un canuto ni a hostias, y mira que busco.

Se le ha criticado por pardillo y por no coordinar sus declaraciones con las del resto del Ejecutivo. ¿Hay alguna explicación para sus continuas meteduras de pata?

Hay dos razones. La primera es que al ser patizambo, se me agarra un dolorcillo en el escroto de tanto restregarlo contra las piernas que cuando me hacen preguntas pues digo lo que sea para escurrir el bulto (literalmente).

¿Y la otra?

La otra qué.

La otra razón. Ha dicho usted que hay dos razones.

Pues si lo he dicho yo será una trola, lo más seguro (risas y palmaditas en los muslos). La siguiente pregunta, pollo.

Ehem… Pasando a asuntos más escabrosillos (estreñimiento repentino), nos gustaría saber cuál es la posición del gobierno frente a las noticias sobre posibles abusos de nuestro espacio aéreo. Parece ser que la CIA trasladó prisioneros a cárceles secretas para hostigarles los genitales con guindillas. ¿Qué hay de cierto?

Hace buen día hoy. Aunque esas nubes de evolución diurna pueden traer chaparrones, eso es verdad.

Limítese a contestar la pregunta, señor Moratinos.

Voy a ser franco con usted, pero sin bigotillo ni uniforme militar, je, je (silencio glacial). Ehem… fuera bromas, yo creo que los españoles se preocupan demasiado, y exigen mucho de nosotros, sus políticos preferidos. No hay derecho; sólo pagan la mitad de sus salarios a las arcas estatales, y encima quieren que les desvelemos todos los secretos de Estado como por ejemplo de qué color son las bragas de la duquesa de Alba. ¿Por qué querría alguien saber eso? No lo sé, la verdad. Los ciudadanos tienen que entender que no estamos aquí para servirles, sino para enriquecernos al máximo y mirar por nuestras propias familias y empresas. Honestamente, por supuesto. Forrarse no significa salir a atracar bancos ni robar bolsos con violencia, ni nada eso. Yo me refiero a incumplir la ley pero sin hacer daño a nadie y que no se entere ni Cristo de la tajada. Y no es fácil, se lo digo yo. Se me critica mucho por decir claramente lo que pienso, pero en realidad no pienso casi nunca, ni tampoco lo hacen la mayoría de mis colegas. Así que es una acusación injustificada.

Mientras me soltaba la perorata me he tomado la libertad de fumarme uno de sus cohíbas de 500 Euros pagado por los contribuyentes, espero que no le importe. Y ahora, al grano, ¿sabía usted lo de la CIA o no lo sabía? ¿Me ha salido un pareado o sólo me lo parece? Conteste primero a la primera pregunta.

Dicen que aterrizó un avión en Barcelona… Pero aterrizan tantos aviones en Barcelona… Yo lo que sé es que en Nechite no aterrizan aviones, eso seguro, por las cuestas que hay. Y además resbalaría el tren de aterrizaje en las cagarrutas de las cabras. Aparte de lo de Nechite, ¿cómo quieren que lleve yo la cuenta de los aviones militares estadounidenses que posiblemente infrinjan los derechos humanos y la Convención de Ginebra y que aterrizan en aeropuertos militares de España bajo gestión directa del gobierno? ¿Sólo porque soy Ministro de Exteriores? Yo hay cosas que no sé, como todo el mundo. Un ejemplo: va usted al carpintero y le encarga una silla. Pero no le pregunta de qué está hecha la madera, o cómo funciona un árbol, o esas cosas tan enrevesadas, coj***es. El carpintero hace su silla y ya está. Pues esta moraleja se aplica a estas violaciones flagrantes de la legislación internacional. Es lo mismo.


Para terminar, ¿es cierto que su Ministerio de Asuntos Exteriores pretende mejorar las relaciones con Zimbabwe para exportar a España sus mejoras sanitarias y en educación?

Cierto. Esto era un secreto de Estado también pero ya que lo ha revelado usted, pues a tomar por saco (risas y trago de carajillo, con vomitera final). Todo el mundo sabe que Zimbabwe tiene un avanzado sistema sanitario y que incluso pueden llamar por teléfono para obtener citas con el médico. Es un uso innovador del teléfono consistente en marcar un número y reservar cita, con personal especializado que apunta en una agenda cuándo debe usted venir a ver a su médico. Su médico mira la agenda y así sabe cuándo está previsto que venga usted a verle. Las necesidades de paciente y médico están cubiertas. Es algo revolucionario que el gobierno socialista pretende implantar progresivamente debido al enorme gasto que comporta; calculamos que hacia 2021 ya estaremos en condiciones de dar citas telefónicas para los ciudadanos. Chollo total.

Muchas gracias, Sr. Moratinos. ¿Me puedo llevar un cohíba?

Llévese dos, que le veo nervioso. No se corte, que pagamos todos, ¡je, je! Bueno, unos más que otros (risas y carajillo).

12/09/2005

Condenado a 34 años de cárcel por negarse a consumir en Navidad como Dios manda, el muy imbécil

Engañifa Press, 13 Diciembre 2005. Eleuterio Menéndez, alias “Estivi Güonder” por sus implantes en el pene, ha sido detenido a las 3 de la madrugada mientras roncaba como un bendito en su domicilio de Picena, provincia de Granada (España). “Estivi”, como le conocen en su barrio, ha sido interrogado, procesado y juzgado en diez minutos por el Magistrado Tobías Manfredo, que le acusaba del delito de “ahorro Navideño improcedente”, tipificado en el Código Penal (art. 345, abajo del todo, con zumo de limón para despistar).

El Juez Manfredo ha roto el silencio profesional para declarar que “este sinvergüenza no había hecho gasto navideño desde 1995 y no pretendía hacerlo tampoco en estas Navidades. Conductas antisociales como éstas necesitan mano dura, mano dura de verdad; qué pena que yo perdiera los dos brazos en la batalla de Perejil y ahora tenga estas dos m***das de prótesis de blandi-blub que no sirven para nada y encima hieden”.

“Estivi”, alias “Caraculo” o "Cuesco" por su afición a las alcaparras, llevaba tres años sin adquirir ni un miserable anillo de diamantes para su mujer, o un relojillo, o cualquier payasada de ésas que suben un 35% de precio en estas fechas entrañables que se avecinan. Su familia no ha soportado más esta actitud y le ha denunciado después de soportar tantos meses de ahorro y previsión para el futuro y la jubilación.

La señora de Menéndez ha obtenido, de acuerdo con la sentencia, una pensión de 300 € al mes, que deberá indemnizarle el “Estivi” o “Caraculo” vendiendo su propia sangre y realizando en sus carnes varios ensayos clínicos de medicinas contra el SIDA y el Ébola. “Caraculo”, también conocido como “Guillermico el Rancio” por su próstata falsa, trabajaba como carpintero por unos 100 € al mes brutos y en turnos de noche, día y años bisiestos.


Su hijo mayor, Tiburcio Menéndez, ha declarado que “con ese sueldazo que tenía, que rebasa ampliamente la media de Zimbabwe, no sólo se negaba a consumir como un enajenado por Navidad, sino que encima ni nos pegaba, ni era alcohólico, ni nada. Un plasta reincidente y alevoso, eso es lo que era. Siempre duele que tu padre esté en la cárcel, pero en este caso haré una excepción porque por fin mi madre va a gastar el dinero de la indemnización en nuestras necesidades, como por ejemplo figurillas de papá Santa Claus y pokemones rojos para colgar en el abeto. Nos endeudaremos hasta las cejas, como todo el mundo. Seremos una familia normal, por fin”.