12/21/2006

Benedicto XVI: "los salarios en España, eso sí que es un milagro y no la tontada de los panes y los peces"


Mascón Press, 13 diciembre 2006
- Benedicto XVI, el denominado "Papa de los papanatas", ha convocado una rueda de prensa urgentísima para reclamar cambios radicales en la Biblia. "Ha quedado desfasadillo eso de los milagros de Cristo, la tontería esa de las bodas de Canáan donde convirtió el agua en vino, etc.", ha declarado ante el estupor de sus fieles el sumo pontífice.

Benedicto XVI ha insistido en que hay que reescribir parte de la Biblia "para que tenga más impacto entre los jóvenes, que con videojuegos como Grand Theft Auto y Half Life ya no se inmutan ante eso de la crucifixión, que hoy nos parece hasta un chollazo". Entre las nuevas inserciones para la Biblia, el Papa ha pensado en "milagros verdaderamente sobrehumanos", como por ejemplo el hecho de que en España los salarios brutos sean de 1000 euros al mes y sin embargo sea uno de los países del mundo donde más gastos navideños hay.


"Ya tengo medio redactado el parrafillo de los mileuristas y los centros comerciales, donde se agotan las existencias de todo lo que hay por divina intervención via tarjetas de crédito que dan crédito ilimitado; también voy a introducir a un par de políticos sin pelotazos ni enchufes y un presentador del telediario que diga "quincuagésimo aniversario" en lugar de "cincuenta aniversario". Todo para dar una apariencia sobrecogedora de milagro del copón (sic)".

12/07/2006

España podría ser el primer país del orbe donde se celebra el día del Orgullo Anti-Parquímetro Super-Solidario


Furullo Press, 5 de diciembre de 2034 - Medio centenar de vecinos de Hortaleza, Fuencarral y Carabanchel irrumpieron ayer en la Concejalía de Hacienda del Ayuntamiento de Madrid para protestar por los parquímetros situados en sus barriadas, blandiendo cimitarras entre los dientes y degollando a los perezosos funcionarios quienes, desprevenidos, tomaban su café de las 11.21 e intercambiaban recetas. En un comunicado posterior, la Federación del Orgullo Anti-Parquímetro de Españalancia (FOAPE) reivindicó "el ataquillo" y, disculpándose por el destripamiento de varios inocentes, insistió en "el derecho humano fundamental a aparcar, a contaminar al máximo y a no utilizar el transporte público porque es para paupérrimos, inmigroides y otras gentes de mal vivir".

Torcuato Gatos, Presidente de FOAPE y conocido por su afición al pegamento caro, participó en los ahora llamados "ayunos de la SER" (debido a la reducción de gastos en dicha cadena ya no se pone ni un croasán en la mesa). En ese programa el Sr. Gatos confesó que "estamos hasta el copete (sic) de que ignoren el sufrimiento de quienes sacamos el coche para ir a comprar tabaco en la esquina, así que hemos decidido solicitar al Consejo de Europa que se adopte un día internacional del Orgullo Anti-Parquímetro Super-Solidario".

Algunos de los malheridos en el ataque a la Concejalía de Hacienda de la capital española reconocieron estar de acuerdo con algunas de las reivindicaciones de los Anti-Parquímetros, por ejemplo, con que se eche de las aceras a los mendigos para poder colocar automóviles y que se arranquen todos los árboles de las ciudades de España para hacer más aparcamientos gratuitos.



Benito Glicerina, sub-asistente adjunto de limpieza de sellos y grapadoras en el Ayuntamiento de Madrid, confesó que "entiendo la rabia de estos ciudadanos. Me parece bien tener un día al año para que se acuerden de ellos o de sus familias, para que se promueva el derecho inalienable a aparcar donde le sale a uno de la entrepierna. Yo defiendo fieramente el uso del coche a discreción, no porque me hayan amenazado de muerte los anti-parquímetros, que es verdad, sino porque a los españoles en realidad lo que nos gusta es que todo esté cubierto de tráfico, polución y estruendos infernales. Hay que respetar nuestra culturilla nacional, y defenderla. Ir contra esta premisa cultural es absurdo: y si no mire lo que les pasó a los organizadores de la última manifestación en contra de la corrupción urbanística (eso de dar nuestros impuestos a constructores para arrasar parques nacionales aburridísimos). Organizaron la manifa por esa tontería de las prevaricaciones masivas y ahí lo tienes: no fueron más que 3 personas, y uno que era un enajenado al que le prometiron una longaniza frita a cambio de que hiciera bulto. ¿A quién le interesa eso de la devastación de nuestros entornos naturales, si el que más el que menos está metido en el ajo del ladrillo? Y el ladrillo no hace daño a nadie, hombre, por mucho que la ONU se alarme, que siempre están dando el coñazo estos tíos. Sin embargo, los parquímetros, ahí sí, eso sí que son infracciones de los derechos humanos puras y duras, y hay que preocuparse muchísimo".

El Sr. Glicerina añadió, antes de salir por el café de las 12.34 que: "los raritos son los de la Unión Europea, con tanta bicicleta y tanto maric***eo de movilidad sostenible, que no tienen ni coche. !Pringaos!".












11/28/2006

Discurso de Mariano Rajoy sobre la amenaza del “Prestige” con ocasión del quincuagésimo aniversario de la primera almorrana de Alfonso XIII


"Queridos españoloides, compañeros zafios y chungos varios: se habla en los medios de comunicación de la corrupción urbanística (mentira podrida), de Irán y sus misiles nucleares, de los del turbante, siempre dando la castaña con sus kalashnikovs y disparando al cielo, que algún día le van a dar a Alá, ya verás tú. Se habla de la crisis mundial injustamente atribuida a Bush, alias “el benefactor”; se menciona el fin del mundo a causa del cambio climático…

Pero en España, aislados por un contubernio judeo-socialista-polanquero, la prensa nos oculta la más brutal amenaza que pesa sobre nuestro futuro. No me refiero a la tala de bosques para crear campos de golf, que esto es bueno para los bosques porque se puede ver mejor el suelo y evitamos incendios. Me refiero a ése gran fracaso socialista: el petrolero Prestige, hundido frente a las costas gallegas por culpa del gobierno, aunque no gobernara entonces.

(murmullos de inquietud)



Sí amigos, pensaréis que he tomado otra vez esas pastillitas con un buda dibujado que me pasó la Esperanza Aguirre, pero no, lo digo y lo repito sin pelos en la lengua (puesto que los tengo todos en la barba y en otras áreas de mi garrido talle): el Prestige está soltando de nuevo hilillos, manchorrones y gomitaúras (como diría mi abuelo Pancracio, que era un cachondo), y es culpa de los de siempre.

La amenaza de las manchas de fuel sobre las costas españolas y europeas equivale a cuatrocientos kilotones de bombas de hidrógeno, según el Consejo Científico Nacional de Birmania. ¿Es que eso no es un peligro en condiciones? Y yo me pregunto, ¿cuándo va a asumir el gobierno sociata (sin ánimo de injuriar lo de sociata) sus responsabilidades históricas? ¿No tuvieron bastante con hundir el petrolero y liar la de Dios es Cristo, cosa más que probada gracias a la prueba del ácido bórico efectuada en los testículos del capitán? Parece que no escarmientan.




Conmino a ZP (sin menosprecio en mi tonillo de voz) a que actúe, porque a pesar de que el grave hecho de las fugas de fuel pueda dar lugar a títulos de telefilmes jocosos (por ejemplo: Prestige II: El señor de los hilillos), a mí no me hace ni pajolera gracia. Y a los españoles de pro tampoco.

Sin ánimo de crispar el ambiente político de mi patria amada, yo cogía a los sociatas y los inflaba a hostias, y les escupía a la cara. En fin, amigotes y corruptos varios, el Partido Popular denuncia vehementemente la vergüenza y las humillaciones a que nos somete este pseudo-gobierno (sin rencillas) y yo en persona les emplazo a discutir una estrategia sobre seguridad marítima y la posibilidad de convertir colegios y universidades públicas en campos de golf para mejorar la competitividad de los ricachos. Un saludo.

(jaleos y lanzamiento de cagarrutas por parte de la audiencia sociata)"


11/17/2006

Esperanza Aguirre anima a los niños a que fumen de manera saludable



Lipotimia Press, 13 Noviembre 2006 - Con gran fanfarria de trompetas y pedos, la Comunidad de Madrid ha presentado un folleto que contemplará las advertencias que los futuros fumadores de pro deben tener en cuenta desde su más tierna edad, cuando encienden su primer cigarrillo a los 3 años.



Las tabacaleras españolas, en manos de cuñados y primos varios de Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, han acogido con gran entusiasmo la propaganda educativo-chulesca, que lleva el título de "Fuma bien y no mires qué hierba es - versión menores de 12 años". El proyecto, ideado por la propia Esperanza Aguirre, está inspirado en la tolerante legislación de Moldavia y Zimbabwe, y también en su sistema sanitario. La Presidenta ha aseverado que "me siento realizada como persona humana porque creo que he hecho algo bueno por la humanidad; ahora me puedo ir al hoyo tranquila, aunque muchos quisieran que fuese hoy mismo, je, je... Pues que se chinchen que me queda mucho por delante (sobre todo porque no me acerco ni al tranco de los hospitales públicos, uf, qué asco vírgen santa)".




The Arrancapapas ofrece hoy a sus lectores el extracto más dicharachero del mencionado folleto, en su apartado 3: "Seis reglas chulis para fardar fumando". Ahí va:

"Si quieres ser super guay, y mucho más guay que todos esos amigos tuyos que son unos pringados y hacen los deberes, pásate por un estanco con un bigote postizo y una foto de la tíita Esperanza Aguirre para pedir tu primer paquetillo de Ducados. !Y empieza hoy mismo! No dejes para mañana lo que puedas fumar hoy o vendrá el hombre del saco con unas leyes anti-tabaco para amargarte el resto de la existencia con datos científicos falsos sobre el cáncer y otras leyendas. Asín que (sic) ponte a fumar hoy mismo. !Eso sí, sé superguay y respeta las reglas del buen niño fumador! !No las olvides y lleva siempre este folleto en tu cartera del cole! Aquí están:

  1. !No mojes los cigarros! El agua moja (aunque esto lo aprenderás no ahora, sino en octavo de ESO, y dependiendo de tu Comunidad Autónoma). La humedad es un rollo, porque impedirá que tu cigarro se encienda y distribuya por tus tejidos y órganos las dosis de sustancias absolutamente inofensivas y no-adictivas que constituyen el tabaco. Sin embargo, un buen baño caliente es recomendable, puesto que te relajará y te animará a fumarte un cigarrillo o petillas mientras retozas en la bañera. Lo más divertido es echar las colillas por el desagüe y ver como se atora, para que luego mamá tenga que limpiar la inmundicia. !Qué diver!
  2. !Que no se te rompa el pitillo! No, no nos referimos a ése que le hace tanta gracia al párroco de tu pueblo/ciudad, sino al pitillo de fumar. Todos los chicos y chicas superguays mantienen sus cigarros impolutos y enteros; además, la nueva promoción de Marlboro Children te permitirá obtener una pitillera de los Lunis si envías la palabra "falo" al número 656 45 43 23 antes de las seis de la tarde de hoy. Recuerda: si tú mamá te encuentra la cajetilla o la pitillera, !dile que es una caja de rotuladores o que se la encontraste a tu hermano/a! Aprende a echar la culpa a los otros, !a ellos no les importa!
  3. !Fuma en la cama, pero con cuidadín! Antes de echarse a roncar, lo mejor es un buen habano, pero cuidado con esas cenizillas traicioneras: si prenden las sábanas tus papás pueden enfadarse ligeramente: !imagínate que reduces su nuevo piso a chamusquina! Siempre ten en cuenta que los papis no tienen sentido del humor y no respetan tus derechos básicos a drogarte.
  4. !Atención a los polis de paisano! Cuando elijas a un adulto para que pedirle que te compre los cigarrillos a cambio de crack, asegúrate de que no es un poli disfrazado de yonqui o de gentuza. Los polis tienen la manía de requisar tus cigarrillos y dejarte con el mono, rabiando por una caladita. No tienen corazón.
  5. Recuerda: sólo el cigarro fresco vale la pena. Los paquetes de tabaco son muy perecederos; una vez abierto, un paquete debe consumirse en menos de cuatro horas o perderás ese placer del alquitrán (absolutamente no adictivo) y otras cosillas tóxicas y exóticas (no adictivas tampoco). Si, por algún motivo justificado y excepcionalísimo, no puedes fumarte los 20 cigarrillos del tirón, recuerda que debes deshacerte de los que queden en el paquete a escondidas de los papás. Luego sal pitando a comprar más en los cientos de Estancos que los amiguetes de la tíita Esperanza Aguirre están abriendo por todo Madrid y el resto del mundo. !No problemo!
  6. !Qué manchas más chulis! Notarás que tus dedos y dientes se cubren de manchorrones negros y macilentos. Puede que te inquietes un poco al principio al notar que estas manchas no salen ni con aguarrás, pero piensa que el look "Nicotina in the night" está de moda y deberías mostrar tu sonrisa alquitranada sin complejos durante tu adolescencia, madurez y muerte prematura."

11/01/2006

El Telediario de TVE-1 se llamará "Telemoto"



Cascarrabias Press, 27 Octubre 2006 - La tradicional sintonía del Telediario de TVE-1 que nos acompañó en tantas jornadas televisivas tiene los días contados. Con motivo del quincuagésimo aniversario de TVE, a partir del 1 de enero de 2007 el "Telemoto" sustituirá al tradicional Telediario de las 15.00 y las 21.00. El "Telemoto" asaltará nuestros altavoces con un apabullante rugido de motor y de moteros ebrios berreando, en dolby surround y al triple de volumen que la publicidad precedente. La nueva sintonía ha sido compuesta y grabada por un analfabeto funcional de La Mojonera (Almería) llamado "er Tobías", muy conocido en su barrio por su destreza en el trucaje de vespinos y su gracejo al insultar y apalear a inmigrantes.

El "Telemoto" incluirá unos 30 segundos de noticias nacionales e internacionales; los 44 minutos y medio restantes se dedicarán al mundo del motor en general y de los moteros en particular, incluyendo atropellos divertidos y tuning para motocicletas. Carmen Cafardel, presidenta del ente RTVE y alienígena confesa, cree que "el acelerón motero que se oía en la sintonía de los deportes era a todas luces insuficiente. Recibimos muchos correos electrónicos y amenazas de muerte por dedicar solamente la mitad del Telediario a las motos. Y RTVE debe responder a los deseos de nuestros clientes, por muy cejijuntos que sean. Eso sí, no todo será motos: tres cuartos del Telemoto serán publicidad engañosa en la que el propio presentador del telediario anuncia de manera realista una escalada militar en Israel con lanzamiento de bombas nucleares y misiles dirigidos a España; todo ello por supuesto una estrategia de los anunciantes leída entre las noticias "reales". !Ja, ja! !Cómo nos reiremos cuando el telespectador descubra que en realidad la hecatombe nuclear era cachondeo y se trata de un anuncio de bragas!".



Según fuentes de la Asociación de Exiliados por no Aguantar más Motos (AEAM), "Telemoto" acabará por convertir a España simultáneamente en el lider indiscutible del mercado mundial de motocicletas, pasando del 95% de cuota de mercado al 99%. Asímismo, el Ministro de Educación y Pitos de Feria, Germán Dao Porsaco, ha señalado que "expulsaremos a los dos o tres millones de quejicas que dicen que les molestan las motos, estamos hartos de tanta queja ya. Les quitaremos la nacionalidad también, porque se trata de gente poco cívica que prefiere mirar por su salud mental y sistema nervioso antes que por el bien de la industria motera y la juventud más brillante de Europa, que es la española de lejos. ¿Qué quieren estos amargados, me pregunto yo? ¿Que la gente joven vaya y se compre un libro y comprendan el sistema político o lo que pasa en el mundo? ¿Y qué futuro tendríamos nosotros los próceres de la patria, los ricachos y politicastros que tanto queremos a nuestra realidad nacionaloide, uséase España? No lo quiero ni pensar".

"Telemoto" será presentado por El Neng y por Julián Muñoz (hijo), excepto los 30 segundos de la seccion peñazo sobre lo que ocurre en el planeta, la cual estará a cargo de la Duquesa de Alba y su perro "Frifrí".

10/21/2006

David Bisbal equipara su álbum "Premonición"; a las obras de "Mateo Mózar, Bitoben y otros cantantes asín"



Algarroba Press, 11 Octubre 2006 - Con ocasión de su quíntuple disco de platino y la obtención de la medalla al mérito pachanguero con diente de oro, David Bisbal realizó unas pícaras declaraciones ante los micrófonos (apagados) de una tienda de electrónica de Majadahonda: "qué baaaarrrbaro shiquillo, con este árbum, "Premorcillón", ehtoy orgulloso de verdá de haber llegao a la artura melódica y totah der Mózar ése o er Bitoben, esos cantotores (sic) de los años 60 que eran tan increíbleh y vendieron tanto".

Un largo camino ha recorrido este gaznápiro almeriense desde sus orígenes en una cueva neolítica abandonada. Superando los complejos que le causaron sus compañeros de colegio, que le apodaban "Cipote" y otras lindezas, David Bisbal ha sabido triunfar sin perder su frescura de tomate o pimiento recién exprimido. De hecho, "Prerrogación", un LP muy personal y compuesto enteramente por otros, vendió 500.000 copias antes de fabricarse, y ciento veinte copias una vez en los comercios. Es uno de esos álbumes que hacen historia y que escucharemos durante al menos dos o tres semanas; un álbum íntimo como unas bragas sucias, lleno de amor por su tierra y con un pegotillo de tierra de verdad adherido al CD para otorgarle más impacto a la cosa. Se recomienda retirar el pegotillo de tierra antes de reproducir el CD para no destrozar los equipos de audio.




"Preyaculación" se ha grabado con cinco productores diferentes, uno de ellos el famoso "Capullo de Jeréh", ya rehabilitado de su adicción a los combustibles fósiles. Se compone de cinco pistas y media, "cinco movimientoh", como las denomina el Bisbal, en homenaje a las grandes sinfonías de Bitoben que le habría gustado conocer: "Ajú, shiquillo", "Ámame como el copón", "Arriquitáun", "El cuponazo" - homenaje al Fary -, "Patria pa tí, patria pa mí", y la media pista, una rumba de 30 segundos titulada "Me quea de tó".



David Bisbal, uno de los pocos compositores españoles con éxito internacional, se emocionó al dar las gracias a todos los que acudieron a ver la presentación de su nuevo disco en su cueva neolítica natal, y gritó ante un micrófono de plástico de la Srta Pepis que "se lo dedico a Mikel (sic) de Falla, Albénit (sic), Granadios (sic), José Luis Perales, y todoh esoh peasso de artistas que a dao mi tierra, y que no se comieron una rosca por estiraos que eran" (lágrimas un tanto falsas). Al acto, celebrado en la rebautizada como "cueva del Cipote" donde nació el cantante, se acercaron personajes ilustres de las artes y las ciencias en España como Julia Otero, El Cuñao, la Duquesa de Alba, Paco Clavel y su hermano el cardenal Rouco Valera.

10/02/2006

Isabel García Marcos, alias "la chupasangre", recupera su puesto de inspectora del Servicio Andaluz de Salud


Longaniza Press, 1 Octubre 2006 - La expectación era palpable en la Delegación de Salud y Estafas de la Junta de Andalucía el día en que se reincorporó Isabel García Marcos. "La chupasangre", como la apodan cariñosamente sus socios de los bajos fondos, es una mujer con muchos recursos, sobre todo recursos ajenos.

La que fuera sucesivamente ex teniente de alcalde, mujer de mal vivir, saltimbanqui y sanguijuela de las arcas públicas en Marbella, ha salido de la prisión de Alhaurín de la Torre después de cinco meses con todos los gastos pagados; un periodo que confesó haberse tomado "para reorganizar mis negocietes en la tranquilidad de mi celda y sin llamadas ni visitas que me interrumpieran".



García Marcos ocupa ya su plaza como inspectora médica en el Servicio Andaluz de Sanidad (SAS), puesto del que precisamente fue suspendida de empleo y sueldo durante dos años por no acudir "porque tenía un granillo en el dedo gordo del pie que no me dejaba vivir".

"La chupasangre" ha desahuciado así al ocupante hasta ahora del puesto de inspector médico del SAS, J. H. M., que accedió al funcionariado honestamente a través de un concurso-oposición y por tanto podía ser desprovisto de sus derechos con todas las de la ley. El Director-General del SAS, que ha decidido permanecer en el anonimato para no recibir huevazos en la calle, ha declarado que el tal J. H. M. "tenía un nombre muy raro, con sólo tres letras, para empezar, y además no debía ser muy buena gente porque no conocía a ningún pez gordo ni conducía coches propiedad de los contratistas a los que inspeccionaba. Mal asunto, vamos".




Según fuentes del SAS, la Sra Marcos trabaja ya como un funcionario más, es decir, emperifollada y con regulares excursiones al bar, con mucho pintalabios y mucha foto de los críos, y visitando los sitios de Internet más de moda hasta las 14:59 de la tarde. Durante su primer día de trabajo durante la excarcelación, "la chupasangre" dice haberse ocupado de "contactar con mi amigo Andrei Yusupof, alias "quebrantahuesos", porque me gestiona unos casinos y unas pederastias en Pyongyang, así que no veas lo que me habría costado llamar desde casa; menos mal que están los abnegados contribuyentes para cargar con la factura, !cómo los admiro, co**nes!".

De momento, a pesar de la mucha cara que la situación entraña, se descarta la actividad de cara al público de García Marcos. "Puede ser bastante llamativo para los ciudadanos encontrarse como inspectora a Isabel García Marcos, por lo que es mejor evitar que le partan la cara, destripamientos, gore con motosierras y linchamientos varios», puntualizaba una compañera de "la chupasangre" mientras se limaba las uñas por undécima ocasión esa mañana. "La gente está fatal y los funcionarios corruptos somos unos incomprendidos", añadió mientras salía por el café de las 13:15.

9/22/2006

Benedicto XVI invita a embajadores de países musulmanes a un cóctel con degustación de jamón y otros humildes manjares



Crucifiction Press, 22 Septiembre 2006
- El Papa Benedicto XVI, conocido por su papel de Senador Palpatine en “La Guerra de las Galaxias”, ha invitado a los embajadores de los principales países musulmanes a un cóctel con degustación de jamón “pata negra”, vinos de kalité y tapitas.

El Papa intentará así reconfortar a los mandamases musulmanes, después de su desafortunado exabrupto sobre la doctrina mahometana de propagar el Islam a base de cimitarra y jarabe de palo. Moroides de medio mundo salieron con metralletas a la calle, quemando viviendas y comercios, descabezando niños y eviscerando transeúntes a navajazos ante las manifestaciones del Papa, que sugerían injustificadamente que los islámicos podrían ser un poco violentillos ellos.

El Papa Benedicto XVI se ha retractado afirmando que “me equivoqué. Quería salir en la tele un ratillo porque las misas son muy peñazo y no las ve nadie, y me acordé de la malhadada frasecilla de Jeremías VIII el Tuerto, emperador de Bizancio que reinó durante cinco minutos y no tuvo otra tontería que decir que ésa antes de que lo degollara el propio Mahoma”.



La reunión tendrá lugar en la humilde piscina-jacuzzi de la residencia veraniega del Papa en Castel Gandolfo (1236 m2 de terraza). En el guateque con los diplomáticos mahometanos habrá, además de jamón “de luxe” y sangre de Cristo (el cóctel preferido del Papa y los Obispos), unas cuantas muchachas jóvenes de vida alegre, quienes, según ha afirmado el Cardenal Terencio Nuro “también son hijas de Dios, y tienen mucha gracia (de Dios)”



Ayatolá Sánchez, diplomático Iraní para la Santa Sede, ha expresado la buena acogida de la propuesta entre los embajadores musulmanes y ha confirmado su asistencia ipso facto, a pesar de la sorpresa que causó en los primeros momentos el hecho de que el ágape incluyera carne de cerdo, alcohol y otros tabúes para los barbudos éstos. El Sr. Sánchez ha aclarado, con una sonrisa de oreja a ojo (por una parálisis facial que padece) que “por supuesto que comer jamón y conversar con lindas feligresas en porretas provocaría la ira de Alá. Por eso la posición del gobierno iraní es que yo me quitaré del Islam durante ese día y luego me vuelvo a convertir al día siguiente. Así se evitan malentendidos y malos rolletes”.

9/18/2006

Exclusiva Arrancapapas – Mariano Rajoy explica su revolucionaria teoría pepera sobre el 11-M



A continuación se reproduce un comunicado de Mariano Rajoy que rebate de manera brillante la manipulación burda a que se nos ha sometido desde hace tiempo: esa patraña de que los atentados de Madrid en 2004 fueron obra de islamistas a raíz de la intervención española en Irak.

The Arrancapapas no se responsabiliza de las taras físicas o psíquicas que pueda causar a los lectores este comunicado.



“Estimados conciudadanos de esa hipótesis que es Españalancia:

Yo y mi queridísimo Ángel (alias “De la Muerte”) Acebes, cuya creatividad se valora a nivel mundial, hemos regurgitado una teoría sólida e irrefutable de lo que realmente ocurrió el 11 de Marzo de 2004.

Y no estoy hablando del estreñimiento dañino que me acosó aquel día, que por poco reviento cuando fui a evacuar antes de acostarme, después de una semana de acumulaciones.

Estoy hablando de que ETA claramente fue la responsable intelectual, material, y perineal (aunque suene bien) de los terribles bombazos de aquella nefasta jornada. La teoría, que nosotros llamamos “teoría del hilillo conductor”, se basa en tres premisas:

  1. ETA quería atentar en Madrid, pero debido a las dificultades económicas que sufría la organización terrorista, subcontrataron el atentado por Internet, que sale tirado. Si no me creen miren la sección “atentados a cien euros” de la página web utilizada por los vascoides éstos: www.estropicios-online.com. Tienen vista los mamoncillos. Quiero aclarar que menciono este deleznable sitio de Internet no porque sus gestores me hayan prometido un chalet de lujo en Salou por hacerlo, sino para proporcionar datos fehacientes y detalles al público.
  1. ETA encargó pues el crimen a Al-Qaeda por Internet, ya que Al-Qaeda, como todos sabemos, es un contratista de kalité, profesional y con un buen portafolio. Cierto es que yo a ETA no le habría aconsejado Al-Qaeda, ya que, primero, ni cotiza en bolsa (penita me da, que si no ya trapichearía yo con el Zaplana que es un lince para estas cosas), ni tiene buena reputación en cuanto a riesgos laborales de los empleados. De hecho, casi siempre se saltan la legislación y por saltar se saltan ellos mismos en pedazos. Pero bueno.
  1. Una vez contratado el 11-M por Internet con la Mastercard ETA-Golden de Otegui, un minero lesbiano y chungo entró en juego. Se llamaba Suárez Trashorras, y éste energúmeno robó una mochila a unos escolares que se fumaban unos petillas a las puertas de un burdel. La mochila fue transportada por José Blanco, del PSOE, a Ibrahim Mafuz, un primo suyo moraco y de Al-Qaeda, que (recordemos), era el contratista de ETA para lo de Madrid y también había proporcionado antes ayuda logística para eliminar pacientes coñazo en el Servicio Andaluz de Salud. La mochila de marras, un poco deteriorada por haberla usado José Blanco como cojín para su abuela, que sufre de incontinencia severa, llegó a manos de “El Chino”, que ni era Chino ni tenía los ojillos graciosos esos que tienen los chinos. Para despistar, claro está. Y luego el Chino y el Tunecino, que vaya pareado armaban los jodíos, colocaron ésa mochila y otras parecidas en los trenes de Madrid. Ambos, y unos colegas musulmanos (sic) que estaban de botellón en un piso de Leganés se inmolaron unos días después por un quítame allá esas pajas. Nada que ver con los atentados ni con Alá, por cierto: creo que fue por asuntos de faldas y ajustes de cuentas, lo típico en estos moroides mala gente.

La mochila, la subcontratación del atentado, y la intervención de la suegra de Zaplana en Leganés a favor de Ho-Chi-Minh (que por entonces llevaba 30 años muerto, aunque ella lo ignoraba) son hechos, y hechos inmutables.

Y están ahí, fehacientes y molientes, para el que no se ciegue con la increíble versión de los jueces, que dicen que fueron los islámicos, con lo pacíficos que son esos terroristillas morenitos a pesar de la peste que echan.

Pero los jueces no engañan a nadie: los españoles no se dejarán manipular por cuatro empollones que se chaparon tantos libros durante su juventud que ya no dan pie con bola. No como el Acebes, por ejemplo, que no ha leído un libro en su p*** vida y mira qué buen talle tiene y lo bien que habla en la tele.


Algunos objetan a nuestra teoría “del hilillo conductor” que parece rarito que ETA rehusara responsabilizarse del atentado, después de haberlo subcontratado y pagado por Internet. Pero estos desvaríos pueden desmontarse fácilmente: ETA no se responsabilizó porque a pesar de tener sus cosillas, son buenos cristianos y preferían que la mala prensa la tuvieran los mercenarios de Alá. Como Dios y Benedicto XVI mandan.

Para concluir, quiero recomendar de nuevo, y en pro del esclarecimiento de los hechos, una visitica al sitio de Internet llamado www.estropicios-online.com. Y conmino finalmente a todos los españoloides a reclamar la verdad, la verdad de lo que ocurrió ese fatídico día de mi estreñimiento, el reconocimiento oficial de que el autor de la matanza fue Otegui por Internet, y con apoyo claro de José Morcilla (sic). Gracias.”

9/02/2006

El presidente españoloide, Rodríguez Zapatero, utilizó un avión oficial para asistir a una partida de póker


Revenío Press, 1 de septiembre de 2006 - El líder del Partido Postpular (PP), Mariano Rajoy, aseguró hoy que el Presidente del Gobierno deberá dar explicar la utilización de un avión oficial para desplazarse desde Moncloa a la Zarzuela. El viajecillo permitió a Rodríguez Zapatero concurrir a una partida de póker tipo “maratón” organizada hace unos días por el Rey Juan Carlos y su esforzado delfín, el príncipe Felipe alias “Estrés Total”.

En rueda de prensa reservada a medios de comunicación cristianos y cejijuntos, Rajoy criticó al Ejecutivo que, según dijo, ha ofrecido cuatro versiones del uso del avión en menos de dos horas: "y a cual más irrisoria, válgame la vírgen (con perdon). Primero nos dijo Jesús Caldera que era un viaje privado para regar unos tomates en Guadalajara que plantó Sonsoles, la señora de Zapatero. Luego nos dijo Fidel Castro que era un viaje oficial a Pekín para investigar cómo es que los chinacos tienen esos ojillos tan graciosos. Una tercera versión, aireada en los micrófonos imparciales de la COPE, apuntaba a una despedida de soltero en Berlín con lluvia dorada incluida. Finalmente, ahora nos envían una paloma mensajera y obligan a Zaplana a arrancarle la patita a mordiscos para leer el mensaje que transportaba. Y resulta que el verdadero fin del malhadado vuelo era un juego de mesa con Sus Majestades. Es inadmisible, además, que no me hayan invitado. ¡Con esas manos maravillosas que doy yo de tanto en tanto! Si esto no es deslealtad institucional que venga Jiménez Lozanitos (sic) y lo vea”.

Además, Rajoy recordó que fue Zapatero quien aprobó un código ético: “algo nunca visto en España, donde lo que cuenta es el honor y el amor de madre”. En dicho código ético se lee textualmente que “el presidente, a pesar de ser y vivir como Dios, tiene que propugnar la austeridad, siempre que dicha austeridad no obstruya el interés general de los partidos en saquear las arcas del Estado”.


Ésta no es la primera vez que un viaje de Zapatero genera polémica por hacer uso del avión oficial y comerse todas las gominolas que distribuyen las azafatas. El pasado mes de julio también voló a Canarias para lanzar desde el aire piedras y escupitajos a los cayucos repletos de inmigrantes, en un vano intento por frenar la inmigración al archipiélago.


8/22/2006

Comunicado del Presidente del Gobierno españoloide, José Luis Rodríguez Zapatero, en el que aclara una frasecilla suya

“Queridos españoloides o catalanillos de esta nacionalidad euskera-valenciana que llamamos Españancia:

De vez en cuando se me escapan frases enigmáticas o chungas, y como votantes manipulados e ilusos que sois, os debo una explicación (no será larga la cosa, que he quedado para jugar al golf en un antiguo embalse desecado).

Cuando declaré, en referencia a aquellos malos malísimos que alegan que el proceso de paz con ETA está en crisis, que “lo que está en crisis es la violencia y quien la ampara”, en realidad quería decir que:

  1. La violencia está en crisis, sin duda. La violencia ya no es económicamente viable, es decir, que no hay futuro para los moroides y demás chorbacos que se ganan la vida en Irak, el Líbano e Israel a tiro limpio. Parece que les va bien, pero las apariencias engañan y a veces nos dan gato por liebre o árbol por ladrillo, como dice un amigo mío promotor que está planeando unos negocios tochos en Galicia para el año que viene.
  1. Ergo, quien la ampara (a la crisis o a la violencia, ya no me acuerdo) está también en crisis o en plena eyaculación, según el espesor del escroto. ¿Y quién ampara la mala leche violenta, también conocida como “rabietas”? El Partido Popular, por ejemplo. No he visto a nadie más violento o amenazante que Fraga, con ese bamboleo al caminar que parece que te va a pegar un cabezazo a lo Zidane. Y no hablemos de Zaplana, alias “el Matraca”. El PP, quería decir yo, está violento por la crisis que ampara a Rajoy y a su cuadrilla.

Por tanto, y después de haber analizado diversos escritos de Heidegger, Kant, y una cinta de chistes de Arévalo hacia atrás, confieso que lo que yo quería decir es que el mundo va bien, vamos, que la alianza de civilizaciones va mejor que nunca (aunque sin aliado alguno por ahora) y que todos somos buenos hermanos (a pesar de lo mal que huelen algunos y la tabarra que dan con sus barquitos y sus ahogamientos).

He dicho.”

8/16/2006

Iberia apuesta por la seguridad: “todos nuestros viajeros volarán en pelotas”



Asturdiguilla Press, 15 Agosto 2006
– Para desquitarse de la polémica causada por el aquelarre organizado recientemente en el Aeropuerto del Prat, que costó un riñón, Iberia ha decidido situarse a la cabeza de las aerolíneas seguras: a partir del 24 de septiembre de este año, los viajeros tendrán que despojarse de todas sus pertenencias y ropajes, incluidas las bragas y similares, para poder subir a bordo de los aviones.

Eleuterio Varices, Consejero Delegado de Iberia, ha justificado la campaña “Bolas Tour 2006” porque “Iberia es una compañía donde todo puede ocurrir: si nuestros empleados pueden ocupar las pistas de un aeropuerto y asar unos pollos con los motores de reacción de un Airbus, ¿por qué no vamos a poder llevar a los viajeros como su madre los trajo al mundo? Además, en verano nos ahorramos el aire acondicionado, y en navidad aprovechamos para colgarles a los clientes unas bolas de navidad en los genitales, con publicidad de Movistar y otros estafadores patrios”.

Además de la transparencia total de los clientes de Iberia, la seguridad se verá reforzada por un detector de mentiras situado debajo de cada asiento en lugar del chaleco salvavidas ya que, según el Sr. Varices, “los chalequillos éstos no te salvan ni de coña”.

El detector, de fabricación murciana, transmitirá preguntas con trampa a los viajeros cada cinco minutos, para calibrar la posibilidad de que sean terroristas con malas pulgas. Las preguntas se transmitirán por vibraciones intradérmicas por vía rectal, y retumbarán por los intestinos de los pasajeros hasta llegar al cerebro. Es un método doloroso y puede provocar diarreas, pero el Sr. Varices cree que Iberia no perderá clientes ni nada de eso.



Mientras, aerolíneas extranjeras como Lufthansa o Ryanair han festejado la decisión de la empresa española con cava del caro, elogiando los planes de Iberia y calificándolos con bellas metáforas tales como “canto del cisne” y “risas tochas”.

En cuanto a las cotizaciones bursátiles de la compañía, los rumores se han desatado cuando, preguntado por la evolución de las acciones de Iberia, el Presidente de la Comisión Nacional del Mercado de Valores ha respondido que “me suena ese nombre”.

8/07/2006

Premio Arrancapapas 2006 al "videoaficionado surrealista" para la trilogía de dos vídeos titulada "Er Ninjah Verah"

Penco Press, 7 agosto 2006. El prestigioso Premio Arrancapapas 2006, concedido cada año a diversas categorías de memeces que de otra manera nunca conseguirían la más mínima visibilidad, ha sido otorgado recientemente a una trilogía de dos vídeos radicalmente absurdos. Helos aquí:





La trilogía de "Er Ninjah Verah", sin duda engendrada por mentes enfermas o sesos derretidos por el calor, homenajea a una raza semiextinguida de Ninjas que habitó las Alpujarras Almerienses alrededor del siglo XIV antes de Cristo. Las sucesivas invasiones de vándalos, suecas y termitas cojoneras casi acabó por completo con esta casta claramente superior.

Sin embargo, los avezados realizadores de "Er Ninja Verah" demuestran que la progenie de Ninjas ha alcanzado la época actual y queda algún que otro elemento aislado en las sierras de la Alpujarra granadina.

Como narra con rigor Jimmy Joe (de la B-BI-SI) en los dos documentos mencionados, los Ninjah Verah son extremadamente dañinos y contumaces, a pesar de su aspecto simpático y su capacidad para entablar conversaciones aparentemente desprovistas de sentido.

Enhorabuena al desconocido ganador del maravilloso galardón "Premio Arrancapapas 2006" y esperamos poder obtener nuevos documentos histórico-lamentables en el futuro, aunque difícilmente estarán a la altura de esta joya antropológica.

8/01/2006

España ofrece su sistema sanitario para atender a los heridos del Líbano, y no viene ni Cristo




Cagarruta Press – 31 Julio de 2006.
El Gobierno ha ofrecido el sistema sanitario español para atender a los heridos en el conflicto entre Israel y Líbano: las Comunidades Autónomas y Realidades Hispanofónicas varias han dispuesto un cupo inicial de entre 60 y 100 esterillas de esparto en los mejores pasillos de diversas clínicas patrias, totalmente colapsadas. “Hemos hecho espacio a base de inyecciones letales para pacientes que, seamos francos, llevaban ya mucho tiempo que si se curan, que si no se curan, así no se puede estar. Ha llegado el Ministro y hemos tenido que solucionar esa indecisión a base de matarratas”, declaró Herminio Barriga, gestor de hospital y verdugo en sus ratos libres.

La iniciativa humanitaria ha sido hecha pública por el Mefistro de Asuntos Exteriores, Miguel Angel Moratinos, que ha descrito el gesto como “una muestra de buena voluntad hacia nuestros hermanos arábigos e israelitas, o los trozos que queden de ellos, para que vivan en paz en los corredores y letrinas saturados de nuestras clínicas, al calor de los numerosos cigarrillos que se fuman todavía en nuestros modernos hospitales y entreteniéndose con las ratillas y cucarachas que amenizan a nuestros pacientes”.



Moratinos ha subrayado el compromiso de España para lograr el fin del conflicto: “yo le he rezado a San Pancracio y le he puesto una vela en forma de cabeza de Rajoy sin barba, a ver si me hace caso de una puñetera vez (no Rajoy, sino San Pancracio, je, je…)”. El Mefistro ha pedido otro tanto de los españoloides y españoloidas: “aprovecho para recomendar las velas y cirios “El Mastuerzo”, empresa de kalité y propiedad por supuesto de un promotor inmobiliario colega mío del colegio que se va a forrar con nuestra política de vivienda”.

Sin embargo, y a pesar de haber anunciado la iniciativa de ayuda hospitalaria a millones de palestinos e israelíes y de proporcionar transporte aéreo gratuito con daikiri incluido, no se ha recibido ni una solicitud después de dos semanas desde que se abriera el plazo. Fuentes diplomáticas señalan incluso que, cuando se ha tratado de hacer anuncios puerta a puerta, algunos ciudadanos libaneses han reaccionado con pavor ante la oferta, “saliendo por patas que se los llevaban los demonios”.

Tras el infructuoso ofrecimiento, y para promocionar el gesto humanitario como sea, el embajador de España en el Líbano, Melecio Lapierre, se ha aventurado a realizar una demostración de análisis de sangre con enfermeros españoles del SAS (Servicio Andaluz de Salud), expresamente trasladados con dietas millonarias para la ocasión.



En estos momentos, el embajador Lapierra se recupera en la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital Central de Beirut a causa del desangramiento casi total que sufrió en dicha demostración. El enfermero del SAS que le intentó extraer sangre, antiguo “camello” y propietario de locales de alterne en Almería (luego reconvertido a funcionario gracias a sus contactos con la mafia rusa y medio gobierno andaluz), ha confesado que “se compricó la cosa cuando tuve que usá un cushillo emmarranao pa encontral-le la vena, que la tenía mu escondía er cabr**, y arrebuscando arrebuscando al final le hise sin queré un peasso hoyo ar tío que por poco le salen las tripas a bumbotones (sic)”.


7/24/2006

Israel amenaza con usar la fuerza en el Líbano si las “escaramuzas” y los “tirillos” no dan resultado


Jigos-Secos Press, 24 julio 2006 - Después varios días intentando solucionar el problema del terrorismo islamoide con gran delicadeza y a base de “algunos tirillos”, Israel ha amenazado con utilizar la fuerza y solucionar sus problemillas con los graciosos ésos de los turbantes de una vez por todas.

Mientras, Hezbolá ha declarado que seguirá resistiendo las escaramuzas a base de tripas de civiles y niños despanzurrados. Ibrahim Ramtalayá, jefe supremo del movimiento islámico-nihilista, ha reconocido que “si Alá quiere, moriremos todos con gran dolor, aunque primero los inocentes y civiles que para eso son pobres”. Ramtalayá ha confesado también que quiere reclutar al secretario de organización del PSOE, José Blanco como escudo humano o “payaso sin fronteras”.


El gobierno libanés, formado en estos momentos por dos brazos del Subsecretario de Hacienda y la cabeza del de Sanidad, ha condenado el uso de polvos pica-pica y los perdigones de plomo añadidos a las bombas lanzadas por Israel. Esta acusación ha sido rechazada rotundamente por Ehud Olmert, alias “el carnicero de Vallecas”: “nuestras armas cumplen a rajatabla la normativa internacional, penita que los que las usan sean tan brutotes. No se puede tener todo; no se puede estar a Yahvé rogando y con la bomba tónica (sic) repicando”.

Ante esta frase enigmática, el presidente de los Estados Unidos ha apoyado a su homólogo Israelita afirmando ante los micrófonos abiertos de medio mundo que “Israel tiene nuestro apoyo en eso de la bomba tónica y el Yahvé rogando ése. Israel es un país amigo y tiene derecho a defenderse con bombas nucleares y meteoritos teledirigidos que provoquen el fin del mundo tal y como lo conocemos (pausa) ¿Dónde han puesto mis cacahuetes, Laura? ¡Que empieza la Super Bowl, coj**nes!”.


7/19/2006

El nuevo Código Penal españoloide permitirá la excarcelación inmediata de prohombres patrios como Alberto Cortina, Luis Roldán y Mario Conde




Asturdiguilla Press – 14 julio 2006. El anteproyecto de reforma del Código Penal recién aprobado por el Consejo de Mefistos incluye una trascendente alteración de la justicia en Españalunya. En efecto, la prescripción de los delitos será más corta y benéfica para prohombres de la patria como Alberto Alcocer, Mario Conde o Javier de la Rosa; el nuevo Código Penal hará que los delitos cometidos por peces gordos dejen de ser perseguibles casi por completo, y también promoverá que los jueces dejen de abusar de los corruptos del país y se ocupen de cosas más relevantes como el castigamiento de inmigrantes rebeldes y la defensa de chalets de lujo.

Así, por ejemplo, las inocentes estafas millonarias “a lo Forum Filatélico” o “a lo Marbella” obligarán a las fuerzas de seguridad del Estado a detener a los sospechosos a toda pastilla en cuestión de diez minutos. Si llegan más, tarde, el delito habrá prescrito. Por el contrario, el execrable crimen de aquellos que hurtan una hogaza de pan para dar de comer a su prole no prescribirá hasta 420 años después del robo (500 años si el criminal es de raza negra o parda).



Macario Tinto, Portavoz de la Guardia Civil Caminera, ha confesado que “para poder detener a coleguillas de los políticos y otros ricachos habrá que estar esperándoles detrás de la puerta de sus despachos, y en el momento que firman su contratillo ilegal o aprueban un plan urbanístico de república bananera, allí estaremos nosotros para echarles mano. Eso sí, si tardamos más de diez minutos se nos joroba el tema, asín que (sic) hay que estar espabilados, que cobramos por presa y la vida está muy mala”.

El Sr. Tinto ha confirmado los rumores que apuntan a que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado contratarán a pitonisas y clarividentes de las mejores televisiones locales del país. A base de Tarot y bolas de cristal la nueva División del Más Acullá de la Policía Nacional investigará chanchullos antes de que se culminen, a imagen y semejanza de “Minority Report”, pero a lo pobre. Los videntes policiales en cuestión no podrán llevar armas de fuego ni pronunciar frases como “se sienten, coño”, so pena de arresto y restregamiento de ortigas por los sobacos.


Según María Parra, Portavoz de ella misma, el acortamiento de la prescripción por delitos cometidos por peces gordos se aplicará retroactivamente hasta la época de Espartero: “de prosperar el texto aprobado por los Meniscos de Justicia e Interior (sic), está previsto que la nacioncilla españolenka se convierta en el centro mundial indiscutible de extorsionadores y mafias de ricachos, cosa que ya es pero nadie se atreve a confesar... Y yo que me alegro, a ver si me enchufan de una vez y me forro ya, que desde que acabé Periodismo estoy aquí en el Burger King con contratos de veinte minutos y turnos de 30 horas, coj**es”.