3/13/2006

Se impone la moda de los bancos de células madre



Migas Press, 9 de marzo de 2006 – Los súbditos españoles se han percatado de la importancia de preservar la salud de sus recién nacidos a base de guardar los tirajos y pegotes de carne que antiguamente se echaban a los perros después del parto (y que éstos no se comían los muy canallas).


En efecto, España se ha convertido en el primer país del mundo no ya en explotación laboral de becarios, sino también en número de peticiones para depositar células madre de los retoños en cualquier sitio, hasta en los buzones.

De hecho, ciertas entidades bancarias han presentado denuncias por vandalismo al percatarse de que sus clientes habían intentado introducir cordones umbilicales de sus nenes por las ranuras de los cajeros automáticos.

La desesperación de los vasallos por imitar a sus intrépidos príncipes no tiene límite, y algunos politicastros regionales han reaccionado con gran olfato electoral. El inefable James Bond andaluz, alias Manuel Chaves Sanguijué, ha añadido el depósito de cordones umbilicales a la lista de intervenciones subvencionadas por el SAS (Servicio Asesino con Saña, que se ocupa de dar muerte a los pacientes coñazo), junto al cambio de sexo de los burros, la castración a bocados y la lucha contra el estreñimiento a base de pólvora. Las listas de espera se cuentan por décadas, aunque el Presidente Andaluz ha garantizado que los cordones umbilicales serán depositados antes de que los bebés ingresen en un geriátrico.

Sin embargo, los métodos del SAS y de ciertos gerifaltes regionales han levantado polémica. Por ejemplo, el Presidente de la Comunidad Autónoma Murciana, don Ramiro Romira, alias capicúo, ha declarado que “nusotros (sic) lo que hacemos es pegal-le un hashazo ar niño, quitarle una pienna o un brazo, y guardarlo pa que fermente, y luego ese casho carne sirve pa curarle unas paperas, o una fiebre tifoidea, o lo que se prezente. Y si no a la cazuela y unas sopicas, hua, hua, hua”..


Estos métodos poco ortodoxos de ciertos servicios sanitarios españoles han sido duramente criticados por la Organización Mundial de la Salud (OMS), que los ha tachado de barbáricos y “gran put**da”. Sea como fuere, el depósito de pedazos de recién nacido está haciendo estragos y ya hay algún promotor inmobiliario que ha decidido invertir sus ganancias (equivalentes al salario obtenido durante toda su vida por 40.000 españoles honestos) en bancos de carne de niño.

Torcuato Gatos, de la promotora “Lucifer S.A.”, ha confirmado que “ya que dicen que la burbuja inmobiliaria va a explotar, pues vamos a crear la burbuja del condón ombilical (sic), y si es posible estafaremos a la gente con más gracia y en vez de guardar los condones (sic), los sacamos de contrabando en el mercado negro y los vendemos en Mozambique a dueños de hospitales privados sin escrúpulos del tercer mundo. Eso sí, como siempre, dentro de la legalidad y el más estricto respeto al libre mercado”.


Los Príncipes de Asturias han sido contactados por The Arrancapapas para que opinen sobre los hechos, pero lamentablemente el contestador nos advertía que su Alteza el Príncipe Felipe estaba jugando el campeonato de póker de Soria y no podía atendernos. Tampoco ha querido declarar la princesa Letizia, que simplemente ha dicho que espera tener muchos más hijos y satisfacer así a los contribuyentes que no saben qué hacer con esos salarios astronómicos que hay en España.

“Quiero hacer una colección de cordones umbilicales a juego con las cortinas de los siete dormitorios de la Zarcuela”
, ha declarado la señora Ortiz, antes de escupirnos merecidamente en el ojo como a buenos vasallos que somos.

3/01/2006

Transcripción completa de la conversación telefónica entre Condoleezza Rice y Zapatero tras la carta de apoyo a la Alianza de Civilizaciones


Farfolla Press, 24 de febrero de 2006
– La Secretaria de Estado de EEUU, Condoleezza Rice, envió recientemente una misiva al Presidente del Gobierno Español (o lo que queda del mismo) felicitándole por la exitosa “Alianza de las Cebollizaciones” (sic). En dicha perorata, la muy graciosilla alababa la iniciativa de Zapatero en el marco de las Naciones Uncidas. Una iniciativa, por otra parte, objeto de una gran polémica de dimensiones parecidas a la originada por las bragas perdidas de doña Leticia. La llamada “Alianza de Civilizaciones” ha recibido calificativos como: “idiotez” (Vladimir Putin), “un descojone” (Bin Laden) y “risas tochas” (Bernd Schuster).

The Arrancapapas les ofrece en exclusiva, y a fin de que puedan vislumbrar los entresijos de la política exterior de España (también denominada “entidad españoloide de nacioncillas”), la transcripción de la llamadita telefónica de Zapatero para agradecer la carta y tirarle los tejos a la exótica señora Rice, anteriormente conocida como “la Dominatrix de Harlem”.

ZAPATERO:
Hola buenas noches, ¿está Condoleja?

C. RICE:
¿Condo qué?

ZAPATERO:
Leja.

C. RICE:
Al habla.

ZAPATERO:
Soy yo, Condolefa, el sucesor de Ánsar, alias “el políglota de Valladolid”. Te llamo para agradecerte la misiva de apoyo a la Alianza de las Cerdalizaciones (sic), que bien me hacía falta para publicar algo guay en los principales diarios nacionales después de la brasa que me están dando con el estatuto. En fin, que gracias por la carta, que me hace falta buena publicidad y ser amigo de los amigos de Ánsar. Por cierto, gracias también por el mechón de pelo que incluiste, es muy romántico.


C. RICE:
Romántico cero: es que me pasé la carta por la entrepierna para no tener que darle lengüetazos al sobre al cerrarlo.

ZAPATERO:
Erg.. bueno, te llamaba para darte las gracias por la carta de todas maneras y...


C. RICE: No tienes que dármelas, es simplemente lo que convinimos: yo te escribo la carta y tú te callas cual perra respecto a lo de los arábigos y moracos que sacamos de España ilegalmente en nuestros aviones para quemarles el escroto en ácido y torturarlos tuti plein en otros países.

ZAPATERO:
La verdad es que se puede confiar en ti, Condolefa. Ya me lo dijo Ánsar.

C. RICE:
¿Te refieres a Ansarillo, ese que habla gracioso por televisión? Es un descojono. Lo entrenamos el Bush y yo para que diga tacos en inglés y es la repanocha. Nos alegra los domingos por la tarde cuando no hay fúrgol (sic), y también se lleva bien con el perro de Bush.

ZAPATERO:
En fin, que muchas gracias por el apoyo a la Alianza de Civilizaciones de nuevo y…

C. RICE:
De nada, Cepatero, yo como si quieres que apoye el Tercer Reich o la vuelta al franquismo. Con tal de que me dejes infringir los derechos humanos de vez en cuando en tu provincia… Estamos en paz.


ZAPATERO:
Me gusta tu diplomacia, Condolefa, porque eres una persona directa y que va al grano.

C. RICE:
Se llama clítoris, pero en fin. ¿Algo más, tontopollas? Que tengo unos cuantos contratos de gastos militares millonarios que firmar, para gastar el dinero público en mis amigos ricachos, ya sabes como es la política de complicá.

ZAPATERO:
Ya te digo, Condolefa. Pues nada, yo aquí seguiré con mi estaputo (sic)

C. RICE: Una no se acuerda de lo que era eso, pero, como digo, la política africana en general y la española en particular me la refanflinfla. (se corta la comunicación).

ZAPATERO: Qué buena gente la señora de color ésta, qué bien trata a sus súbditos.

SONSOLES: ¡A cenaaaaar!

ZAPATERO: ¿Qué hay?

SONSOLES: Pues aquí, de primera dama, ya ves…


(chirridos y fin de la trascripción: se escogorció el micrófono oculto entre los tres testículos de Zapatero)