6/21/2006

Los futbolistas tendrán que celebrar sus goles con frasecillas publicitarias durante el Mundial de 2010


Cagüentó Press – 21 Junio de 2006. Nuestro corresponsal en Alemania, Elías La Dediós, se ha infiltrado en los despachos blindados de los peces gordos de la FIFA para recabar información sobre el Mundial de Fúrgol (sic) de 2010, que se celebrará en Nechite. Disfrazado de impresora láser y expulsando folios por la boca, Elías La Dediós ha conseguido pasar inadvertido aguantándose hasta límites sobrehumanos las ganas de orinar y de lo otro, hasta quedarse solo en la sede de la FIFA y poder rebuscar en los archivos a placer.

A la polémica sobre las escasas infraestructuras de Nechite para albergar el acontecimiento en sus célebres bancales y campos de ortigas se añade ahora el impactante descubrimiento de nuestro sagaz Elías: el Mundial 2010 tendrá más publicidad, más anuncios, más mercadeo absurdo y más de tó.


En efecto, la FIFA planea obligar a los jugadores que marquen un gol a canturrear eslóganes publicitarios promocionados por empresas de todo tipo, incluyendo fabricantes de lencería y tiendas de todo a un euro, y en 140 lenguas cada vez. Asimismo, en lugar del peñazo de los himnos nacionales, saldrá un profesional de la teletienda y la quiromancia para presentar artilugios a precios prohibitivos y cuyo funcionamiento desafía las leyes físicas elementales.

La retransmisión del fútbol pasará a segundo plano para ocupar sólo un 23% de la pantalla. El resto lo ocuparán anuncios estáticos de prostíbulos cercanos a los estadios, hoteles, restaurantes, y establecimientos de mercaderes varios.

Consultado extraoficialmente por The Arrancapapas, Angel María Villar, alias “el próstata”, presidente de la Federación Española y vividor confeso, ha dicho que “el fútbol cada vez aburría más, esto es asín (sic). Lo que le interesa a los plebeyos es berrear, vestirse hortera e hincharse a beber. Y para eso hay que vender, vender camisetas horteras, medicamentos para la afonía, bragas reversibles y cervezas a go-go”.



“Lo que pasa en el terreno de juego no le importa ni a Blas; la prueba está en que Julio Salinas y Andrés Montes, ambos con graves trastornos de personalidad e inteligencia equivalente a la de un albaricoque, están retransmitiendo partidos del torneo más importante del mundo y nadie dice nada. Bueno, amiguetes, me voy que tengo abono de Rio Chou y me cumple este mes”, ha confesado el máximo representante del balompié patrio.

6/18/2006

EEUU rechaza el informe europeo sobre los vuelos secretos de la CIA: “no hay fotos de Bush hostiando a prisioneros”


Cagabandurrias Press, 18 Junio 2006 - El Departamento de Estado de EEUU ha rechazado un informe elaborado por el Consejo de Europa que afirma que 14 países europeos colaboraron en los vuelos secretos de la CIA dedicados a molestar moroides y razas inferiores.

El portavoz del Departamento de Estado, Sean Kabronis, afirmó que su Gobierno está "de muy mala leche con tanto melindre, y con el Consejo de Europeaciones ése, que sólo defiende a los pobres y asalariados del copón. Estrujar el escroto de un moroide se está poniendo imposible con tanta organización internacional y tanto mariconeo (sic)”.

El Sr. Kabronis ha reiterado que en el informe del Consejo de Europa no hay pruebas claras, como por ejemplo fotografías de Bush acribillando mujeres musulmanas o de militares estadounidenses rebanando el pescuezo de niños araboides. “Por lo tanto, para nosotros no hay indicios de nada, no hay datos sólidos. Lo único sólido del informe son los martillos pilones que dice el informe que utilizamos para aplastar los dedos de los pies de los moracos. Puedo asegurar sin que se me caiga la cara de vergüenza, y sin cruzar los dedos ni nada, que esos martillos los utilizamos para abrir castañas y nueces, que nos gustan mucho”.

A las alegaciones de que no hay ningún castaño ni nogal en toda la zona de Oriente Medio, el Sr. Kabronis contestó: “co***es con los ingenieros agrónomos metidos a periodistas”, añadiendo que la cooperación en materia de inteligencia de EEUU con Europa y otros países "salva unas cuantas vidas en la guerra contra el terrorismo, por ejemplo las de los propietarios de pozos petrolíferos y mandamases internacionales".



El informe del Consejo de Europa presentado este miércoles por el parlamentario suizo Dick Marty asegura que 14 países europeos participaron en “torturas, secuestros y asuntos turbios” a cargo de la CIA, haciendo traslados "ilegalillos" de presuntos terroristas y malandrines a cárceles secretas de países amigos como Myanmar. Entre los invitados a está práctica, llamada “turismo por huevos”, se encuentran catalanes que podrían haber pensado en votar no al Estatutoide, andaluces que protestaban un poquillo sobre las masacres del Servicio Andaluz de Salud, y mileuristas que no se conforman.

El presidente de EEUU, George Bush, ha recordado que “hay miles de vuelos del Gobierno de EEUU cada día en todo el mundo, y que éstos se organizan por toda una gama de razones legales, desde el transporte de boniatos a la exportación de bombas de hidrógeno, y “no hay nada esencialmente siniestro en ninguna de esas dos actividades".

El Sr. Marty afirmó además que lamenta que su informe haya sido rechazado como “parcial” y “a favor de los moracos” por la mayoría de los gobiernos europeos, pero ha señalado también la excepción de España, “cuyo gobierno no lo hemos podido encontrar porque parece ser que estaban defendiendo Estatutillos y realidades nacionales en Mozambique”.



El Sr. Marty ha detallado también que el aeropuerto de Palma de Mallorca "tenía una función muy particular en el circuito de torturas", pues era el lugar donde equipos españoles, por cierto muy bien entrenados, aplicaban la llamada pre-tortura a base de visionados repetitivos de ciertos programas de TV únicos en el mundo como “Cine de Barrio” y “Mi abuelo es la repanocha”.

6/05/2006

Leva obligatoria de todos los mayores de 12 años para afrontar la delincuencia en las mansiones españolas

Chascarrillo Press, 29 de Mayo de 2006 – El Ministro del Interior, Alfredo Rubalcaba, ha ordenado el reclutamiento forzoso de todos los hombres y mujeres españoles de más de 12 y menos de 120 años para poder hacer frente, con este ejército reservista, a los robos violentos en casas de ricachos. En las últimas semanas se han cometido unos cuantos robos en las mansiones de los principales peces gordos e íntimos del gobierno, y eso es, según el Ministro Rubalcaba, excusa suficiente para movilizar el sentimiento patriótico.

“Vamos a utilizar a todo español que no gane más de 1000 € al mes, es decir, el 94%, como carne de cañón a ver si detenemos este fenómeno execrable de robar a los ricachos. Es una actitud que no puede cundir porque son minoría y los derechos de las minorías son muy importantes para el gobierno españolístico nacionaloide. Además, aunque esté mal confesarlo, habrá que corresponder a los agasajos y transferencias bancarias de nuestros amigos los ricachos, que nos untan a los partidos políticos para gastos en pegatinas, maseratis, y prostitutas de luxe”.



A las preguntas sobre otra decisión complementaria, la de utilizar para defensa de las mansiones a todas las fuerzas de seguridad del Estado que en estos momentos gestionan la llegada de inmigrantes de Senegal, Rubalcaba ha confesado que “había demasiados polis para estas tareas tan malsanas de ayudar a los muertos de hambre, que, además, hay que ver qué peste echan, co***es. ¿Van por el mar y no se pueden salpicar con agüita un poco? En fin, a lo que iba, que con todo el respeto que me merecen estos paupérrimos por sobrevivir a una infancia a base de insectos, nuestras estadísticas nos dicen que había al menos dos policías para ayudar a cada grupo de 200.000 inmigrantes que llegaban a nuestras costas. ¡Una barbaridad, válgame Dios! Seguro que las fuerzas de seguridad se pasaban el día viendo páginas guarras en Internet, seguro. Es lo que hago yo en el Congreso cuando habla Rajoy, y por tanto no les recrimino estos pasatiempos”.

Ante la negativa de los mileuristas españoles de registrarse para defender chalets en media España “de gratis”, el Ministro ha respondido que “hay que tener un poco más de patriotismo y defender a los próceres de nuestra piel de toro, esos potentados que nos han sacado el jugo, qué digo nos, que os han sacado el jugo durante siglos, desde que érais chiquitillos. Yo veo este reclutamiento como una oportunidad para decir gracias por hacer crecer la economía con los salarios más competitivos del mundo a excepción de Vietnam”.

Además de la utilización de todos los ciudadanos disponibles para evitar gastos en alarmas y sistemas de seguridad a los que más tienen, otras medidas estudiadas por el gobierno españoloide son el endurecimiento del Código Penal, que será publicado en versión hormigón, el recorte de los derechos humanos para aquellos que no puedan pagárselos, y la ejecución instantánea de los inmigrantes que no sepan pronunciar la frase “Arriquitáun, mi arma”.