6/21/2006

Los futbolistas tendrán que celebrar sus goles con frasecillas publicitarias durante el Mundial de 2010


Cagüentó Press – 21 Junio de 2006. Nuestro corresponsal en Alemania, Elías La Dediós, se ha infiltrado en los despachos blindados de los peces gordos de la FIFA para recabar información sobre el Mundial de Fúrgol (sic) de 2010, que se celebrará en Nechite. Disfrazado de impresora láser y expulsando folios por la boca, Elías La Dediós ha conseguido pasar inadvertido aguantándose hasta límites sobrehumanos las ganas de orinar y de lo otro, hasta quedarse solo en la sede de la FIFA y poder rebuscar en los archivos a placer.

A la polémica sobre las escasas infraestructuras de Nechite para albergar el acontecimiento en sus célebres bancales y campos de ortigas se añade ahora el impactante descubrimiento de nuestro sagaz Elías: el Mundial 2010 tendrá más publicidad, más anuncios, más mercadeo absurdo y más de tó.


En efecto, la FIFA planea obligar a los jugadores que marquen un gol a canturrear eslóganes publicitarios promocionados por empresas de todo tipo, incluyendo fabricantes de lencería y tiendas de todo a un euro, y en 140 lenguas cada vez. Asimismo, en lugar del peñazo de los himnos nacionales, saldrá un profesional de la teletienda y la quiromancia para presentar artilugios a precios prohibitivos y cuyo funcionamiento desafía las leyes físicas elementales.

La retransmisión del fútbol pasará a segundo plano para ocupar sólo un 23% de la pantalla. El resto lo ocuparán anuncios estáticos de prostíbulos cercanos a los estadios, hoteles, restaurantes, y establecimientos de mercaderes varios.

Consultado extraoficialmente por The Arrancapapas, Angel María Villar, alias “el próstata”, presidente de la Federación Española y vividor confeso, ha dicho que “el fútbol cada vez aburría más, esto es asín (sic). Lo que le interesa a los plebeyos es berrear, vestirse hortera e hincharse a beber. Y para eso hay que vender, vender camisetas horteras, medicamentos para la afonía, bragas reversibles y cervezas a go-go”.



“Lo que pasa en el terreno de juego no le importa ni a Blas; la prueba está en que Julio Salinas y Andrés Montes, ambos con graves trastornos de personalidad e inteligencia equivalente a la de un albaricoque, están retransmitiendo partidos del torneo más importante del mundo y nadie dice nada. Bueno, amiguetes, me voy que tengo abono de Rio Chou y me cumple este mes”, ha confesado el máximo representante del balompié patrio.

2 comentarios:

  1. Qué razón tienes. Menos mal que los partidos de España los echa CUATRO además de LA SEXTA porque al puto gordo del Montes no lo aguanta ni su madre, que ni lo conoce ni nada...

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  2. Anónimo8:39 p. m.

    Es harto conocido que desde tiempos inmemorables el populacho no ha sabido ver la genialidad cuando la tiene delante.

    Montes y Salinas forever!!!!!

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