7/24/2006

Israel amenaza con usar la fuerza en el Líbano si las “escaramuzas” y los “tirillos” no dan resultado


Jigos-Secos Press, 24 julio 2006 - Después varios días intentando solucionar el problema del terrorismo islamoide con gran delicadeza y a base de “algunos tirillos”, Israel ha amenazado con utilizar la fuerza y solucionar sus problemillas con los graciosos ésos de los turbantes de una vez por todas.

Mientras, Hezbolá ha declarado que seguirá resistiendo las escaramuzas a base de tripas de civiles y niños despanzurrados. Ibrahim Ramtalayá, jefe supremo del movimiento islámico-nihilista, ha reconocido que “si Alá quiere, moriremos todos con gran dolor, aunque primero los inocentes y civiles que para eso son pobres”. Ramtalayá ha confesado también que quiere reclutar al secretario de organización del PSOE, José Blanco como escudo humano o “payaso sin fronteras”.


El gobierno libanés, formado en estos momentos por dos brazos del Subsecretario de Hacienda y la cabeza del de Sanidad, ha condenado el uso de polvos pica-pica y los perdigones de plomo añadidos a las bombas lanzadas por Israel. Esta acusación ha sido rechazada rotundamente por Ehud Olmert, alias “el carnicero de Vallecas”: “nuestras armas cumplen a rajatabla la normativa internacional, penita que los que las usan sean tan brutotes. No se puede tener todo; no se puede estar a Yahvé rogando y con la bomba tónica (sic) repicando”.

Ante esta frase enigmática, el presidente de los Estados Unidos ha apoyado a su homólogo Israelita afirmando ante los micrófonos abiertos de medio mundo que “Israel tiene nuestro apoyo en eso de la bomba tónica y el Yahvé rogando ése. Israel es un país amigo y tiene derecho a defenderse con bombas nucleares y meteoritos teledirigidos que provoquen el fin del mundo tal y como lo conocemos (pausa) ¿Dónde han puesto mis cacahuetes, Laura? ¡Que empieza la Super Bowl, coj**nes!”.


7/19/2006

El nuevo Código Penal españoloide permitirá la excarcelación inmediata de prohombres patrios como Alberto Cortina, Luis Roldán y Mario Conde




Asturdiguilla Press – 14 julio 2006. El anteproyecto de reforma del Código Penal recién aprobado por el Consejo de Mefistos incluye una trascendente alteración de la justicia en Españalunya. En efecto, la prescripción de los delitos será más corta y benéfica para prohombres de la patria como Alberto Alcocer, Mario Conde o Javier de la Rosa; el nuevo Código Penal hará que los delitos cometidos por peces gordos dejen de ser perseguibles casi por completo, y también promoverá que los jueces dejen de abusar de los corruptos del país y se ocupen de cosas más relevantes como el castigamiento de inmigrantes rebeldes y la defensa de chalets de lujo.

Así, por ejemplo, las inocentes estafas millonarias “a lo Forum Filatélico” o “a lo Marbella” obligarán a las fuerzas de seguridad del Estado a detener a los sospechosos a toda pastilla en cuestión de diez minutos. Si llegan más, tarde, el delito habrá prescrito. Por el contrario, el execrable crimen de aquellos que hurtan una hogaza de pan para dar de comer a su prole no prescribirá hasta 420 años después del robo (500 años si el criminal es de raza negra o parda).



Macario Tinto, Portavoz de la Guardia Civil Caminera, ha confesado que “para poder detener a coleguillas de los políticos y otros ricachos habrá que estar esperándoles detrás de la puerta de sus despachos, y en el momento que firman su contratillo ilegal o aprueban un plan urbanístico de república bananera, allí estaremos nosotros para echarles mano. Eso sí, si tardamos más de diez minutos se nos joroba el tema, asín que (sic) hay que estar espabilados, que cobramos por presa y la vida está muy mala”.

El Sr. Tinto ha confirmado los rumores que apuntan a que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado contratarán a pitonisas y clarividentes de las mejores televisiones locales del país. A base de Tarot y bolas de cristal la nueva División del Más Acullá de la Policía Nacional investigará chanchullos antes de que se culminen, a imagen y semejanza de “Minority Report”, pero a lo pobre. Los videntes policiales en cuestión no podrán llevar armas de fuego ni pronunciar frases como “se sienten, coño”, so pena de arresto y restregamiento de ortigas por los sobacos.


Según María Parra, Portavoz de ella misma, el acortamiento de la prescripción por delitos cometidos por peces gordos se aplicará retroactivamente hasta la época de Espartero: “de prosperar el texto aprobado por los Meniscos de Justicia e Interior (sic), está previsto que la nacioncilla españolenka se convierta en el centro mundial indiscutible de extorsionadores y mafias de ricachos, cosa que ya es pero nadie se atreve a confesar... Y yo que me alegro, a ver si me enchufan de una vez y me forro ya, que desde que acabé Periodismo estoy aquí en el Burger King con contratos de veinte minutos y turnos de 30 horas, coj**es”.

7/16/2006

Charla absurdilla con el Papa Benefistro XVI, alias Mazinger, después de su correosa visitilla a Valencia


El Papa nos recibe en su hotelillo humilde de cinco estrellas en pleno centro de Valencia, y nos abre personalmente el portalón plateado de la suite papal. Con una copichuela en una mano, un platillo de caviar en la otra y disfrazado de fallera para no desentonar, nos comenta lo bien que se lo ha pasado jugando al golf y comprobando lo que llama “milagro español”: que haya sequía y al mismo tiempo hectáreas y hectáreas de hierba bien regada para los ricachos. “Es obra del Señor”, nos dice al oído mientras se le escapa algún que otro perdigonazo de caviar. No es el Papa que estamos acostumbrados a ver, no es el Papa recto y mala sombra que todos nos imaginamos. De hecho no es el Papa: es un doble con bigote y mostacho a lo Groucho que no se parece a Benefistro XVI ni a cuatrocientos metros.

Protestamos compulsivamente y rompemos algunos de los jarroncillos de la dinastía Ming que el Sr Mazinguer utiliza como escupideras, y nuestra disconformidad tiene premio al fin: al cabo de siete horas aparece el Papa, con una bota de vino colgando del hombro (la sangre de Cristo, nos dice) y una butifarra colgando de la oreja (la carne de Cristo, nos comenta).

THE ARRANCAPAPAS: Buenos días, Papa, ¿o prefiere que le llamen Mazinguer?

PAPA BENEFISTRO: Prefiero que me llamen “el Exterminador”, pero en la intimidad llámeme Jacobo, que era mi nombre de soltero; antes de casarme con Dios, quiero decir. (se sonroja)



T. A.: Le voy a someter a una entrevista de ésas absurdillas, que consisten en una serie de preguntas pseudo-profundas que no servirían ni para analizar un boniato. Le aviso.

PAPA BENEFISTRO: Que Dios te perdone, si es que hay Dios. (se sonroja, se busca el pene bajo la sotana y con gran humildad echa una meadilla nerviosa en uno de sus jarrones de la dinastía Ming; éste es uno de sus caprichos más conocidos).

T.A: ¿Cuál es su opinión sobre las miserias del mundo moderno, las guerras, el hambre, las enfermedades?

PAPA BENEFISTRO: Yo de eso entiendo poco porque vivo como Dios, valga la redundancia. Qué le voy a decir… Creo que en un mundo como en el que vivimos, en el que selecciones de fútbol como la italiana y la griega se proclaman campeonas del Mundo y de Europa respectivamente, vamos directos al Armaguedón. Como el cambio climático no hay quien lo pare, pues lo que voy a hacer es promoverlo para que los pecadores se arrepientan lo antes posible. Total, a mí me quedan dos telediarios. Asín que (sic) me he agenciado un todo terreno para disfrutar haciéndolo todo fosfatina en los espacios protegidos de España (que es un decir) y contaminando al máximo.

T.A: ¿Pero no va todo ese pesimismo en contra de la esperanza que la Iglesia debe proporcionar a los feligreses?

PAPA BENEFISTRO: Mi esperanza está en los bancos suizos donde hago mis inversioncillas. Dejémonos de farsas ya.

T.A: ¿Su música preferida?

PAPA BENEFISTRO: “The mamas and the papas”, y sin afán de autobombo, que conste. Especialmente su canción “a capella” titulada: “I believe in God even though I crap on him sometimes”, cantada en directo por El Fary en la Feria de Málaga del año pasado, con gran éxito de público y varios suicidios.

T.A.: ¿Se manifestaría usted en contra de los gays, como lo han hecho los graciosos obispos españoloides?

PAPA BENEFISTRO: Sí, porque Dios no era gay, y si lo era al menos se lo callaba, como hace todo el mundo. A ésos que salen del armario les cerraba yo la puerta del armario de una patada para que les pillara el escroto.

T.A: Dicen que es usted un gafe o incluso el “anti-Papa” porque poco antes de aterrizar su jet en Valencia se produjo el accidente del metro en esa ciudad, con la muerte de varias decenas de cristianos, y encima el incidente se produjo cerca de la estación de metro llamada “Jesús”. ¿Es todo esto un símbolo de algo?

PAPA BENEFISTRO: Yo sólo digo que en Valencia hay mucho homosexualismo y mucho arrejuntao. Y que cada cual saque las conclusiones chungas que quiera.

T.A.: Para terminar, porque me ha vuelto el molesto picorcillo en el recto que le comentaba antes, quería que nos cantara algún salmo o saetilla que se sepa. Yo lo acompaño con esta pandereta.

PAPA BENEFISTRO: Lamentablemente ahora los católicos cobramos los salmos a precio de oro y si no se nos unta no soltamos ni un do-re-mi. Si no tiene piezas del preciado metal también aceptamos órganos como riñones o páncreas de niño tercermundista para venderlos en el mercado negro.

T.A: Pues nada, a joderse que nos quedamos sin cancioncilla. Un abrazo a la Santa Sede, que siempre la mencionan a la pobre con ese nombre tan raro que tiene. Con razón es Santa.

PAPA BENEFISTRO: Vaya tonterías que tiene usted, gaznápiro.

(el Papa Benefistro se echa al coleto un buen chorreón de vino de kalité y eructa divinamente. Nos conduce a la puerta blindada de su suite papal y, antes de mandarnos a tomar viento, nos regala una cruz de plástico, réplica exacta de la utilizada en “El Exorcista”, y nos guiña el ojo. Lloro de emoción cristiana y me alejo a grandes zancadas del humilde hotel de cinco estrellas)

7/01/2006

La Comisión Europea lanza una campaña sobre el cambio climático bajo el lema “La culpa es de los ciudadanos”




Astúrdiga Press, 27 junio de 2006
– La Comisión Europea ha iniciado una campaña de concienciación sobre el cambio climático culpando a asalariados y currantes europeos de todas las muertes por huracanes, inundaciones y desastres varios debidos al aumento de la temperatura global.



Según José Manuel Durao Barroso, Presidente de la Comisión, “al contrario de lo que proclaman esos científicos rojillos en sus espesos informes, las empresas, los campos de golf y los ricachos no tienen nada que ver con las emisiones de gases chungos o las sequías; son los ciudadanos quienes tienen que limitar sus ventosidades, su gasto energético y, en fin, su lujoso estilo de vida con mil euros brutos al mes”.

Durao Barroso ha adquirido recientemente un vehículo todoterreno que consume más combustible por kilómetro que una familia de paupérrimos en un año. Además, The Arrancapapas ha averiguado que Barroso utiliza su todoterreno para todo desplazamiento de más de cuatro metros. A las críticas sobre posible hipocresía, Barroso ha respondido que “primero, yo soy un ricacho y por tanto no se me aplica la campaña; segundo, el todoterreno no lo compré yo, sino que me lo regaló un mafioso amigo mío que me debe favores relacionados con el proxenetismo y la aprobación del Estatutoide Andaluz”.



La Comisión Europea reconoce que muchos ciudadanos no llegan a fin de mes ni pueden criar a sus hijos, que la vivienda está por las nubes y en manos de los especuladores, y que la seguridad ciudadana en muchas capitales europeas es equivalente a la de Haití. Sin embargo, según Stavros Chungas, el Comisario Europeo de Medio Ambiente y Haced Lo Que Yo Digo, ha asegurado que “estas circunstancias no deberían ser excusa para que la responsabilidad por el cambio climático recaiga plenamente sobre los ciudadanos y no sobre las empresas aunque sean tóxicas total; y mucho menos debe recaer esa responsabilidad sobre los políticos, que estamos todos muy atareados aprobando legislación que favorezca a los potentados y amiguetes varios y no tenemos tiempo para paranoias sobre la meteorología”.