8/22/2006

Comunicado del Presidente del Gobierno españoloide, José Luis Rodríguez Zapatero, en el que aclara una frasecilla suya

“Queridos españoloides o catalanillos de esta nacionalidad euskera-valenciana que llamamos Españancia:

De vez en cuando se me escapan frases enigmáticas o chungas, y como votantes manipulados e ilusos que sois, os debo una explicación (no será larga la cosa, que he quedado para jugar al golf en un antiguo embalse desecado).

Cuando declaré, en referencia a aquellos malos malísimos que alegan que el proceso de paz con ETA está en crisis, que “lo que está en crisis es la violencia y quien la ampara”, en realidad quería decir que:

  1. La violencia está en crisis, sin duda. La violencia ya no es económicamente viable, es decir, que no hay futuro para los moroides y demás chorbacos que se ganan la vida en Irak, el Líbano e Israel a tiro limpio. Parece que les va bien, pero las apariencias engañan y a veces nos dan gato por liebre o árbol por ladrillo, como dice un amigo mío promotor que está planeando unos negocios tochos en Galicia para el año que viene.
  1. Ergo, quien la ampara (a la crisis o a la violencia, ya no me acuerdo) está también en crisis o en plena eyaculación, según el espesor del escroto. ¿Y quién ampara la mala leche violenta, también conocida como “rabietas”? El Partido Popular, por ejemplo. No he visto a nadie más violento o amenazante que Fraga, con ese bamboleo al caminar que parece que te va a pegar un cabezazo a lo Zidane. Y no hablemos de Zaplana, alias “el Matraca”. El PP, quería decir yo, está violento por la crisis que ampara a Rajoy y a su cuadrilla.

Por tanto, y después de haber analizado diversos escritos de Heidegger, Kant, y una cinta de chistes de Arévalo hacia atrás, confieso que lo que yo quería decir es que el mundo va bien, vamos, que la alianza de civilizaciones va mejor que nunca (aunque sin aliado alguno por ahora) y que todos somos buenos hermanos (a pesar de lo mal que huelen algunos y la tabarra que dan con sus barquitos y sus ahogamientos).

He dicho.”

8/16/2006

Iberia apuesta por la seguridad: “todos nuestros viajeros volarán en pelotas”



Asturdiguilla Press, 15 Agosto 2006
– Para desquitarse de la polémica causada por el aquelarre organizado recientemente en el Aeropuerto del Prat, que costó un riñón, Iberia ha decidido situarse a la cabeza de las aerolíneas seguras: a partir del 24 de septiembre de este año, los viajeros tendrán que despojarse de todas sus pertenencias y ropajes, incluidas las bragas y similares, para poder subir a bordo de los aviones.

Eleuterio Varices, Consejero Delegado de Iberia, ha justificado la campaña “Bolas Tour 2006” porque “Iberia es una compañía donde todo puede ocurrir: si nuestros empleados pueden ocupar las pistas de un aeropuerto y asar unos pollos con los motores de reacción de un Airbus, ¿por qué no vamos a poder llevar a los viajeros como su madre los trajo al mundo? Además, en verano nos ahorramos el aire acondicionado, y en navidad aprovechamos para colgarles a los clientes unas bolas de navidad en los genitales, con publicidad de Movistar y otros estafadores patrios”.

Además de la transparencia total de los clientes de Iberia, la seguridad se verá reforzada por un detector de mentiras situado debajo de cada asiento en lugar del chaleco salvavidas ya que, según el Sr. Varices, “los chalequillos éstos no te salvan ni de coña”.

El detector, de fabricación murciana, transmitirá preguntas con trampa a los viajeros cada cinco minutos, para calibrar la posibilidad de que sean terroristas con malas pulgas. Las preguntas se transmitirán por vibraciones intradérmicas por vía rectal, y retumbarán por los intestinos de los pasajeros hasta llegar al cerebro. Es un método doloroso y puede provocar diarreas, pero el Sr. Varices cree que Iberia no perderá clientes ni nada de eso.



Mientras, aerolíneas extranjeras como Lufthansa o Ryanair han festejado la decisión de la empresa española con cava del caro, elogiando los planes de Iberia y calificándolos con bellas metáforas tales como “canto del cisne” y “risas tochas”.

En cuanto a las cotizaciones bursátiles de la compañía, los rumores se han desatado cuando, preguntado por la evolución de las acciones de Iberia, el Presidente de la Comisión Nacional del Mercado de Valores ha respondido que “me suena ese nombre”.

8/07/2006

Premio Arrancapapas 2006 al "videoaficionado surrealista" para la trilogía de dos vídeos titulada "Er Ninjah Verah"

Penco Press, 7 agosto 2006. El prestigioso Premio Arrancapapas 2006, concedido cada año a diversas categorías de memeces que de otra manera nunca conseguirían la más mínima visibilidad, ha sido otorgado recientemente a una trilogía de dos vídeos radicalmente absurdos. Helos aquí:





La trilogía de "Er Ninjah Verah", sin duda engendrada por mentes enfermas o sesos derretidos por el calor, homenajea a una raza semiextinguida de Ninjas que habitó las Alpujarras Almerienses alrededor del siglo XIV antes de Cristo. Las sucesivas invasiones de vándalos, suecas y termitas cojoneras casi acabó por completo con esta casta claramente superior.

Sin embargo, los avezados realizadores de "Er Ninja Verah" demuestran que la progenie de Ninjas ha alcanzado la época actual y queda algún que otro elemento aislado en las sierras de la Alpujarra granadina.

Como narra con rigor Jimmy Joe (de la B-BI-SI) en los dos documentos mencionados, los Ninjah Verah son extremadamente dañinos y contumaces, a pesar de su aspecto simpático y su capacidad para entablar conversaciones aparentemente desprovistas de sentido.

Enhorabuena al desconocido ganador del maravilloso galardón "Premio Arrancapapas 2006" y esperamos poder obtener nuevos documentos histórico-lamentables en el futuro, aunque difícilmente estarán a la altura de esta joya antropológica.

8/01/2006

España ofrece su sistema sanitario para atender a los heridos del Líbano, y no viene ni Cristo




Cagarruta Press – 31 Julio de 2006.
El Gobierno ha ofrecido el sistema sanitario español para atender a los heridos en el conflicto entre Israel y Líbano: las Comunidades Autónomas y Realidades Hispanofónicas varias han dispuesto un cupo inicial de entre 60 y 100 esterillas de esparto en los mejores pasillos de diversas clínicas patrias, totalmente colapsadas. “Hemos hecho espacio a base de inyecciones letales para pacientes que, seamos francos, llevaban ya mucho tiempo que si se curan, que si no se curan, así no se puede estar. Ha llegado el Ministro y hemos tenido que solucionar esa indecisión a base de matarratas”, declaró Herminio Barriga, gestor de hospital y verdugo en sus ratos libres.

La iniciativa humanitaria ha sido hecha pública por el Mefistro de Asuntos Exteriores, Miguel Angel Moratinos, que ha descrito el gesto como “una muestra de buena voluntad hacia nuestros hermanos arábigos e israelitas, o los trozos que queden de ellos, para que vivan en paz en los corredores y letrinas saturados de nuestras clínicas, al calor de los numerosos cigarrillos que se fuman todavía en nuestros modernos hospitales y entreteniéndose con las ratillas y cucarachas que amenizan a nuestros pacientes”.



Moratinos ha subrayado el compromiso de España para lograr el fin del conflicto: “yo le he rezado a San Pancracio y le he puesto una vela en forma de cabeza de Rajoy sin barba, a ver si me hace caso de una puñetera vez (no Rajoy, sino San Pancracio, je, je…)”. El Mefistro ha pedido otro tanto de los españoloides y españoloidas: “aprovecho para recomendar las velas y cirios “El Mastuerzo”, empresa de kalité y propiedad por supuesto de un promotor inmobiliario colega mío del colegio que se va a forrar con nuestra política de vivienda”.

Sin embargo, y a pesar de haber anunciado la iniciativa de ayuda hospitalaria a millones de palestinos e israelíes y de proporcionar transporte aéreo gratuito con daikiri incluido, no se ha recibido ni una solicitud después de dos semanas desde que se abriera el plazo. Fuentes diplomáticas señalan incluso que, cuando se ha tratado de hacer anuncios puerta a puerta, algunos ciudadanos libaneses han reaccionado con pavor ante la oferta, “saliendo por patas que se los llevaban los demonios”.

Tras el infructuoso ofrecimiento, y para promocionar el gesto humanitario como sea, el embajador de España en el Líbano, Melecio Lapierre, se ha aventurado a realizar una demostración de análisis de sangre con enfermeros españoles del SAS (Servicio Andaluz de Salud), expresamente trasladados con dietas millonarias para la ocasión.



En estos momentos, el embajador Lapierra se recupera en la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital Central de Beirut a causa del desangramiento casi total que sufrió en dicha demostración. El enfermero del SAS que le intentó extraer sangre, antiguo “camello” y propietario de locales de alterne en Almería (luego reconvertido a funcionario gracias a sus contactos con la mafia rusa y medio gobierno andaluz), ha confesado que “se compricó la cosa cuando tuve que usá un cushillo emmarranao pa encontral-le la vena, que la tenía mu escondía er cabr**, y arrebuscando arrebuscando al final le hise sin queré un peasso hoyo ar tío que por poco le salen las tripas a bumbotones (sic)”.