11/28/2006

Discurso de Mariano Rajoy sobre la amenaza del “Prestige” con ocasión del quincuagésimo aniversario de la primera almorrana de Alfonso XIII


"Queridos españoloides, compañeros zafios y chungos varios: se habla en los medios de comunicación de la corrupción urbanística (mentira podrida), de Irán y sus misiles nucleares, de los del turbante, siempre dando la castaña con sus kalashnikovs y disparando al cielo, que algún día le van a dar a Alá, ya verás tú. Se habla de la crisis mundial injustamente atribuida a Bush, alias “el benefactor”; se menciona el fin del mundo a causa del cambio climático…

Pero en España, aislados por un contubernio judeo-socialista-polanquero, la prensa nos oculta la más brutal amenaza que pesa sobre nuestro futuro. No me refiero a la tala de bosques para crear campos de golf, que esto es bueno para los bosques porque se puede ver mejor el suelo y evitamos incendios. Me refiero a ése gran fracaso socialista: el petrolero Prestige, hundido frente a las costas gallegas por culpa del gobierno, aunque no gobernara entonces.

(murmullos de inquietud)



Sí amigos, pensaréis que he tomado otra vez esas pastillitas con un buda dibujado que me pasó la Esperanza Aguirre, pero no, lo digo y lo repito sin pelos en la lengua (puesto que los tengo todos en la barba y en otras áreas de mi garrido talle): el Prestige está soltando de nuevo hilillos, manchorrones y gomitaúras (como diría mi abuelo Pancracio, que era un cachondo), y es culpa de los de siempre.

La amenaza de las manchas de fuel sobre las costas españolas y europeas equivale a cuatrocientos kilotones de bombas de hidrógeno, según el Consejo Científico Nacional de Birmania. ¿Es que eso no es un peligro en condiciones? Y yo me pregunto, ¿cuándo va a asumir el gobierno sociata (sin ánimo de injuriar lo de sociata) sus responsabilidades históricas? ¿No tuvieron bastante con hundir el petrolero y liar la de Dios es Cristo, cosa más que probada gracias a la prueba del ácido bórico efectuada en los testículos del capitán? Parece que no escarmientan.




Conmino a ZP (sin menosprecio en mi tonillo de voz) a que actúe, porque a pesar de que el grave hecho de las fugas de fuel pueda dar lugar a títulos de telefilmes jocosos (por ejemplo: Prestige II: El señor de los hilillos), a mí no me hace ni pajolera gracia. Y a los españoles de pro tampoco.

Sin ánimo de crispar el ambiente político de mi patria amada, yo cogía a los sociatas y los inflaba a hostias, y les escupía a la cara. En fin, amigotes y corruptos varios, el Partido Popular denuncia vehementemente la vergüenza y las humillaciones a que nos somete este pseudo-gobierno (sin rencillas) y yo en persona les emplazo a discutir una estrategia sobre seguridad marítima y la posibilidad de convertir colegios y universidades públicas en campos de golf para mejorar la competitividad de los ricachos. Un saludo.

(jaleos y lanzamiento de cagarrutas por parte de la audiencia sociata)"


11/17/2006

Esperanza Aguirre anima a los niños a que fumen de manera saludable



Lipotimia Press, 13 Noviembre 2006 - Con gran fanfarria de trompetas y pedos, la Comunidad de Madrid ha presentado un folleto que contemplará las advertencias que los futuros fumadores de pro deben tener en cuenta desde su más tierna edad, cuando encienden su primer cigarrillo a los 3 años.



Las tabacaleras españolas, en manos de cuñados y primos varios de Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, han acogido con gran entusiasmo la propaganda educativo-chulesca, que lleva el título de "Fuma bien y no mires qué hierba es - versión menores de 12 años". El proyecto, ideado por la propia Esperanza Aguirre, está inspirado en la tolerante legislación de Moldavia y Zimbabwe, y también en su sistema sanitario. La Presidenta ha aseverado que "me siento realizada como persona humana porque creo que he hecho algo bueno por la humanidad; ahora me puedo ir al hoyo tranquila, aunque muchos quisieran que fuese hoy mismo, je, je... Pues que se chinchen que me queda mucho por delante (sobre todo porque no me acerco ni al tranco de los hospitales públicos, uf, qué asco vírgen santa)".




The Arrancapapas ofrece hoy a sus lectores el extracto más dicharachero del mencionado folleto, en su apartado 3: "Seis reglas chulis para fardar fumando". Ahí va:

"Si quieres ser super guay, y mucho más guay que todos esos amigos tuyos que son unos pringados y hacen los deberes, pásate por un estanco con un bigote postizo y una foto de la tíita Esperanza Aguirre para pedir tu primer paquetillo de Ducados. !Y empieza hoy mismo! No dejes para mañana lo que puedas fumar hoy o vendrá el hombre del saco con unas leyes anti-tabaco para amargarte el resto de la existencia con datos científicos falsos sobre el cáncer y otras leyendas. Asín que (sic) ponte a fumar hoy mismo. !Eso sí, sé superguay y respeta las reglas del buen niño fumador! !No las olvides y lleva siempre este folleto en tu cartera del cole! Aquí están:

  1. !No mojes los cigarros! El agua moja (aunque esto lo aprenderás no ahora, sino en octavo de ESO, y dependiendo de tu Comunidad Autónoma). La humedad es un rollo, porque impedirá que tu cigarro se encienda y distribuya por tus tejidos y órganos las dosis de sustancias absolutamente inofensivas y no-adictivas que constituyen el tabaco. Sin embargo, un buen baño caliente es recomendable, puesto que te relajará y te animará a fumarte un cigarrillo o petillas mientras retozas en la bañera. Lo más divertido es echar las colillas por el desagüe y ver como se atora, para que luego mamá tenga que limpiar la inmundicia. !Qué diver!
  2. !Que no se te rompa el pitillo! No, no nos referimos a ése que le hace tanta gracia al párroco de tu pueblo/ciudad, sino al pitillo de fumar. Todos los chicos y chicas superguays mantienen sus cigarros impolutos y enteros; además, la nueva promoción de Marlboro Children te permitirá obtener una pitillera de los Lunis si envías la palabra "falo" al número 656 45 43 23 antes de las seis de la tarde de hoy. Recuerda: si tú mamá te encuentra la cajetilla o la pitillera, !dile que es una caja de rotuladores o que se la encontraste a tu hermano/a! Aprende a echar la culpa a los otros, !a ellos no les importa!
  3. !Fuma en la cama, pero con cuidadín! Antes de echarse a roncar, lo mejor es un buen habano, pero cuidado con esas cenizillas traicioneras: si prenden las sábanas tus papás pueden enfadarse ligeramente: !imagínate que reduces su nuevo piso a chamusquina! Siempre ten en cuenta que los papis no tienen sentido del humor y no respetan tus derechos básicos a drogarte.
  4. !Atención a los polis de paisano! Cuando elijas a un adulto para que pedirle que te compre los cigarrillos a cambio de crack, asegúrate de que no es un poli disfrazado de yonqui o de gentuza. Los polis tienen la manía de requisar tus cigarrillos y dejarte con el mono, rabiando por una caladita. No tienen corazón.
  5. Recuerda: sólo el cigarro fresco vale la pena. Los paquetes de tabaco son muy perecederos; una vez abierto, un paquete debe consumirse en menos de cuatro horas o perderás ese placer del alquitrán (absolutamente no adictivo) y otras cosillas tóxicas y exóticas (no adictivas tampoco). Si, por algún motivo justificado y excepcionalísimo, no puedes fumarte los 20 cigarrillos del tirón, recuerda que debes deshacerte de los que queden en el paquete a escondidas de los papás. Luego sal pitando a comprar más en los cientos de Estancos que los amiguetes de la tíita Esperanza Aguirre están abriendo por todo Madrid y el resto del mundo. !No problemo!
  6. !Qué manchas más chulis! Notarás que tus dedos y dientes se cubren de manchorrones negros y macilentos. Puede que te inquietes un poco al principio al notar que estas manchas no salen ni con aguarrás, pero piensa que el look "Nicotina in the night" está de moda y deberías mostrar tu sonrisa alquitranada sin complejos durante tu adolescencia, madurez y muerte prematura."

11/01/2006

El Telediario de TVE-1 se llamará "Telemoto"



Cascarrabias Press, 27 Octubre 2006 - La tradicional sintonía del Telediario de TVE-1 que nos acompañó en tantas jornadas televisivas tiene los días contados. Con motivo del quincuagésimo aniversario de TVE, a partir del 1 de enero de 2007 el "Telemoto" sustituirá al tradicional Telediario de las 15.00 y las 21.00. El "Telemoto" asaltará nuestros altavoces con un apabullante rugido de motor y de moteros ebrios berreando, en dolby surround y al triple de volumen que la publicidad precedente. La nueva sintonía ha sido compuesta y grabada por un analfabeto funcional de La Mojonera (Almería) llamado "er Tobías", muy conocido en su barrio por su destreza en el trucaje de vespinos y su gracejo al insultar y apalear a inmigrantes.

El "Telemoto" incluirá unos 30 segundos de noticias nacionales e internacionales; los 44 minutos y medio restantes se dedicarán al mundo del motor en general y de los moteros en particular, incluyendo atropellos divertidos y tuning para motocicletas. Carmen Cafardel, presidenta del ente RTVE y alienígena confesa, cree que "el acelerón motero que se oía en la sintonía de los deportes era a todas luces insuficiente. Recibimos muchos correos electrónicos y amenazas de muerte por dedicar solamente la mitad del Telediario a las motos. Y RTVE debe responder a los deseos de nuestros clientes, por muy cejijuntos que sean. Eso sí, no todo será motos: tres cuartos del Telemoto serán publicidad engañosa en la que el propio presentador del telediario anuncia de manera realista una escalada militar en Israel con lanzamiento de bombas nucleares y misiles dirigidos a España; todo ello por supuesto una estrategia de los anunciantes leída entre las noticias "reales". !Ja, ja! !Cómo nos reiremos cuando el telespectador descubra que en realidad la hecatombe nuclear era cachondeo y se trata de un anuncio de bragas!".



Según fuentes de la Asociación de Exiliados por no Aguantar más Motos (AEAM), "Telemoto" acabará por convertir a España simultáneamente en el lider indiscutible del mercado mundial de motocicletas, pasando del 95% de cuota de mercado al 99%. Asímismo, el Ministro de Educación y Pitos de Feria, Germán Dao Porsaco, ha señalado que "expulsaremos a los dos o tres millones de quejicas que dicen que les molestan las motos, estamos hartos de tanta queja ya. Les quitaremos la nacionalidad también, porque se trata de gente poco cívica que prefiere mirar por su salud mental y sistema nervioso antes que por el bien de la industria motera y la juventud más brillante de Europa, que es la española de lejos. ¿Qué quieren estos amargados, me pregunto yo? ¿Que la gente joven vaya y se compre un libro y comprendan el sistema político o lo que pasa en el mundo? ¿Y qué futuro tendríamos nosotros los próceres de la patria, los ricachos y politicastros que tanto queremos a nuestra realidad nacionaloide, uséase España? No lo quiero ni pensar".

"Telemoto" será presentado por El Neng y por Julián Muñoz (hijo), excepto los 30 segundos de la seccion peñazo sobre lo que ocurre en el planeta, la cual estará a cargo de la Duquesa de Alba y su perro "Frifrí".