11/17/2006

Esperanza Aguirre anima a los niños a que fumen de manera saludable



Lipotimia Press, 13 Noviembre 2006 - Con gran fanfarria de trompetas y pedos, la Comunidad de Madrid ha presentado un folleto que contemplará las advertencias que los futuros fumadores de pro deben tener en cuenta desde su más tierna edad, cuando encienden su primer cigarrillo a los 3 años.



Las tabacaleras españolas, en manos de cuñados y primos varios de Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, han acogido con gran entusiasmo la propaganda educativo-chulesca, que lleva el título de "Fuma bien y no mires qué hierba es - versión menores de 12 años". El proyecto, ideado por la propia Esperanza Aguirre, está inspirado en la tolerante legislación de Moldavia y Zimbabwe, y también en su sistema sanitario. La Presidenta ha aseverado que "me siento realizada como persona humana porque creo que he hecho algo bueno por la humanidad; ahora me puedo ir al hoyo tranquila, aunque muchos quisieran que fuese hoy mismo, je, je... Pues que se chinchen que me queda mucho por delante (sobre todo porque no me acerco ni al tranco de los hospitales públicos, uf, qué asco vírgen santa)".




The Arrancapapas ofrece hoy a sus lectores el extracto más dicharachero del mencionado folleto, en su apartado 3: "Seis reglas chulis para fardar fumando". Ahí va:

"Si quieres ser super guay, y mucho más guay que todos esos amigos tuyos que son unos pringados y hacen los deberes, pásate por un estanco con un bigote postizo y una foto de la tíita Esperanza Aguirre para pedir tu primer paquetillo de Ducados. !Y empieza hoy mismo! No dejes para mañana lo que puedas fumar hoy o vendrá el hombre del saco con unas leyes anti-tabaco para amargarte el resto de la existencia con datos científicos falsos sobre el cáncer y otras leyendas. Asín que (sic) ponte a fumar hoy mismo. !Eso sí, sé superguay y respeta las reglas del buen niño fumador! !No las olvides y lleva siempre este folleto en tu cartera del cole! Aquí están:

  1. !No mojes los cigarros! El agua moja (aunque esto lo aprenderás no ahora, sino en octavo de ESO, y dependiendo de tu Comunidad Autónoma). La humedad es un rollo, porque impedirá que tu cigarro se encienda y distribuya por tus tejidos y órganos las dosis de sustancias absolutamente inofensivas y no-adictivas que constituyen el tabaco. Sin embargo, un buen baño caliente es recomendable, puesto que te relajará y te animará a fumarte un cigarrillo o petillas mientras retozas en la bañera. Lo más divertido es echar las colillas por el desagüe y ver como se atora, para que luego mamá tenga que limpiar la inmundicia. !Qué diver!
  2. !Que no se te rompa el pitillo! No, no nos referimos a ése que le hace tanta gracia al párroco de tu pueblo/ciudad, sino al pitillo de fumar. Todos los chicos y chicas superguays mantienen sus cigarros impolutos y enteros; además, la nueva promoción de Marlboro Children te permitirá obtener una pitillera de los Lunis si envías la palabra "falo" al número 656 45 43 23 antes de las seis de la tarde de hoy. Recuerda: si tú mamá te encuentra la cajetilla o la pitillera, !dile que es una caja de rotuladores o que se la encontraste a tu hermano/a! Aprende a echar la culpa a los otros, !a ellos no les importa!
  3. !Fuma en la cama, pero con cuidadín! Antes de echarse a roncar, lo mejor es un buen habano, pero cuidado con esas cenizillas traicioneras: si prenden las sábanas tus papás pueden enfadarse ligeramente: !imagínate que reduces su nuevo piso a chamusquina! Siempre ten en cuenta que los papis no tienen sentido del humor y no respetan tus derechos básicos a drogarte.
  4. !Atención a los polis de paisano! Cuando elijas a un adulto para que pedirle que te compre los cigarrillos a cambio de crack, asegúrate de que no es un poli disfrazado de yonqui o de gentuza. Los polis tienen la manía de requisar tus cigarrillos y dejarte con el mono, rabiando por una caladita. No tienen corazón.
  5. Recuerda: sólo el cigarro fresco vale la pena. Los paquetes de tabaco son muy perecederos; una vez abierto, un paquete debe consumirse en menos de cuatro horas o perderás ese placer del alquitrán (absolutamente no adictivo) y otras cosillas tóxicas y exóticas (no adictivas tampoco). Si, por algún motivo justificado y excepcionalísimo, no puedes fumarte los 20 cigarrillos del tirón, recuerda que debes deshacerte de los que queden en el paquete a escondidas de los papás. Luego sal pitando a comprar más en los cientos de Estancos que los amiguetes de la tíita Esperanza Aguirre están abriendo por todo Madrid y el resto del mundo. !No problemo!
  6. !Qué manchas más chulis! Notarás que tus dedos y dientes se cubren de manchorrones negros y macilentos. Puede que te inquietes un poco al principio al notar que estas manchas no salen ni con aguarrás, pero piensa que el look "Nicotina in the night" está de moda y deberías mostrar tu sonrisa alquitranada sin complejos durante tu adolescencia, madurez y muerte prematura."

3 comentarios:

  1. Anónimo7:35 p. m.

    Hacía tiempo que no veía tanto derroche energético en escribir tales sandeces. Lástima, con todo lo bueno y creativo que se puede ofrecer al lector!

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  2. Pues escríbelo tú, coño!!!! Seguro que eres de los que se han beneficiado del poder de la Espe. Y fumador, fijo. Si no te mola, no te lo leas. Fúmate una traca.

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  3. A mí me parecen bien estos textos. Lo que ha hecho la puta Espe en Madrid es demostrar lo que le importa la salud de los madrileños. La culpa la tiene una ley mal hecha, con múltiples recovecos... cago en Dios: ¡¡PROHIBIDO FUMAR EN CUALQUIER SITIO PÚBLICO, MIDA LO QUE MIDA!!! Cojones ya...

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