12/26/2007

Regocijo de los ricachos españoloides tras el lanzamiento del Armagedón medioambiental denominado Gran Scala o complejo erótico-festivo Monegros



Matarife Press, 24 de diciembre de 2007 - La Confederación Española de Ricachos y Adinerados Corruptos (CERAC) se ha felicitado por el lanzamiento del complejo erótico-festivo de Los Monegros, en plena estepa aragonesa y en el centro de una zona de gran diversidad biológica cuya aniquilación estaba garantizada de todas formas por el cambio climático. El bello proyecto cuenta con el apoyo de politicastros y amigotes varios de toda la Península Ibérica, debidamente untados para evitar quejas infundadas acerca de este negocio apocalíptico.


Durante la presentación del complejo, en un conocido burdel de Las Vegas y en presencia del Gobierno Aragonés en pleno con sus cubatillas enfrente, Pedro Vader, Presidente de CRAC, ha señalado que "Los Monegros dejará de ser un paraje plácido repleto de alimañas, silencio y especies raras de plantas que no hacen más que estorbar. El complejo erótico-festivo, que se denominará Detritusville o Magna Sanctorum (todavía no hemos decidido), comprenderá 300 casinos con prostitutas y prostitutos a mansalva (de lujo, por supuestísimo), 3256 hoteles de alto standing, 2190 mansioncillas hipercaras, 237 campos de golf para multimillonarios y 264 centros comerciales donde lo más barato será unas gominolas a 356 euros el kilo. Contamos con el apoyo de los aragoneses y de los españolancios de bien, quienes se sienten muy identificados con nuestro visionario proyecto".




Según un comunicado emitido por el Gobierno de Aragón, Detritusville (o Magna Sanctorum) será una oferta de ocio sin precedentes y garantizando al 100% la ausencia total de libros, teatro o museos, que son un auténtico peñazo y dan bastante asco a la gente. La oferta erótico festiva del complejo estará destinada tanto al público adulto y corrupto como a la mala gente con pelas, y también a las familias de más de € 900 000 de ingresos anuales. Se prevé que en 2015 se convierta en el primer destino turístico de España, desbancando a La Alhambra que, según el Sr. Vader, "no tiene nada que ofrecer en comparación, está todo vetusto, con cuatro cipreses raquíticos y unas florecillas y unas fuentecillas que da asco verlas. Nosotros vamos a vaciar los embalses de Aragón y el Sur de Francia para dar espectáculo de verdad, con unas fuentes faraónicas que se os va a caer la baba, ya veréis. Además no escatimaremos en despilfarro energético y luces a mogollón, que seguirán encendidas de día para aparentar más lujo. A los periodistas os invitaremos durante un día y medio para que nos consigáis buena prensa, eso sí, respetando siempre vuestro criterio independiente y razonable".




Este gran proyecto internacional y cultural tendrá una inversión de 17.000 millones de euros, la mayor realizada hasta ahora en Europa, donde 28 países ya habían rechazado el complejo erótico-festivo por razones absurdas e incomprensibles. De esta manera, han dando la posibilidad a España de aceptarlo, los muy pardillos. Por ejemplo, en países atrasadillos como Francia o Alemania han expresado su envidia cochina por haber dejado pasar la oportunidad con afirmaciones rastreras como "España será parte del Sahara antes de 2010 si eso sigue adelante" (Ángela Merkel) o "España se enfrenta al exterminio absoluto de su flora y fauna, y es un ejemplo a no seguir para el desarrollo sostenible en Francia" (Nicolás Sarkozy). Asquerosos y chungos ellos.


La financiación de Magna Sanctorum (o "Detritusville") proviene en parte de la iniciativa de 470 hospitales públicos españoles que se han comprometido a dejar de operar a enfermos terminales durante tres años para poder proporcionar ocio a los ricachos que vengan a disfrutar de las atracciones y vicios de Los Monegros. El consorcio de empresas que gestionará y se hará de oro con el complejo incluye además a doce compañías de reconocido prestigio internacional en la trata de blancas y con solvencia contrastada en la especulación financiera y la fabricación de minas anti-persona, bombas de racimo, etc. La inversión en Los Monegros beneficiará también al empleo directo e indirecto en la región (el denominado "empleo de mentirijillas"): está previsto que el complejo origine unos 65.000 contratos de trabajo en un año, de cinco días de duración por contrato y además en sectores de gran proyección profesional y estabilidad como la limpieza de wáters y la recogida de desperdicios.




12/12/2007

Chat con la Ministra de Educación, Mercedes Cabrera



Calostro Press, 15 de diciembre de 2007 - The Arrancapapas ofrece a sus seguidores la charla en línea que varios tarados mantuvieron con la Ministra de Educación española, Mercedes Cabrera, alias "la otra que tal mea".

En el "chat" (palabra que viene del sumerio "chataplán", que significa "golpearse los dientes con un peñasco como símbolo de castidad"), la Ministra explica la increíble mejora de los resultados educativos de nuestra bella nación, si comparamos las escuelas actuales con las del período de la Cultura de El Argar y Los Millares (neolítico paleozoico). Pues eso.

Ministra Cabronera, el Informe de la OECD 2006 indica que España es el país de la vía láctea donde más ha descendido el nivel de lectura, y que apenas uno de cada 235 españoles ha leído un libro en su vida. ¿Qué piensa hacer el gobierno para alentar la lectura?

Primero de todo quisiera pedirte que me hables en cristiano, qué es eso de "alentar", por favor no te inventes palabras raras. Y eso del informe PISA ése ¿qué coj**es es eso de PISA u OECD o qué niño muerto? Yo no me lo he leído ese informe ni lo pienso hacer. De hecho la lectura cansa mucho y yo no la recomendaría tanto como dicen por ahí los extranjeros amargados esos. Hay que hacer más deporte y leer menos, para la obesidad y eso. Yo sigo pensando que en la época de Cromagnon España estaba peor que ahora y por lo tanto ha habido avances. Punto. Y perdona que sea tran franca y brusca pero es que se me ha atravesado la compresa y es harto incómodo cuando te pilla los pelos.




Hola Sra. Ministra, gracias por arrimarse al pueblo. Quería simplemente preguntarle si debería educar a mis hijos en España o, por el contrario, intentar que lleguen a ser algo en la vida enviándolos a colegios extranjeros.

Yo a los míos los envié a la guardería en Mozambique y lo cargué a los presupuestos de Educación, y ahora ya están hechos unos gaznápiros y estudian secundaria en Zimbabwe, donde he oído que el nivel educativo es bastante alto comparado con Andalucía. No lo dudes, haz lo que todos los políticos, que somos fetén: envíalos a cualquier otro país del mundo. !Y además se farda mucho en fiestas y guateques en general, con eso de que el niño está en Indochina estudiando Relojería, etc!




Sra Cabreriza, me llamo Carmela y mi hijo tiene 42 años, lleva 22 estudiando diversas carreras (ingenierías, derecho, empresariales, filología del sánscrito), habla quince idiomas incluyendo el chino y el pakistaní, y ha completado recientemente un Máster sobre Cirugía Postnatal y Terapias contra el Cáncer. A día de hoy, está trabajando en una perrera de Vallecas limpiando las cagarrutas de las jaulas, porque no encuentra otra cosa, y vive todavía con su mamá y papá, uséase en casa. Además, no le hacen fijo y lleva ya dos años con contratos de un mes en la perrera ¿cómo se explica este fenómeno típicamente español? ¿Para qué sirve estudiar?

Pues voy a ser honesta contigo, Carmela, tu hijo debería haberse ido de España tiempo ha. Los títulos pueden ser útiles en Europa y tal, porque son muy formalistas y muy tiquismiquis los guiris, yo diría que hasta amargados. Aquí en nuestra nación historicaloide española, lo que cuenta son los contactos y el mangoneo, y el que no lo sepa es tonto la haba. Todos esos años de estudio los debería haber empleado tu vástago en arrimarse a alguna churri con billetes (técnica del braguetazo), a unos amigotes cuyos progenitores fuesen banqueros, promotores, o políticos (técnica del enchufaco), o incluso a un canal de televisión (técnica de pérdida de la dignidad apareciendo en la telebasura y asegurando haber tenido relaciones sexuales con Moratinos). Tu hijo es un iluso que debería ahora mismo irse del país, y si no que se aguante. España es asín y ahí reside su grandeza, en que grandes prohombres como El Pocero, a pesar del mote graciosillo y su pinta de perdedores, se hacen multimillonarios sin apenas saber leer o hablar, a base de chanchullos. A ver qué país ofrece estas posibilidades a analfabetos funcionales...

12/04/2007

Habrá violencia doméstica “en vivo y en directo” en los programas del corazón


Malnacido Press, 5 de diciembre de 2007 - “El Diario de Putricia”, “Aquí hay deyección”, “Defecando se entiende la plebe” y “El Programa de Ana Babosa”, entre otros espacios representativos del género llamado “rosa” o “putrefacto” típicamente español, se han comprometido hoy a solucionar el problema de la violencia doméstica supuestamente generada por sus contenidos y pastiches.

Bonifacio Moñiga, Tito Gomitao, Arturo Truñaco y Emeterio Calostrillo, productores de los antedichos programas culturales, han mantenido una reuníon de 40 segundos con María Teresa Fernández de la Vega, vicepresidenta del gobierno (alias “la destapá”).


En dicha reunión, la vicepresidenta, vestida de almirante austro-húngaro con gafas Delacroix-Pulpí y bragas a juego con los pendientes de la estatua de la libertad, ha reclamado de los productores de las televisiones privadas “responsabilidad y juego limpio” a la hora de mostrar las vergüenzas de las parejas en horario infantil. La vicepresidenta ha recomendado que haya un 0.2% menos de enajenados, drogadictos, enfermos agonizantes y prostitutas cuando los chavales llegan del cole, pero ha recalcado "que la libertad de expresión también hay que respetarla, mientras no se metan con el Rey, claro está".


La vicepresidenta se ha mostrado satisfecha por la larga reunión, y ha afirmado que “las televisiones privadas me han jurado por sus muertos (que son varios, incluyendo mujeres maltratadas) que ya no saldrán más damiselas cohibidas para enfrentarlas en un cara a cara con sus compañeros o maridos pero sin que nada se concrete. A partir de ahora, si tiene que haber hostias será con transparencia e igualdad de oportunidades. Asín es que (sic) el Diario de Putricia (sic), por ejemplo, invitará a matrimonios de alto riesgo y les dará a cada uno de los esposos un bate de béisbol y/o un revólver. Lo que tenga que pasar pasará si está de Dios que pase, y todo el mundo podrá comprobar si la mujer tuvo oportunidad de defenderse, o si es verdad eso de que los maridos las pillan desprevenidas”.



En cuanto a las televisiones privadas, han protestado ferozmente por el elevado coste que supondrá la limpieza de vísceras en los platós después de dichas rencillas de pareja: “antes las parejas montaban el numerito patético aquí pero luego la sangre corría en el hogar de cada cual, y ahora tendremos que cargar los pobreticos accionistas de las televisiones privadas con el abultado salario de una mujer de la limpieza para deshacernos de los restos mortales. Esto es un abuso, e iremos a juicio para reclamar que la recogida de astúrdigas la cubra el Estado, es decir, los mileuristas que para eso se tragan después esta bazofia de programas que les prodigamos”.



11/22/2007

Moratinos: "me perdí la trifulca entre el Rey y Chávez porque me quedé sopas"



Farsa Press, 19 de noviembre de 2007 - El Ministro de Asuntos Exteriores español, Miguel Ángel Moratinos, ha confesado que, a pesar de estar de cuerpo presente, no se percató del show protagonizado por el Rey Juan Carlos y el presidente venezolano Hugo Chávez en la última cumbre iberoamericana "porque estaba durmiendo como un bendito".

Moratinos, cuya templanza es harto conocida, reconoció que "me he enterado por la prensa, y me da mucha rabia, porque por los reportajes gráficos que he visto la cosa tuvo su gracejo". Según fuentes fiables, Moratinos y algunos colegas sudamericanos se habían ido de parranda la noche anterior a un garito de Santiago de Chile llamado "La Alberca", donde parece ser que el Ministro de Exteriores ingirió grandes cantidades de garrafón y bailó la lambada con una chumbera. Algunas fuentes menos fiables informan de que el mismísimo Hugo Chávez y Moratinos fueron avistados conversando con ciertas damiselas de vida alegre, y fumando puros habanos proporcionados por José Luis Rodríguez, "el Puma" (también conocido como el "gorrión venesolano").




Doctores del Hospital Central de Santiago de Chile han confirmado que sobre las seis de la mañana del día de la reunión fatídica, el ministro Moratinos llegó a urgencias "hecho una braga, apoyándose en unas señoritas de buen ver y cantando lo de numeral, numeral, viva la numerasión, entre vomiteras".

"No me lo perdonaré nunca", ha reconocido Moratinos, "además yo había preparado la intervención del Rey con esmero, más de media hora de trabajo en un bar de Santiago, pero claro, como él me oyó roncar, pues improvisó y le salió lo primero que le atravesó las mientes". Además de entonar el "mea culpa", Moratinos negó que las relaciones con Hugo Chávez y Venezuela vayan a empeorar a raíz del incidente: "no habrá consecuencias diplomáticas, a pesar de que el Rey ha propuesto bombardear Caracas y regar con Napalm la residencia de Hugo Chávez. El gobierno ha considerado largamente estas propuesta de su Majestad pero nos parecen demasiado caras para cómo está el presupuesto, y Solbes ha dicho que nanay. Además, Chávez me cae fetén y es la repanocha para salir de copas; sabe fumar puros por vía anal el tío. Es un risero".





11/08/2007

Rajoy contesta a Al Gore y asegura que "el cambio climático es un rumor"


Patinazo Press, 4 de noviembre de 2007 - Después de sus acertadas declaraciones sobre el cambio climático, el líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha atacado a Al Gore, ex-vicepresidente de Estados Unidos y abanderado de la campaña para atajar el calentamiento global.

Rajoy ha declarado que "yo le digo al Gore ése que vaya nombre tan cipote que tiene, y mi primo está de acuerdo conmigo. Mi primo además fue el que se inventó la alegoría de los hilillos del Prestige, asín que (sic) no subestiméis su sapiencia, gaznápiros periodistas".

Rajoy dice que el cambio climático no está probado y "es sólo un rumor". Añadió que "hasta el día en que tengamos que ir buceando a trabajar no se puede decir que sea un problema tan gordo. Yo sé de problemas más gordos, por ejemplo, el recorte de beneficios que está suponiendo para el sector immobiliario la estabilización de los precios de la vivienda. Éso si que es un problema grave de calado mundial, y que afecta a amigos míos de toda la vida, que los pobres ya no se pueden permitir ni ese Jaguar que tanto querían. Éso si que es una pena, verlos comer ostras en vez de trufas porque no llegan a fin de mes".




Además, el líder del PP ha mantenido que hay mucha discrepancia en la ciencia que sustenta la teoría del cambio climático: "por ejemplo, mi cuñado Toribio, que es arcipreste de la iglesia de la cienciología, dice que de cambio climático nanay. Y digo yo que su opinión es tan respetable como la de los 4000 científicos del panel ése de la ONU que no sabe nadie ni quiénes son. La discrepancia de los científicos es pues clarísima y no se debe ocultar".

Rajoy declaró también que "soy un defensor nato del medio ambiente, pero en sus justos términos, uséase mientras que los bichos y alimañas no me estorben en mis chalés y los árboles no me impidan construir, vayamos a tonterías. Yo lo que digo es que hay que dejar trabajar a los científicos, si es posible durante unos cuarenta años más, hasta que se aburran y se les quiten esas ideas absurdas de la cabeza, que no tienen otra cosa que hacer nada más que asustar a la gente, serán mamones".

Rajoy recordó también que el Gobierno del PP firmó el Protocolo de Kioto, si bien con los dedos cruzados a la espalda. También reconoció que "claro que hay que preservar las florecillas y esas tonterías, claro que hay que preocuparse por los arbolillos, pero lo que no se puede es transmitir al conjunto de la sociedad una visión apocalíptica. Porque no es verdad, sobre todo para los que tendremos nuestro búnker de pago cuando llege el Armaggedon", concluyó con una sonrisilla entre sus barbas de cachondo.


10/24/2007

El dueño del Hotel Villa Magna, condenado a pena de cárcel por "mal acostumbrar a sus empleados" y "pagarles mucho"



Cascarilla Press, 23 de octubre de 2007 - Zacarías Tuh, dueño del famoso Hotel Villa Magna de Madrid, ha sido condenado a diez años de cárcel y una multa de 23 millones de Euros por haberles subido el sueldo a sus empleados así, a lo tonto. El denunciante y prócer, Borja Cifuentes, que vive de las rentas de sus padrastros y de defraudar a Hacienda, ha reconocido que "cuando me enteré de que el tío ese pagaba a sus trabajadores a tocateja y además éstos tenían contratos indefinidos y 30 días de vacaciones sin excepción, me dije para mis adentros, España se va al garete como sigamos por ese camino solidario y de guays europeístas. Asín que lo denuncié por enervar el espíritu de trabajo y la explotación económica, un delito que se encuentra en el artículo 345 bis del Código Penal".

El artículo 345 bis fue insertado en el Código Penal por el gobierno del Partido Popular en 1998 "de casualidad", según Mariano Rajoy. El artículo declara que los empresarios "no pagarán de más a sus trabajadores, no sea que se crean los siervos que se puede vivir del cuento. En caso de contravención, el empresario montaraz será arrestado, escupido, y apaleado públicamente por comunista, rojo y mal cristiano. Se le hará tragar y regurgitar cuarenta veces una bandera de Españalancia tamaño familiar".




El botones del Hotel Villa Magna, Tobías Manfredo, ha lamentado que haya "personajillos ricachos como el tal Borja éste, que vive de sus papis, y que utilicen la justicia para perpetuar la explotación característica del mercado laboral español". Sin embargo, el Ministro de Trabajo y Asuntos Sucios, Jesús Calavera, ha preferido ponerse de parte de los empresarios cuerdos y nobles de la patria, apoyando la pena de cárcel e incluso el cercenamiento de extremiddades para "cualquier empresario generoso que se crea Robin Hood y dé días libres sin ton ni son, y regale los beneficios de la empresa a los trabajadores con la excusilla de que ellos son los que se lo han currado. Si empezamos asín (sic) acabaremos como en Darfur, que me dice Moratinos que allí están dándose de hostias y puede ser por eso. Y Moratinos sabe lo que se dice".

Mientras tanto, el recién enchironado Sr. Tuh, empresario benefactor y rojete, se ha defendido declarando el muy listo que "una empresa no está sólo para ganar dinero a costa de sus empleados. El Villa Magna, sin sus trabajadores, no es nada". Al oírse esta frasecilla en la comisaría, le han caído otros diez años y la Fiscalía General del Estado estudia electrocutarle o graparle los labios para que se calle ya "no sea que corra el rumor y los currantes se pongan chulos, faltaría eso".

10/11/2007

Ministra Narbona: "la contaminación del aire en las ciudades supera en un 349% la media europea, pero no es para tanto, jod**"


Findelmundo Press, 12 de octubre de 2007 - La Ministra de Medio Ardiente de Españalancia, Dña. Excelentísima Cristina Narbona, ha reaccionado con malas pulgas a un informe de la Unión Europea que anuncia el Armaggedon para las principales capitales españolas si continúan en 2010 los niveles de polución que se registran hoy en día.


Luis Jiménez Perreroh, director del Observatorio de la Sostenibilidad de España (OSE), ha declarado que "no sé por qué me preguntan a mí siempre por si esto o aquello es sostenible, estoy hasta los coj**es de responderles que a mí lo que me gusta es contemplar sostenes bonicos, y de ahí que fundara el observatorio de sostenibilidad. !Peñazo de tíos, j**er! !A tomar viento!".



Independientemente de los malentendidos señalados por el Sr. Jiménez Pererroh, la sucia realidad es que una mayoría de la población urbana española se ve obligada a inhalar partículas tóxicas y niveles insalubres de gases invernadero o de los otros. Excepto los ricachos, que suelen mudarse a las afueras donde los aires se adaptan más a su forma de vida saludable y beneficiosa para la patria.


Sin embargo, a pesar del humo y los cánceres, la Ministra Narbona se declaró optimista: "la contaminación del aire es casi cuatro veces mayor que en el resto de Europa y peor que en Chernobil. Bueno, ¿y qué? No hay que dejarse engañar por los aguafiestas que quieren que dejemos de usar nuestros vehículos para pasearnos cuando nos venga en gana porque, señores plumillas, una cosa es el medio ambiente y otra muy distinta la libertad de cada cual de cochear como se le antoje. Eso es sagrado para todo buen españoloide y nuestro crecimiento económico se basa en gastar y consumir de to lo que haya, y el que diga que no, que hay que ahorrar, en realidad es un radical y habría que encerrarle de por vida".




El "maldito" y "tendencioso" informe de la Unión Europea, según Narbona, contiene datos harto ambiguos como que "miles de muertes son evitables cada día si se logran reducir los contaminates en un 0.1%". Además, presenta cifras dudosas reunidas con métodos poco fiables. Por ejemplo, se ha utilizado una red de 400.000 receptores en cada una de las ciudades estudiadas, incluyendo los ascensores y los baños, y un Comité Científico de sólo 340.000 expertos, y encima algunos de ellos son premios Nobel de ésos cuyos nombres son impronunciables y quienes, normalmente, van siempre en contra de nuestra patria porque nos tienen envidia por las birras y las cañitas que nos tomamos por aquí.

9/27/2007

De la Vega confirma que "habrá ayudas del gobienno para ropa de lujo y bragas de diseño"



Macario Press, 22 de Septiembre de 2007 - El Consejo de Mefistos aprobó el pasado viernes un proyecto de Ley por el se regula una prestación de 9.403 Euros al mes a aquellos ciudadanos que no tengan buen gusto ni elegancia o que vistan ropas demasiado "ordinarias".

La ley se tramitará con carácter urgente; según la Vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega (alias "la avioneta"): "la ley se tramita urgente porque hay que ver lo sosos que son algunos españoloides, siempre con los mismos hábitos, cualquier diría que no ganan ni mil euros al mes y que no pueden ni comprarse un jerselico en condiciones, es que me da asco lo miserables que son. Asín que (sic) vamos a desviar el dinero público inicialmente destinado a la lucha contra el cáncer para que la peña pueda ir de Armani o Adolfo Domínguez to los días, por supuesto sin llegar a mi nivel de gasto en ropajes, que equivale al sueldo de cuatrocientos licenciados al mes, pero un poquillo más a la moda, que es necesario y prioritario para este gobienno... Por cierto, os comento que los colores de mis chaquetas los elige un vidente amigo mío que elige el color según la posición de los astros y de su escroto tras ir al wáter. Mañana toca Vitorio y Longino (sic) y el color es higo chumbo "à l'ast", que a mi me favorece mucho y me rejuvenece quince minutos".




La ayuda a la vestimenta lujosa la recibirán todas las personas que residan de manera legal en España, a condición de que vayan hechos unos ecce homos: "se incluirá a los vagabundos y negracos, y toda esa basura que a pesar de que no voten pues por pena les compraremos unos trapitos, aunque sea unas bragas o unos pijamillas. Pa que agraden a los turistas, más que nada", aclaró la Vicepresidenta.

La Administración cuenta ya con un modelo de solicitud que estará disponible a partir del próximo lunes en las oficinas de la agencia tributaria, así como en las páginas de Internet de Christian Dior: "es que Christian Dior me ha regalado unos humildes pendientes de diamantes en agradecimiento merecido por sacar adelante esta ley, que no es que les favorezca, pero la aprecian un poco, ya que algún milloncillo que otro sí que termina en sus bolsillos. Unos bolsillos muy bien cosidos y terminados, eso sí"

Además, el Departamento de Provisión de Ayudas Absurdas de la Vicepresidencia pondrá en marcha dos teléfonos gratuitos de información, uno verde mostaza con lunares violeta y otro gris azzurro-Gromenauer. La ayuda a la vestimenta será acumulable a anteriores ayudas del gobierno relativas a la maternidad, a la nariz deforme, a la mala suerte en el bingo, a los juanetes de más de dos años de antigüedad, y a las ayudas a la adquisición de motocicletas y quads.

Por último, De la Vega recalcó que "no hay ningún problema financiero para abordar la prestación económica a los trapitos guay. Vamos a obtener dinero extra vendiendo camas de hospital a gente en la miseria de Zambia y Ulan Bator, a razón de 2000 € la cama. Si hace falta alguna financiación más subiremos los impuestos a los mileuristas, que esos aguantan todo lo que les echen (risas sarcásticas). Solbes dice que a lo mejor no hay pasta pero eso lo dice porque es un aguafiestas y un zafio, de hecho, va de honesto y buen político pero a mí no me la da con queso, además, a Solbes le va a beneficiar también la ayuda porque, hijo mío, lleva unas corbatas tristes, tristes, tristes. No sé como lo soporta su parienta, yo es que me divorciaba irso fasto (sic)".


9/13/2007

La infanta Leonor acudirá a un colegio de ricachos


Chascarrillo Press, 13 de septiembre de 2007 - La infanta Leonor de las Mercedes Florencia Maguncia de Wenceslao Smithsonian, también conocida como "Sang-hijuela", comenzará a ir al colegio este año a pesar de las objeciones de su padre, el Príncipe Felipe: "yo lo de la escuala (sic) no lo veo necesario en arsoluto (sic), puesto que para ganar al póker o las pochas, por decir algo, no me ha servido para nada saber multiplicar, dividir, o esas patochadas que me intentaron enseñar".

La primogénita de los Príncipes de Asturias acudirá a partir de la semana que viene a la Escuela Infantil para Ricachos de El Pardo, centro al que asisten los hijos de diversos próceres y sinvergüenzas de nuestra patria y en cuyos estatutos figura la exclusión absoluta de inmigroides o pobres. La Princesa Letizia, antigua mileurista reconvertida al lujo real, declaró que "nosotros queremos lo mejor para nuestra chiquilla, y no que se junte con los villanos y la plebe. Habríamos quedado muy bien mandándola a una escuela pública, pero cuando me contaron cómo estaban estos centros de cucarachas y jeringuillas me decidí a continuar con nuestra línea versallesca y dejarnos de veleidades igualitarias. Nada más pensar en ver a Leonor rodeada de negroides y similares aprendiendo exclusivamente la historia de su provincia durante diez años para trabajar de cajera en el PRYCA, vamos, es que me dan náuseas y/o cefaleas. Me voy a la clínica Ruber ahora mismito".



Leonor de Borbón cumplirá dos años el próximo 30 de octubre; 24 meses durante los cuales ha costado al erario público lo mismo que los presupuestos de Sanidad de Francia, España y Alemania juntos. En la escuela de El Pardo, cuya matrícula anual equivale a cuatrocientos sueldos de camarero, Leonor aprenderá juegos y técnicas de estafa con los hijos de grandes corruptos de España. La escuela infantil elegida reúne todos los requisitos que la hacen ser la más adecuada para la infanta Leonor, como es la ausencia de razas inferiores o hijos de contribuyentes y, por supuesto, la certeza de aprobar independientemente de sus méritos. La niña podrá contar con un profesor particular para ella sola y un pediatra de guardia las 24 horas por si le diera un vahído, tos sospechosa, o ventosidad inopinada.



8/27/2007

España, primer país del mundo en el consumo de cocaína


Barbitúrico Press, 89 de Agosto de 2007 - El Ministro de Insanidad españoloide, Bernat Soria, ha expresado su "regocijo y albricias" al conocerse el liderazgo indiscutible que la Organizacíon Mundial de la Salud (OMS) ha adjudicado a España: nuestro país está en el primer puesto del consumo per cápita de cocaína a nivel global. Además, los españoles están entre los más avezados degustadores de otras sustancias ilegales tan o más sabrosas que la cocaína, tales como el éxtasis, el pegamento Imedio, y los sesos de orangután crudos.


El Ministro ha declarado que "tras décadas de esfuerzo España se encuentra entre los primeros de algo, y hay que celebrar esto con una rayicas, qué menox que monix". Por su parte, el Director-General del Observatorio Europeo de las Porquerías y Sustancias Chungas (OEPSC), con sede en Calatayud, ha explicado que "además, los españoles son muy innovadores, ya que ingieren el preciado polvo no a pelo, sino valiéndose de tuberías, botijos y hasta sprays, lo cual ha disparado las ventas en estos sectores económicos y la competitividad de la industria española". Según las cifras del OEPSC, tres de cada dos jóvenes españoles entre 2 y 20 años han esnifado algo en los últimos dos días, aunque sea harina para ir practicando.




Sin embargo, algunos ignorantes y filisteos como el premio Nobel de Medicina 2006, el Profesor Smithers Callaghan, ha acusado a España de poner en peligro la salud de los ciudadanos. El envidioso galeno, conocido por sus malas pulgas y por ser un aguafiestas maleducado, ha declarado que "si la tendencia continúa, en España habrá más coca que cemento, que ya es decir".




Por otra parte, encuestas financiadas por el Partido Popular han estimado un nivel más bajo de consumo de la cocaína en España que el anunciado por el gobierno. En palabras de Eduardo Zaplana "el gobierno quiere a toda costa ser el primero en algo, pero las cifras nos dicen que no se consume tanta droga en nuestra patria como dicen estos rojos de mi**da, y de hecho en Botswana se consume más, por poner un ejemplo". Las encuestas del PP aseguran que sólo veinte millones de españoles son consumidores habituales de estupefacientes, y que ciertos países europeos como Holanda (300 000 consumidores) y Estonia (150 000 consumidores) nos superan con creces. Preguntado por la aparente contradicción entre estas cifras, Eduardo Zaplana ha confesado que "nuestros cálculos son transparentes y claros: Estonia tiene un problema con la cocaína, España no. Que unas cifras sean más altas que otras no quiere decir nada. Lo demás es manipulación de ZP y estos rojos de los coj**es".

8/13/2007

Las "Ketchup" hacen las paces y se van de gira por Afganistán



Virgensanta Press, 9 de agosto de 2007 - Las "Ketchup", o hijas de mala madre del tomate como se las conoce en la patria, han decidido relanzar su otrora exitosa carrera en los desiertos y montañas de Afganistán, para, según su representante, "amenizar la agonía de los tullidos y víctimas del terrorismo en esa bonita ciudad australiana (sic)". Está previsto que el tour afgano de las "Ketchup" incluya clásicos de su repertorio como Bloody Mary, Reggaeton de Schopenhauer, Subiros las Enaguas, o El Baile del Furullo (reprise).


La gira recorrerá Kabul y Kandahar, entre otras grandes urbes, y ha desatado ya la polémica de los clérigos más conservadores de Afganistán, que animarán a sus fieles a boicotear el concierto a no ser que las cantantes accedan a actuar con burkas y cinturones de castidad aderezados con kriptonita. Sin embargo, el representante de las "Ketchup" ha insistido en que no habrá acuerdo "aunque, pénsandolo bien, los ropajes musulmanes esos ocultarían lo mal que bailan las puñeteras, que parece que les ha dado el baile de San Vito a las j*días, je je, j... ¿Está grabando?".

Las "Ketchup" se separaron por rencillas internas poco después de arrasar en Eurovisión el año pasado, en concreto por una discusión entre Lola y Pilar relativa a si las bragas de esta última eran o no de esparto. Sin embargo, ahora han regresado a las ondas y a las estanterías de los burdeles con su LP llamado "Er Shoteo", de reminiscencias afro-moldavas y fascistas.


El nuevo LP, disponible sólo en casette de gasolinera, contiene un himno a las croquetas favoritas de Pilar, la "Ketchup" más rebelde: "mi madre hacía las cokletas (sic) como nadie, y yo siempre quise dedicarle una cansión lenta uséase balada. En esta cansión, que se llama "La Cokleta de Chumbos" balan las ovejas a tutiplein y también se oye argún rebusno, asín que es una balada de kalité y equiparable ar Letis Bi (sic) de los Rolin Estróns (sic). Para nuestros fans quiero especificá, por sierto, que mi mare hacía las cokletas (sic) amasando los pegotes entre las nalgas pa darles más consistensia".


8/01/2007

El Príncipe Felipe reconoce haber solicitado los 2.500 € por hijo, "y además falsifiqué la firma de Leti porque estaba de parranda"

Cagaúras Press, 33 de Agosto de 2039 - Tras la jugosa polémica desatada por la decisión judicial de secuestrar y socavar la revista "El Jueves", la Casa Real ha sufrido otro descalabro, esta vez proveniente del propio Príncipe Felipe de Borbón (alias Mr. Bienpagao).


En efecto, en una entrevista a Canal Póker, el Principe Felipe declaró que "los del Jueves dieron en el clavo sin saberlo, los buenazos de ellos, puesto que es bien cierto que dende (sic) que supe que mi colega Zapateixon había perdido la chola ya de manera irreversible e iba a distribuir billetacos en premio a la promiscuidad, fui al Ministerio de Natalidad y me agencié un formulario, eso sí, sin hacer la cola de 300 kilómetros que los pringaíllos tienen que guardar. Como la Leti tenía que firmar pero estaba de cachondeo en una despedida de soltera con chorbacos de esos a los que hay que meter graciosos billeticos de los contribuyentes por ahí mismo, en fin, que se me va el hilo, pues nada, que en ausencia de la Leti hete aquí que falsifiqué su firma para solicitar los euracos, que muy bien me van a venir para mis pochas, que a mí me pasa como a mi amiga Espe, que no llego a fin de mes con el sueldo tristísimo de 34.000 € al mes que me pagan todos los españolicos. Manada de maleantes...".


En cuanto a la famosa portada de "El Jueves", el Príncipe aprovechó la ocasión para solidarizarse con los dibujantes, que se enfrentan a cadenas perpetuas e incluso la recuperación de la pena de muerte en España "si se le planta a mi papa Juan Carlos, que con vusotros (sic) es mu simpático pero en vez en cuando (sic) tiene mala uva".



El principo añadió que "de hecho, yo simpatizo con ellos mazo mazo. Por eso les he dicho a los jueces (a los que ya había llamado para que detuvieran al dibujante y encerraran a su familia y conocidos) que no les apliquen la pena de muerte o torturas sino que los acoj**en simplemente, para que otra vez se lo piensen. Creo que la ley incluso prevé arrancarles las uñas de los meñiques con tenazas, pero no creo que tengamos que llegar a eso". En cuanto a la posible infracción del derecho a la libertad de expresión, el propio padre del Príncipe, el Rey don Juan Carlos, minimizó la situación alegando que "libertad hay de sobra, por ejemplo a mí nadie me impide pegarle tiros a osos borrachos, uséase que hay libertad pero pa reventar".

7/22/2007

Carmen Calvo planea dar el braguetazo tras su paso por el Ministerio de Cultura


Tomelloso Press, 17 julio 2006 - Carmen Calvo, hasta hace poco Ministra de Cultura y Espectáculos y actualmente pre-jubilada con una pensión de 13.000 € mensuales, ha causado controversia al afirmar que "me ennovié con un miembro (ji, ji) de los servicios de seguridad der Ministerio de Curtura (sic) al que conosí cuando era Minister - es que hablo ingléh con él para praticar, que lo tengo oxidadillo. El inglés, quiero desir (ji, ji)."

El segurata en cuestión ha resultado a su vez ser sobrino del Ministro de Economía, Pedro Sorbes, que en palabras de su propio tío "no sabe hacer la o con un canuto, pero la u le salía casi entera. De ahí que tuviera que enchufarle de guardia de seguridad y no de Subsecretario de Hacienda, que es lo que quería su mama, mi hermanica Facunda".

La ex ministra de Cultura Carmen Calvo planea casarse con su amado no sólo por su potencial con el canuto, sino por un coqueto chalet que el segurata, de nombre Julián Datomar Viento, posee a cinco metros de la playa en el Parque Natural de Cabo de Gata, Parque ahora conocido como "Golf Paradise", en Almería. Malas lenguas han corroborado que dicho chalet está "hasta las trancas" de bolsas de basura llenas de papeles y fajos de no se sabe qué.


La pareja se conoció en los baños hediondos del Ministerio de Cultura cuando, según Carmen Calvo, ella sufrió un apretón "inhumano después de unas migas con longaniza" y hubo de dar de vientre con cierta urgencia, equivocándose de servicios y acabando en los de caballeros. Allí se encontró al Sr. Datomar, que en esos momentos mingitaba "con esa grasia y duende andalú que tiene él, aunque sea de Madagascar y no hable ni español casi y este cojo de las dos piernas", según ha revelado un periodista de investigación que captó la escena escondido en las bragas de una amiga de la ex-Ministra.

Carmen Calvo, doctora en Escatología por la Universidad de Prínsetaun (Nechite) es, además de confesa machista y amante de "Los 3 Sudamericanos", una adicta a las tiendas de veinte duros y chinorris y de "todas esas chuminás y esas maravillas, hay que darse cuenta, que entra uno y siempre se acaba llevando un gato que menea la cabeza o la pata, o unas bolas de cristal pa no se sabe qué. Eso es cultura y lo demás son pijadillas".


7/04/2007

Varios equipos y deportistas se apuntan a la estrategia "Real Madrid" para el éxito


Gazpacho Press, 5 de julio de 2007 - Varios deportistas y equipos de fútbol de todo el mundo han acogido con gran entusiasmo el creativo método de gestión del Real Madrid Club de Fútbol, que despidió recientemente a Fabio Capello tras obtener el título de liga. Pau Gasol, en el punto álgido de su carrera en Estados Unidos, ha decidido hoy dejar la NBA y dedicarse a la cría de marmotas y caracoles, "siguiendo el ejemplo del Real Madrid, ese gran club donde los entrenadores que ganan títulos son inmediatamente despedidos. Y con razón. Ganar es malo, se vuelve uno muy vanidoso. Asín que (sic) dejo el basket para que no me pase eso a mí, !Hala Madrid!".

Asímismo, la Federación Italiana de Fútbol acaba de mandar "a tomar viento" (sic) a todos los jugadores que recientemente se hicieron con la Copa del Mundo. Según el jerifalte de la Federación Italiana, Claudio Sincrasia: "seguimos el método Real Madrid a rajatabla para poder seguir ganando mundiales: es decir, echamos a los jugadores que ganaron y meteremos a siete u ocho colegas míos cuya media de edad es 36, que con unos cuantos abdominales y esnifando unas cuantas rayas dejan a Ronaldinho a la altura del betún".

Ramón Calderón, Presidente del Real Madrid, ha resaltado lo bien que ha funcionado este método hasta ahora: "l¿no dicen que hay que tener hambre de títulos? Pues yo hago dieta con este método anti-entrenadores-exitosos. Quienes quieren ganar títulos sin parar son unos ambiciosos, para mí lo importante es cambiar de etapa de vez en cuando para echarnos unas risillas y cabrear a los socios, es lo que tiene más gracia de ser Presidente del Madrid, si no me aburriría mazo". Entretanto el entrenador del Chelsea inglés, José Mourinho, ha confesado que "no sé si el Chelsea adoptará la política del Madrid, pero yo me voy a tocar los hue**s el año que viene, no sea que gane la liga o la Champions y me quede en paro, que tengo niños, queridas y varios hijos bastardos que mantener".

6/22/2007

La Junta de Andalucía propone letra "de kalité" para el himno españoloide


Nainoná Press, 20 de junio de 2007 - La Junta de Andalucía, en vista de la prioridad nacional que representa la búsqueda incesante de letra para el himno españoloide, ha decidido poner su granito de arena y ha ordenado pergeñar unos versículos con gracia, salero y duende.

Aparcando indefinidamente la política sobre cambio climático que Manuel Chaves, el Presidente de la Junta, pretendía implementar a partir de 2078 "cuando ya no haya más coj**es y tengamos que ir nadando por pan", el himno españolancio se ha convertido en la preocupación número dos del gobierno andaluz. La preocupación número uno es "la Feria de Sevilla mi arma, la mejó der mundo quillo", según un comunicado oficial en papel sin reciclar.

En efecto, para desbancar de una vez al apócrifo y maligno "Franco, Franco que tiene el culo blanco", Zacarías Elimbez-Il, encargado de recetas sabrosas del ayuntamiento de Estepona, ha sido agraciado por la Junta con la tarea de redactar unas palabrejas que conquisten el corazón de los españolanos de a pie, sin distinción de raza, sexo, o nación histórico-integral de la que provengan. Elimbez-Il, de origen australopiteco, ha denunciado la campaña de "mentiras podrías, como er que dise que mi jimno no rima ni patrás, o que no se adasta a la música. !Pos como se va a adastar, si me he inspirao en una cansión de Ricky Martin, copón! !Malaje!".




En exclusiva mundial, The Arrancapapas presenta hoy la propuesta de cántico a la realidad nacionaloide española, tal y como ha sido redactado por la excelentísima Junta de Andalucía:

"Viva Españolancia
que no es rancia
y la tolerancia
que no es rancia tampoco.

(andante)


Viva er Betis manque pierda
Viva er Zevilla Ojú
Oé nainoná
no somos ná.

(adagio sostenuto)

Me se estropea el estógamo
de pensá en mi bandera roja y guarda (sic)
me se remenea el hipopótamo que llevo en la billetera (bis)
mi arma!, oé nainonáaaaa

Viva la realidad andaluzoide
y la realidad catalanista y la virtualidad vasco-gallegueida
y mis bolillas y mi pueblo
donde hay una burra
que orina en los campos bellos de mi patria españalancia.
Y ar que no le guste
que le caiga la bomba tónica (bis)

Viva er Betis manque pierda
l
a feria de Sevilla ojú y los romeros de Chiclana
y la cocaína y la canela en rama (bis)
droguilla buenaaia iaiaiaia iaiaia de mi patriaaaaaa shiiiicaaaa
ozú olé nainoná".


6/06/2007

Castilla y León utilizará la espada "Tizona" para operaciones médicas


Jimena Press, 7 de junio de 2007 - La polémica por la compra de la supuesta espada del Cid Campeador, la "Tizona", parece no tener término. El Consejero de Sanidad de la Junta de Castilla y León, Jeremías Pisado, ha aclarado ahora que "por si lo de la Tizona es el timo del siglo o un sablazo, que lo parece, pues vamos a usarla y a amortizarla nusotros (sic) los castellanos. Los servicios sanitarios castellano-leonensinos (sic) van a trepanar pacientes y extirpar tumores con la espada de marras, y al que le pique que se rasque".

Por su parte el enviado especial del gobierno de Castilla y León para asuntos bastardos, Juan Carlos Butifarra, alabó la decisión de desviar millones de euros del contribuyente a la adquisición de la espada, "tan enraizada -dijo- a la región y a Burgos, que es casi como la morcilla o las bolas anti-stress, diría yo. Además, los contribuyentes están de acuerdo, porque de todas formas el dinero iba a ir a salarios de enfermeras vagas y sindicalistas, !si ahora se saca uno la sangre a uno mismo con una cucharilla de café, hombre de Dios! !Pa qué las enfermeras!".

Para minimizar riesgos y comentarios jocosos, la "Tizona" ha sido declarada inmediatamente Bien de Interés Castizo y Electoral (BICE) por la Junta de Castilla y León. Dicha declaración ha seguido la recomendación transparente de un comité de expertos compuesto por Toribio Sánchez, Presidente de la Junta, su cuñado Melecio, experto en sablazos y bajos fondos, y la sobrina de éste último, licenciada en ciencias de la moda y manicura de yetis. El comité ha añadido también que la hoja fue probablemente forjada "en las Montañas de Elrond, en los límites de las Minas Tirith, siendo Rey de los Turgundios Clavicémbalo VIII, hijo de Askaroth".

El director del Museo de Burgos, sin embargo, se ha opuesto a que la Tizona se utilice para extirpar callos o extraer entrañas a los enfermos, refiriéndose a la "tradición y gloria de la España patria, que nos cuenta cómo la Tizona sólo la utilizó el Cid para sacarles los higadillos a moroides y sarracenos, y sin anestesia alguna. La sacrosanta hoja de la Tizona no debería emplearse para rebanar cristianos. Eso es asín (sic) y el Papa Benefistro XVI me dará la razón y os vais a cagar las patas abajo cuando os escomurgue (sic)"

5/22/2007

TVE retransmitirá en exclusiva el Campeonato Mundial de Encerramiento de Mulas Hacia Atrás


Estreñido Press, 15 mayo 2007 – Tras las abrumadora audiencia conseguida por la televisión pública a raíz de la retransmisión de la Copa de la América de vela, TVE ha obtenido los derechos de emisión de otra competición clave del deporte universal: el Campeonato Mundial 2008 de Encerramiento de Mulas Hacia Atrás (EMH). Este dicharachero certamen se celebra cada 90 años en un pueblo distinto de Zambia, pero en 2008 el alcalde de Almería ha conseguido la proeza de acoger este evento de manera excepcional.


“Almería 2008 será la repanocha”, ha declarado Genaro Tarrina, director del Departamento de Gestión de Caspa de RTVE. El Sr. Tarrina ha afirmado que “nadie puede negar la fantástica audiencia conseguida por la Copa de las América Luis Botón (sic), con más del 3% de cuota de pantalla durante los anuncios y un 1,5% durante la retransmisión en sí. Estamos satisfechos, muy satisfechos. Y por eso nos aventuramos a otra retransmisión histórica: el apasionante deporte del encerramiento de mulas hacia atrás, ya practicado por campesinos nepalíes en el siglo V antes de Cristo, y ahora recuperado en algunas zonas de Nechite (Granada).”


El encerramiento de mulas consiste en empujar a uno de estos animalillos para que se introduzca en un establo, pero siempre marcha atrás y sin agarrarlo de las orejas, lo cual requiere una preparación extrema debido a la reticencia de estos équidos a desplazarse sin poder mirar por dónde pisan.



Garvin Agreta, el actual campeón mundial de encerramiento y sadista en su tiempo libre, ha alabado el apoyo de TVE al Encerramiento de Mulas Hacia Atrás, “y en particular quería decir gracias al alcalde de Almería, que nos ha dejado que metamos mulas hacia atrás en su chalet en pleno centro del Parque Natural de Cabo de Gata, aunque tuvimos que esperar unos días para entrenar porque tenía que quitar muchas bolsas de basura que tenía por allí, llenas hasta los topes como de papelillos y fajos de algo”.


5/12/2007

Las primeras palabras de la Infanta Sofía se transmitirán en abierto



Lamentable Press, 6 de mayo de 2007 - Las primeras palabras de la Infanta Sofía no serán exclusiva de los canales de televisión de pago en España, sino que se recibirán en abierto y para todos los ciudadanos. El propio Rey Juan Carlos ha zanjado la disputa afirmando que "las primeras palabras de la niña las podrá escuchar y visionar la plebe sea cual sea su nivel de miseria. Polanco nos ofreció 4000 millones de Euros y la CNN 5000 millones y un jamón de bellota, pero hemos rechazado esas ofertas porque son muy poca cosa, y al final TVE nos ofrece el triple y asín (sic) las palabricas las podrá escuchar todo el mundo, hasta los villanos y mancebos que no se lo merezcan. Por cierto, os preguntaréis porque no anuncia este acuerdo con TVE el padre de la criatura, uséase mi hijo Felipe. Os lo digo yo: está disputando el campeonato de Murcia de strip-poker y va en duodécima posición a punto de perder los calzoncillos, asín que (sic) no podía dejarlo. !Agur, amiguetes!".

Se especula con ahínco sobre las primeras palabras de la pequeña Sofía. El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha confesado que a él le agradaría que las primeras palabras fueran "España es una realidad nacionaloide con varias nacioncillas de autonomía tolerada", pero no se hace muchas ilusiones. Zapatero ha encargado a sus consejeros más cercanos el seguimiento de ese momento crítico en el porvenir de España que serán las primeras frasecillas de la Infanta: "les he dicho que se dejen de tonterías y dossieres secundarios como las cucarachas en los hospitales públicos o la educación para concentrarse en influir en esos primeros verbos del bebé, esos que marcarán una época".


Ciertos comentaristas de izquierdas, auténticos ogros republicanos, han mancillado la sacrosanta libertad de expresión para sugerir que esto de la Infanta puede ser una "cortina de humo", y que lo más probable es que la niña pida "pipí o caca, o los dos". Varios de estos malnacidos han sido rápidamente amordazados y transportados a dependencias policiales para su interrogatorio y reforma.


Por otra parte, la Casa Real Española ha anunciado que la Clínica Ruber hospedará a la Princesa Letizia durante dos meses y medio más, en la suite 309 "de luxe" y con cargo a los presupuestos del Estado. Según el Director de la Clínica, el Dr. Eusebio Enelespejo, hay que asegurarse de que "los apretones del parto no le causen un mareíllo o alguna desgracia de esta suerte, que lamentaríamos profundamente en toda la patria y sobre todo en los países africanos esos donde sólo comen moscas y gusanos, ya que allí se sigue la salud de la Princesa con gran atención y la quieren mucho".