12/22/2008

Los hambrientos de África contribuirán a rescatar bancos en apuros




Solomillo Press, 28 de diciembre de 2008
- Países africanos como Mauritania, Malawi y Zimbabwe han decidido ser solidarios con los banqueros occidentales. En total, doce países africanos subdesarrollados destinarán 11000 billones de Euros a ayudas para las entidades financieras de los países ricos.

"Es lo menos que podemos hacer, con lo que están sufriendo los ejecutivos financieros sin ese Ferrari o ese Cohíba a los que estaban acostumbrados. No concebimos cómo pueden ahora vivir sin esas cosillas básicas", declaró Taribi Quetevi, Presidente de la Asociación de Mutilados de Uganda (AMU). Esta asociación va a dejar de alimentar a cien mil niños mutilados durante las guerras civiles de Uganda durante 2009, para poder así proveer de fondos a los malhadados banqueros europeos.

"Yo ya les he enviado por paloma mensajera mi número de cuenta, por si acaso se animan otros", ha declarado Emilio Botín mientras degustaba unas angulas en lugar de trufas, su desayuno habitual, para que nos demos cuenta de la crisis que tiene que soportar.




"Comeremos raicillas y cucarachas y venderemos las medicinas contra la malaria y el SIDA, ya que el bienestar de los bancos es lo que más nos importa. Hoy por tí, mañana por mí", ha declarado un niño devorado por graciosas mosquitas y con una gran sonrisa bonachona en la cara negrita esa que tienen, que parecen todos lo mismo.

La Secretaria de Estado de Cooperación Internacional, Soraya Rodríguez, ha confesado que "es reconfortante ver que estos países que siempre se están quejando, después de tanto abusar de nuestra ayuda, están por fin dispuestos a aliviarnos un poco a nosotros también. Con la excusa de que si hay sequías y niños muertos, que si la abuela fuma, etc., pues nos estaban chupando la sangre. Más cúpulas de Barceló y menos ayudas a negricos, que siempre están pidiendo pero nunca encuentra un trabajo ni ponen de su parte, vamos, digo yo".

12/01/2008

Esperanza Aguirre, nuevo record mundial de los 100 metros lisos


Jácara Press, 56 de Julio de 2054
- El Comité Olímpico Internacional (COI) ha concedido a Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, el nuevo récord del mundo de los 100 m lisos masculinos.

El COI premia así la desbocada carrera, en terreno regado (de sangre) que la política del PP realizó por el vestíbulo del hotel indio "Luxe Pa Tí" donde se alojaba, en cuanto cayó la primera bomba de la masacre terrorista de Mumbai. Entre la habitación de Aguirre y la salida trasera del hotel, la Sra. Aguirre, ahora denominada "Jaca en Llamas", registró un tiempo de 8.87, superando así al plusmarquista actual, Usaín Bolt, de Jamaica. Fuentes próximas al fenómeno indicaron que "ni se le movió la faja, del estilazo que tiene escaqueándose a zancada limpia".




Usaín Bolt, por su parte, ha declarado que hay "tongo del Congo". El jamaicano ha decidido apelar la marca reconocida por el COI, por haberse producido la carrera en condiciones irregulares (había cadáveres, casquillos, y muebles destrozados por el suelo). Sin embargo, lacayos de Esperanza Aguirre han asegurado "que la excelentísima merece el premio precisamente por correr más rápido que el negroide éste y encima evitando obstáculos y sin resbalarse con las asaúras de los muertos que por allí había".

Los atentados de Bombay han tenido también un efecto inesperado en los artistas anteriormente denominados "Mecano". Ana Torroja, líder del grupo, ha asegurado que quieren cambiar la letra de su conocida pieza "Hawai, Bombay, son dos paraísos....", etc. a "Hawai, Villaviciosa de Odón, son dos paraísos". Y aseguran que, fieles a la tradición Mecan, la letra seguirá cuadrando con la música de todas formas, "dividiendo las palabras en dos o tres trozos inconexos, si es preciso".


11/27/2008

Los billetes de 500 € llevarán una foto de Bin Laden


Cataclismo Press, 19 Noviembre 2008
- El Ministro de Economía y Ricachos, Pedro Sorbetes (alias "Tsé-tsé"), ha confirmado hoy que propondrá al Banco Central Europeo (BCE) que los billetes de 500 € lleven la foto de Osama Bin Laden, personaje folklórico de Arabia Saudí y malandrín célebre.

La iniciativa se debe a que, puesto que el 98% de dichos billetes se encuentra en España pero nadie los ha visto, "bien se puede afirmar que se parecen mucho a la situación de Bin Macen (sic), que todo el mundo dice que está por Arganistán (sic) pero no hay quien lo agarre por la chilaba al cab****zo."



Pedro Sorbetes ha afirmado también que "en nuestro dossier escrito dirigido el BCE, que hemos forrado en piel de animal en extinción para impresionar más, aludimos a que estos billetes Bin Macen son españoles más que otra cosa, uséase que deberíamos autodeterminarnos y diseñarlos como nos parezca y, para serles franco, qué mejor diseño que hacer honor a la naturaleza escurridiza y misteriosa de este prohombre moroide y prófugo, que además es un cachondo".

Bibiana Aído, la Ministra de Igual Da o (alias "estudias o trabajas") ha apoyado la medida económica de Solbes "porque nos ayudará a salir de el crisis (sic), no sé como pero nos ayudará. Eso y una oración a San Benito de Calatrava que tengo preparada en octavas reales. En cuanto a quienes dicen que me aburro como Ministra y que no doy palo a la agua (sic), me gustaría recordarles que yo misma he propuesto la diseño (sic) con el cara (sic) de Bin Farsen (sic), y lo he hecho porque yo he visto muchos de estos billetes en bolsas de basura y no me gustan nada, hay que cambiarlos. Perdón, quiero decir que los he visto en maletines de cuero... !ejem! Borren esto último por favor, y corrijan las artículos (sic) por el gloria (sic) de mi madre".


11/10/2008

La Reina rectifica: "no soy homófoba, por ejemplo prefiero a un gáyer que a un negro"


Enjundia Press, 13 noviembre 2008. La Reina Doña Sofía de España, ha tratado de rectificar sus conocidas declaraciones sobre los homosexuales arguyendo que "no soy homófoba, y de hecho, si me obligaran a punta de pistola, prefiero a un gáyer que a un negro para las tareas domésticas o de jardinería en la Zarzuela".

La Reina trataba así de desmentir las acusaciones vertidas contra su persona a la sazón de unos comentarios jocosos recogidos en un libro de kalité sobre su vida y obra. En dicho libro, Doña Sofía no aceptaba el matrimonio homosexual ni la eutanasia ni nada que no sea católico o con cruces de por medio.




Una vez más, TVE, los mandamases, obispos, y demás ricachos de España han salido en defensa de la Reina. El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha comentado que "estas nuevas declaraciones son sabias y arrojan una nueva luz sobre el asunto; está claro que la Reina acepta de buen grado el homosexualismo (sic). Hasta tal punto es tolerante que aceptaría a un gáyer a su alrededor si le dieran a elegir entre varias formas de vida inferiores como morillos, negros... En fin... Se me saltan las lágrimas de ver gente tan bondadosa".

Ciertas asociaciones de desviados sexuales y mala gente han querido seguir molestando a la realeza sin motivo. Representantes de esta escoria han sostenido que se debería enjuiciar a su Excelencia la Reina por su homofobia, igual que se hizo con "El Jueves" por publicar una portada supuestamente graciosilla sobre los Príncipes de Asturias en porretas. Un comunicado de la Casa Real ha tildado estas peticiones de "rastreras y antidemocráticas, y nos cagamos en quien opine eso".


10/31/2008

Intentan curarle un resfriado y lo envían al otro mundo


Mardito Press, 23 de octubre de 2008 - Zacarías Mejuto, natural de Kazajstán, ha fallecido hoy en el Hospital Provincial de El Ejido (Almería), popularmente conocido como "La Maestranza" por la cantidad de pacientes que entran a pie y salen a hombros. Zacarías ingresó por un resfriado común, pero no sobrevivió al tratamiento.

El Director-General adjunto de "La Maestranza", Camilo Pasas Poragua, ha descrito que Zacarías llegó al Hospital con un resfriado normal y corriente, "una tosecilla, unos moquillos verdes, poca cosa".

Desgraciadamente, el paciente fue enviado por descuido a una mesa de operaciones donde estudiantes de medicina practicaban trepanaciones cerebrales a cadáveres para ver lo que tenían dentro.




Los estudiantes han denunciado hoy que "nos pareció que el cadáver se movía y protestaba mientras le hincábamos la alfaca (sic), y le dije al médico de guardia que a lo mejor no le habían puesto anestesia. Pues el tío se mofó de mí y me dijo que a los cadáveres no se les pone anestesia. Y la verdad es que lleva razón".

Zacarías sobrevivió milagrosamente a la incisión en los sesos, y aún respiraba cuando lo introdujeron en una sala de tratamiento superavanzado del Servicio Andaluz de Salud, que cuenta con un Tecnotrónic Cinábrico de Colibación. El Tecnotrónic es una adquisición reciente del Hospital de El Ejido que ha costado 340 billones de Euros y sirve para curar la Melopelalgia Tarradella de Koch; el aparato ha colocado a Andalucía, según los politicastros "al nivel tecnológico de Madagascar, que no es moco de pavo". Finalmente, no se pudo salvar la vida del paciente, que falleció poco después de pasar por el Tecnotrónic Cinábrico.

Fuentes del Hospital declararon que "es increíble, el Tecnotrueno (sic) Cinábrico éste se supone que lo cura tó de tó, es como las tiritas o la manzanilla con limón... No lo entiendo. Pero claro lo trajeron ya con los sesos medio fuera y así es difícil. Los resfriados es lo que tienen, que a veces se complican".

La Consejera Andaluz de Sanidad, María Jesús Nomentero, ha declinado hacer declaraciones a The Arrancapapas, al parecer porque tenía que terminarse el Martini-Vodka que se estaba tomando en las Islas Maldivas, donde asiste a un Congreso sobre Genitales Amorfoides del Pingüino de Australasia.

10/10/2008

Primer español muerto de tanto apretarse el cinturón


Satán Press, 7 de octubre de 2008 - Se veía venir: se ha producido ya la primera víctima mortal de la crisis económica en España: ha sido Tobías Godoy Alarico, apodado cariñosamente por sus amigos como "El Cabronazo".

El Sr. Godoy, natural de Nechite (Granada), había visionado repetidos telediarios en que se reseñaba la profunda crisis económica a escala global y la quiebra de varios bancos y locales de alterne esenciales para el sistema financiero internacional.

Empujado por las agoreras noticias, e inspirado por una frase del noticiero de Canal Cogna, que predecía que "habría que apretarse el cinturón" para pasar esta crisis, "El Cabronazo" comenzó a ajustarse el cinto, hasta 5 agujeros más allá del lugar de usual encaje de dicha prenda. A los pocos minutos el Sr. Godoy notó ciertos vahídos y cuando el riego al cerebro cesó por completo, se desvaneció y cayó sobre unas brasas ardiendo que alguién había depositado por allí.



La esposa del Sr. Godoy, que había salido a suscribirse a la revista semanal "Almorranas De Ayer y de Hoy", encontró a su regreso a su marido inconsciente y patidifuso, con las piernas enteramente gangrenadas y los ojos fuera de sus órbitas.

La mujer, también apodada cariñosamente como "La Mamarracha", declaró después ante el juez que "mi marío paresía un reló de arena, con er sentro mu fino y la cabesa y lah patah que paresía que iban a reventar, fíjate tú que disgusto la madre que parió ar telediario", y echóse a llorar sobre su recién estrenada "Almorranas de Ayer y de Hoy", no. 3, con almorrana de caucho natural de regalo, imitando a una que tiene la Infanta Elena en el sobaco (caso clínico).



Entretanto, el presentador de Canal Cogna que recomendó apretarse el cinturón ha sido encontrado muerto en su hogar del pensionista, ahorcado con unos espaguetis a la boloñesa mal cocidos. Fuentes próximas al presentador recordaron que era una persona "sensible y amiga de sus enemigos" y que "qué malos le salían los espaguetis, coj*nes".

9/23/2008

Multan a TVE por emplear a un presentador de telediario "calvo, viejuno, feote y con gafas"


Harsa Pepe Press, 19 septiembre 2008 - La Audiencia Provincial de Madrid ha impuesto una multa de 300.000 € a TVE por permitir que un presentador "calvo, viejuno, feote y con gafas" aparezca en el telediario de sobremesa.

Jacinto Hormigo, natural de Nechite (Granada), ha sido despedido después de una semana y sin recibir ni un apretón de manos de sus efímeros colegas "porque nos da asco", según ha declarado uno de ellos, con quien Jacinto compartía despacho.

El Director General de la Corporación RTVE, Luis Fernández, ha pedido disculpas a la audiencia "por un error lamentable en la gestión de nuestros recursos humanos: he despedido al Director por contratar a gente fea y con gafas, ipso facto. De verdad que nos esforzamos cada día porque en los noticieros sólo salgan chicos y chicas jóvenes, guapos y macizos ellos, bellas y con curvas ellas, y resulta que te despistas un ratico y te contratan a un adefesio de tío, un ecce homo con barriga y calvicie, con la mala excusa de que tiene una carrera de periodismo, dos másters en relaciones internacionales, habla tres idiomas y vocaliza de maravilla. ¿Y a mí qué? ¿Para qué sirve eso en la vida?".

9/08/2008

Detenido por conducir con música de Mozart a todo volumen



Tripitilla Press, 10 de septiembre de 2008 – Eustaquio Quinilla, originario de Gromenauer (Granada), ha sido detenido hoy en la vía pública de esa misma localidad por ser “un listillo e ir de guay con su música infumable a todo volumen en el coche”.

La guardia civil dio el alto al Sr. Quinilla cuando este circulaba por Gromenauer a una velocidad moderada, pero con cierta música exótica denominada “Sinfonía no. 40 de Mozart” a todo volumen. Según las autoridades de la localidad granadina, el Sr. Quinilla estaba provocando el caos con su comportamiento “bohemio y extraño”, y además se negó a cambiar el CD del tal Mozart por uno de música chunda-chunda o reggaeton. Estas melodías pueden atronar las calles porque su uso no está penado por la ley y además gusta mucho en toda Españalancia. Es probable que le caigan unos dos o tres años de cárcel por su falta de civismo.

¿Qué opina usted sobre la detención de este bohemio bastardo que escuchaba semejante bazofia?

“Escuchar música extranjera debería estar penado en cualquier caso, con garrote vil si es posible, y mientras se reproduce un LP de Juanito Valderrama a la víctima”.
Gerardo Tornillescas
Vividor


“Soy natural de Gromenauer, y escribo por alusiones, para que dejen de mentar a mi pueblo, que además es una república independiente donde la guardia civil no tiene jurisdicción. Esta noticia es una invención de mentes febriles”
Segismunda Chunguitte
Jugadora de Mus


“Deberían ejecutar al tío ese por insultar, por llevar la contraria y por intolerante cabr**”.
Basilio de Fardones
Astronauta



8/26/2008

Se adopta la Ley Anti-Lectura con el objetivo de promover la lectura en las Naciones Españolancias


Alaborsadiós Press, 4 de septiembre de 2008 – El Gobierno de las Naciones Españolancias (estado antiguamente denominado España) ha adoptado hoy una legislación revolucionaria, la egregia “Ley Anti-Lectura para Promoción de la Lectura, la Hortografía, Gramática la y” (sic). La Ley trata de aumentar un poquillo el porcentaje de españoles que declaran haber leído un libro o publicación cualquiera en los últimos 30 años (0,34%).


El Ministro de Curtura Española Nonainoná (sic) ha asegurado que “hemos querido incitar al sano hábito de leer siguiendo el ejemplo de la Ley Anti-Tabaco, cuyo principal resultado fue triplicar el número de fumadores en España, de hecho, muchos que habían dejado de fumar hacía años se re-engancharon con gran éxito a partir de la adopción de la Ley Anti-Tabaco”.


Así pues, entre otras medidas aparentemente delirantes pero eficaces, la nueva ley prohíbe la lectura en unos locales y no en otros de manera absolutamente arbitraria, para evitar razonamientos.


Pretende así que se lea más tanto en los locales en que leer esté prohibido (por el gustazo de saltarse la ley) como en los locales en que leer esté permitido (porque habrá carteles detallando eso de “Aquí se permite leer”).


¿Qué opina usted de la Ley Anti-Lectura para la promoción de la lectura?



“Conmigo funcionará fijo. Todo lo que sea prohibir de boquilla me excita mucho y soy una persona que incumple todo a rajatabla, incluidos los diez mandamientos”

Girolamo Gertrudis
Arquitecto y ensayista




“Genial. Ahora fumaré libros y me leeré los mensajes de las cajetillas de tabaco, esos que acojonan con que vas a estirar la pata y con fotos de riñones podríos”

Ataúlfo Rofo
Comentarista de carreras de sacos en TVE




“Escribo para quejarme: esta información es errónea. En España se puede fumar crack por doquier, excepto si el fumador ya ha fenecido a causa de un tumor en la punta de la p****”.

Surinam Mahfuz
Extranjero


8/04/2008

El "gourmet" suizo no estaba muerto, "estaba buscando comida, lereilereile lereilerá"


Mixtos Press, 11 de agosto de 2008 - Un "gourmet" suizo, Henry Pascal, que se encontraba en España en plena ruta por los mejores restaurantes del mundo ha reaparecido hoy con un jamón de jabugo en una mano y un plato de migas de pastor en la otra, tragando a dos carrillos.

El Sr. Pascal había sido visto por última vez en junio cenando (por decir algo) en "El Bulli", el asequible restaurante para mentes deconstruídas de Gerona que es regentado por el genio inapelable Excmo. Sr. D. Ferrán Adría y Cifuentes.

El Sr. Pascal ha sido por fín avistado por los Mossos d'Esquadra en Barcelona, comiendo como si le fuese la vida en ello, y ha declarado que "no desaparecí, me escaquée para buscar algo de yantar porque después del menú de El Bulli me quedé con más hambre que un eremita, así que me fui a la cocina a rebuscar alguna sobra, algo de comer, lo que fuera. Pero me tiré más de un mes buscando y no encontré nada más que cabello de ángel sabor ricino, nitrógeno líquido en botellas de medio litro, y vete tú a saber qué mierd*s, vamos que me fui al Carrefour y aquí me véis, con este pata negra entre los dientes. He vuelto a nacer".

"La última ve que le vi se levantaba de la mesa para ir a buscar unas bragas que decía se le habían olvidado en el cagatorio, es decir, en el baño", dijo el director general adjunto de "El Bulli", Juli Soler, a The Arrancapapas. "Se ve que era una mala excusa para pirarse y hacer un "simpa". Me temo que no le había gustado el plato estrella "watching visions".


Los Mossos d'Esquadra habían iniciado ya una investigación para encontrar al Sr. Pascal, aunque un portavoz no quiso hacer declaraciones sobre si el 'gourmet' podría simplemente haberse marchado sin pagar, aunque nunca lo descartaron "porque la verdad es que tiene delito pagar por no comer nada más que bazofia y encima en porciones miniaturizadas por medio de la nanotecnología".

Según informaciones de no se sabe dónde, el Sr. Pascal trabajaba como tragaldabas profesional y había decidido gastarse sus ahorros en los 68 restaurantes del mundo que tienen las tres estrellas de la prestigiosa guía Michelín. Pero ha cambiado de plan radicalmente y ahora dice que se queda a vivir en un pueblo de Cádiz a para hincharse a comer papas aliñás y tortitas de camarones. Hace bien.



7/22/2008

Se duplica el número de españoles que utilizan racionalmente el automóvil: ya son 6



Whatever Press, 45 de agosto de 2056
- El Ministerio de Agricultura y Arbolillos Calcinados se ha felicitado oficialmente por el impresionante número de españoles que utiliza el coche de manera racional.

La ministra, Elena Espinosa, ha confesado que "estoy contentísima de anunciar que desde 1988 el número de españoles que utilizan su coche sólo para trayectos necesarios ha pasado de 3 a 6. En sólo 20 años, se ha duplicado el número de ciudadanos conscientes de la gravedad del cambio climático. Se me saltan los lagrimones de emoción, y de risa una miaja también, porque no me negarán ustedes que vaya cosa más tonta eso de prescindir del buga, los muy pringaos".

En efecto, un estudio del Instituto de Estadísticas Extrañas Explanatorias de España Habitulamente Agnósticas (IEEEEHA), ha confirmado estas cifras. El estudio contiene nombres, apellidos y datos personales de "los 6 pringadillos que evitan conducir para distancias menores de 30 metros o debidamente cubiertas por el transporte público". El IEEEEHA publica ilegalmente esos datos personales "de manera excepcional" para animar a "estos amargados de mier**" a continuar con su sacrificio inútil para mejorar la imagen de España en la Unión Europea".




Para celebrar este tremendo avance sin precedentes en la historia de la humanidad, la ministra de Agricultura y Arbolillos Calcinados ha organizado un guateque mediático en su palacete de protección oficial. El banquete estará a cargo de los presupuestos del Estado como "acción medioambiental urgente". Durante el fiestorro, la ministra anunció que se disfrazará de alcornoque extremeño en flor.

La Sra. Espinosa recordó que otras ministras anteriores se han enfundado también vestidos absurdos de más de 3 millones de Euros, como por ejemplo Carmen Calvo y su colección "fistro rainbow" exhibida durante la Gala de los premios Goya. "Yo no voy a ser menos en lo que se refiere a dilapidar el dinero público, como ustedes comprenderán".


7/07/2008

Respirar costará 5 Euros la hora, anuncia el Ministro de Industria


Cataclismo Press, 14 de julio de 2008 -
El Ministro de Industria y Vejaciones, Miguel Sebastián, ha anunciado que debido a la crisis económica mundial y también porque "me sale a mí de mis partes", la mayor parte de los españoles deberá pagar un "canon aire" equivalente a 5 Euros la hora de respiración, contadas desde el nacimiento hasta la muerte. La medida entrará en vigor las proximas navidades "para que ni Cristo haga caso a los que protesten, puesto que estaremos todos consumiendo mazapanes como posesos".

Cada ciudadano deberá colgarse de las narices un "respirómetro"de tan sólo 1.4 kg de peso; el aparato sirve para medir el número de inhalaciones diarias para, en palabras de Sebastián, "ser más equitativo y tasar más a aquellos que respiran muchas veces y abusan de los que se las apañan respirando menos".

La política del "canon aire" se encuadra, según el gobierno españoloide, en la lucha contra el cambio climático, y es pionera en su entorno: "según mi asesor, licenciado en Ciencias Ocultas por la Universidad de Michigan Norte, esta política se ha intentado en estados avanzados como Moldavia o Zimbabwe, con resultados catastróficos, cierto, pero no veas lo que se reían de verse todos los caretos con esas cosas colgando de la napia, je, je, je".

Sin embargo, el "canon aire" no se aplicará a todos los españoles. La medida excluye, según el Ministro Sebastián, a las Comunidades Autonomas de Murcia, Extremadura y La Rioja, y también está excluido el pueblo madrileño de Villaviciosa de Odón (esta última excepción se debe a que habita allí una tía-abuela del Ministro "que es muy buena gente y por no darle un disgusto").

¿Qué opina usted del nuevo "canon aire" de 5 Euros la hora?


"Yo puedo hacer ahogaíllas durante 40 minutos, asín que no me afecta la medida practicamente ná. Jóete ministro"

Saturnino Gachas
Empresario




"Me parece bien. Hay más de uno que va respirando por ahí sin necesidad, nada más que porque es gratis. Así internalizaremos los costes logarítmicos de la asunción pro rata del aire despedido al tirarse pedos"

Jacobo Cinah
Titiritero



"Mi primo Macario sabe ya trucar respirómetros antes de que salgan al mercado, es la repanocha. Respiras 400 veces y pagas 2. La bomba"
Salustiano Gonzaga
Intelectual

7/01/2008

Zapatero: "no hay que preocuparse: la crisis solo afecta a pobres y mendigos"




Masconeando Press, 1 de julio de 2008
- El Presidente del Gobierno Español, José Luis Rodríguez Zapatero, ha confesado que la crisis económica mundial "es calderilla pa los ricachos" y que no hay que preocuparse porque afecta solamente "a pobres y mendigos, uséase a unos perdidos que no interesan realmente a nadie y deberían quitarse de enmedio y hacerles un favor a los demás".

Zapatero mencionó una encuesta entre los grandes próceres y promotores de la patria española; dicha encuesta confirma que "los hombres de bien del país, aquellos con unos ingresos tochos y piscinas equivalentes a un piso de protección oficial, se echaron unas risas cuando les comenté que pudiera ser que estemos en una crisicilla económica. Muchos encendían un puro con un billete de quinientos euros ardiendo y carcajeaban mientras les decía esto, lo cual me hace pensar que para la gente que realmente importa eso de la recesión es puro cuento chino".

Por su parte el Ministro de Exteriores y Eufemismos, Miguel Ángel Moratinos, expresó su confianza en que "China obligue a sus ciudadanos a evitar contar cuentos como el de la crisis económica, para no perturbar la plácida agonía y hambruna de los pobres y mendigos españoles. He hablado esta mañana con el embajador chino en España, con esos ojillos que me hacen tanta gracia, y a mi mujer también, y le he dicho, mira, tenéis que poner coto a esa creatividad que tenéis con lo de los cuentos chinos".


Moratinos confesó que "no sé que me ha respondido, porque ni él habla español ni yo chino, pero estamos en perfecta conexión y nuestras ideas son claras como el agua de un mini-trasvase".

6/16/2008

La TV de Etiopía emitirá programas sobre Ferrán Adriá y su cocina "de calidad"


Cagarruta Press, 18 de junio de 2008
- Etiopía emitirá programas de televisión sobre Ferrán Adría y su conocida taberna, "El Bulli". Meles Zenawi, primer ministro etíope aseguró ayer que su país ha seguido de cerca la trayectoria de la alta cocina española y en concreto los platos "deconstruídos" del ilustre cocinero Ferrán Adriá. El Sr. Zenawi confirmó también que "muchos etíopes venden su choza, su mujer, y su ganado para pagarse un café en El Bulli, y se sienten muy realizados después aunque no pongan chocolatina ni vaso de agua para después del café".

Ferrán Adriá no ha podido ocultar su orgullo y se ha alegrado de que "democracias modélicas como la de Etiopía, siempre pendiente del bienestar de sus ciudadanos, haya decidido promover por fin la alimentación de calidad, y no los hierbajos y las raicillas que comen los niños, que por eso salen tan raquíticos en el telediario creo yo".

A partir de ahora, "Ferrán Tarramplán", el nuevo programa sobre la alta cocina española, se emitirá en etíope con subtítulos en catalá, y explicará cómo preparar unos "Espaguetis falconera a'last of the big cup", una "Merluza á la sable du desert", o unos "Bocaditos de Faisán con Ristras de Huevos de Toro al güisqui, cocidos al vapor de metano flatulento de buey añejo". "Se acabaron los niños famélicos en Etiopía con estos manjares que propondré a los negricos", ha afirmado el gurú de los platos grandes y las porciones chicas.



Ferrán Adriá expresó también su deseo de que el ejemplo de Etiopía "anime a las autoridades sanitarias españolas a prohibir el terrorismo culinario que campa a sus anchas por los bares y las clases bajas de nuestro país, en forma de tortillas de patatas pestilentes, montaditos de jamón y queso, conejo al ajillo, y migas de pastor vomitivas. Todo eso es yantar de salvajes y malnacidos. Espero que avancemos algún día hacia la comida más virtual que cocino yo sin tocar nada, con instrumentos electrónicos para realizar los cortes microscópicos necesarios. El otro día, por ejemplo, corté un filete de antílope de 1 mm de grosor y 3 mm de radio. Te cagas las bragas".

6/03/2008

Comunicado del Sr. D. Mariano Rajoy, jefecillo del Partido Popular


Estimados amigos, amigas, españoles de bien y rojillos cabronías que andéis por ahí despistados: Acabo de besar con mis barbas la bendita bandera de España una y grande, ¿para qué? para que no me tiemble el pulso al escribiros esto.

Debo confesaros una cosa muy enorme, y no es que sufra de una fístula o un juanete, o que Esperanza Aguirre esté en la miseria, que eso ya es público y notorio. Escribo estas frasecillas para confesar que que cuando perdí las elecciones del 9 de marzo pasado, en ese aciago día de la derrota cuando todos reíamos en los balcones como si hubiésemos ganado (para despistar), cavilé mucho y esa misma noche me puse a redactar mi carta de dimisión.

En efecto, cuando ganó el rojo radical analfabeto malnacido de Zapatero, con todos mis respetos desde luego, me solicité la dimisión a mí mismo. Sin embargo, como tengo confianza en mi proyecto, rechacé mi dimisión, hice trizas la carta y me la arrojé a mi propia cara, poniendo a la vez expresión de asombro y de determinación, de espanto y de alegría, de tonto y de listo.

Yo sé que hice lo correcto, por España, por los españolancios, por los mini trasvases, y por la niña de Rajoy, uséase mi niña esa con la que os di la paliza en campaña y que por no haberme votado que sepáis que ahora se muere de inanición en una esquina de un burdel de Tailandia. A todo esto, si alguién sabe qué es inanición que me lo diga por favor. Otra cosa que tengo que comunicar, aparte de la dimisión que presenté a mi mismo y que rechacé: no puede ser que España siga perdiendo en Eurovisión de esa manera. Así que he decidido no sólo continuar como gerifalte del PP hasta que alguien me clave una alfaca por la espalda o me asesinen como al Kennedy ése, sino también apostar por que Esperanza Aguirre, alias la bienpagá, nos represente el año que viene. ¿No dicen que está Eurovisión muy politizado? Pues políticos enviaremos.




Ni Chikilicuatre ni Hash ni Blash ni porquerías de esas. Se presentará Esperanza con el nombre de "La Espe de España", y con un numerito que nos hacía cuando todavía estaba en Nuevas Generaciones que se me ponían los pelos como escarpias. Una versión de Paquito el Chocolatero con las sayas arremangás y tocando als maracas con las nalgas. Una cosa que es para verla, vamos para ir a mear y no echar gota. Y si no ganamos con Espe de España, pues el PP, que vela por los intereses de nuestra gran nación torera, se querellará antel el Tribunal de Estrasburgo, si es que existe ese municipio, para que cancelen Eurovisión porque pudiera estar detrás del 11-M, del día-D y del Hula-Hop. He dicho. A sobar, españoles. Buenas noches.


5/17/2008

El número de motoristas muertos en carretera se multiplica por 1.235 en cuatro meses


Motillo Press, 15 de mayo de 2008 - El número de motoristas fallecidos en accidente de tráfico en España ha pasado de 30 repellados en enero de 2008 a 234.341 hechos mixtos en abril. La mayoría de los percances son absolutamente inexplicables e injustos, puesto que los motoristas son harto conocidos por respetar estrictamente el código de circulación y comportarse en todo momento de manera prudente y cabal. El Director General de Tráfico ha explicado que "no entiendo estas malas cifras, debe ser una cuestión de mala pata porque los moteros son gente comedida, poco amante del riesgo y unos ciudadanos de kalité en general". Y tú, ¿qué opinas?



"Yo tampoco me lo explico. Dios no existe".
Ebenezer Tamayo - Analista de Sistemas




"Hay que reconocer que cuanto más moteros fenecidos, a más camas tocamos en los hospitales y mejores servicios públicos tendremos..."
Ana María Tamudo - Intérprete de rancheras




"Mi hijo me llega un día y me dice, papá me gusta el gore y el sadismo, qué prefieres, que me haga motero o carnicero. Yo le di dos hostias y me quedé tan ancho".
Malaquías Sánchez
- Bombero torero


4/26/2008

Kennedy murió por un ataque alérgico, y "ETA estuvo detrás, vive Dios", según Ángel Acebes



Macario Press, 29 de abril de 2008 — El secretario general del PP y sabueso dicharachero en sus ratos libres, Ángel Acebes Jr., se ha mostrado harto provocador en la presentación de su biografía "Don eñe que eñe - Autoría intelectual de mí mismo", que ha tenido lugar en el Club de Lectores Irredentos de Majadahonda. Acebes ha explicado que su libro prueba que John F. Kennedy, antiguo presidente de los EEUU, no fue acribillado a balazos en el magnicidio de 1963 sino que sufrió "un desafortunado ataque alérgico que reventó su cavidad craneal porque fue muy fuerte fortísimo que te vacias. Me ha llevado 11 años de trabajo llegar a esta conclusión, y muchas anfetas, !digo, no!".


Ángel Acebes ha aclarado que si bien los sesos del afamado presidente explosionaron de manera fehaciente y pública, esto ocurrió no por disparos sino "a causa de un trauma fatal y explosivo-cóncavo con la autoría intelectual de ETA detrás de todo ello. Yo he descubierto que Kennedy era atrozmente alérgico a los palitos de merluza; pues bien, cifras obtenidas a base de sobornos por unos promotores coleguillas míos prueban que la importación de palitos de merluza en EEUU subió un 376% en los días previos al asesinato de Dallas".


Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid y pepera "hasta que me paguen mejor en otro sitio", ha suscrito la acertadísima tesis de Acebes. "Según yo misma, no hay bala visible alguna en ninguno de los filmes o fotos que todos hemos examinado alguna vez por Navidad, y la teoría de Acebes, respaldada por Frank Achela, de la Universidad de Pittsburgh, apunta a que el incidente está relacionado con el incremento de palitos de merluza en el mercado estadounidense que provenía sobre todo de Guipúzcoa. Lo que se ve en las fotos, si uno se fija bien, es un sospechoso individuo de tez morena, probablemente etarra o inmigrante, que se acerca a dar la mano a Jacqueline Kennedy pero eso que ofrece no es su mano real, sino una mano de pega con palitos de merluza clavados en ella a modo de dedos. Alguien conocía la alergia de Kennedy, y la utilizó secretamente, haciendo que todo pareciese un magnicidio a balazos normal y corriente", ha afirmado la Sra. Aguirre, alias "La Malpagá".


En la biografía del intrépido Acebes se cuenta también que ciertos testigos directos e invidentes declararon que paquetes abiertos de palitos de merluza fueron encontrados en los cuartos de baño de un restaurante próximo a la travesía presidencial y en el Air Force One, el jet del Presidente. Acebes ha concluído, además, que "no hay que olvidar que lo primero que solicitó de Juana Chaos cuando puso punto final a su huelga de hambre es un platazo de palitos de merluza con sesos de cerdo. Más claro imposible".