4/26/2008

Kennedy murió por un ataque alérgico, y "ETA estuvo detrás, vive Dios", según Ángel Acebes



Macario Press, 29 de abril de 2008 — El secretario general del PP y sabueso dicharachero en sus ratos libres, Ángel Acebes Jr., se ha mostrado harto provocador en la presentación de su biografía "Don eñe que eñe - Autoría intelectual de mí mismo", que ha tenido lugar en el Club de Lectores Irredentos de Majadahonda. Acebes ha explicado que su libro prueba que John F. Kennedy, antiguo presidente de los EEUU, no fue acribillado a balazos en el magnicidio de 1963 sino que sufrió "un desafortunado ataque alérgico que reventó su cavidad craneal porque fue muy fuerte fortísimo que te vacias. Me ha llevado 11 años de trabajo llegar a esta conclusión, y muchas anfetas, !digo, no!".


Ángel Acebes ha aclarado que si bien los sesos del afamado presidente explosionaron de manera fehaciente y pública, esto ocurrió no por disparos sino "a causa de un trauma fatal y explosivo-cóncavo con la autoría intelectual de ETA detrás de todo ello. Yo he descubierto que Kennedy era atrozmente alérgico a los palitos de merluza; pues bien, cifras obtenidas a base de sobornos por unos promotores coleguillas míos prueban que la importación de palitos de merluza en EEUU subió un 376% en los días previos al asesinato de Dallas".


Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid y pepera "hasta que me paguen mejor en otro sitio", ha suscrito la acertadísima tesis de Acebes. "Según yo misma, no hay bala visible alguna en ninguno de los filmes o fotos que todos hemos examinado alguna vez por Navidad, y la teoría de Acebes, respaldada por Frank Achela, de la Universidad de Pittsburgh, apunta a que el incidente está relacionado con el incremento de palitos de merluza en el mercado estadounidense que provenía sobre todo de Guipúzcoa. Lo que se ve en las fotos, si uno se fija bien, es un sospechoso individuo de tez morena, probablemente etarra o inmigrante, que se acerca a dar la mano a Jacqueline Kennedy pero eso que ofrece no es su mano real, sino una mano de pega con palitos de merluza clavados en ella a modo de dedos. Alguien conocía la alergia de Kennedy, y la utilizó secretamente, haciendo que todo pareciese un magnicidio a balazos normal y corriente", ha afirmado la Sra. Aguirre, alias "La Malpagá".


En la biografía del intrépido Acebes se cuenta también que ciertos testigos directos e invidentes declararon que paquetes abiertos de palitos de merluza fueron encontrados en los cuartos de baño de un restaurante próximo a la travesía presidencial y en el Air Force One, el jet del Presidente. Acebes ha concluído, además, que "no hay que olvidar que lo primero que solicitó de Juana Chaos cuando puso punto final a su huelga de hambre es un platazo de palitos de merluza con sesos de cerdo. Más claro imposible".

4/17/2008

Zapatero justifica su decisión de suprimir el Ministerio de Medio Ambiente: "no veo la utilidad de tanto arbusto y tanto animalillo"


Sangüich Press, 19 abril 2008 - El nuevo gobierno socialista ha prescindido del Ministerio de Medio Ambiente, que según Zapatero "no tenía utilidad alguna porque en España tanto arbusto y animalillo estorba". Cristina Narbona, antigua titular del absurdo Ministerio, se podrá consagrar ahora a su gran afición: la venta a domicilio de lencería tailandesa. En lugar del Ministerio de Medio Ambiente se creará, según Zapatero, "un Ministerio del Golf y un Ministerio de la Igualdad. El primero se ocupará de proteger y vallar los campos de golf para evitar que las alimañas intenten alimentarse y procrear en tierras españolas; así, por ejemplo, el lince ibérico, que nos ha dado muchos disgustillos y quebraderos de cabeza, se verá acosado de tal forma que tendrá que irse se a vivir a Francia o Marruecos y así nos dejará en paz, que estoy harto de cogerle el teléfono a la ONU que nos da la vara con eso de que no se extinga por favor, etc. Todo ese rollo de la fauna y la flora no interesa ni a Blas, estos onubenses (sic) son la repera de anticuados. Además, España ya es líder universal en medio ambiente y en lo que me pongan después en esta línea de puntos (mayúsculas por favor) ...........................".


En cuanto al nuevo Ministerio de la Igualdad, Zapatero ha explicado que "era mi prioridad sacarme de la entrepienna un Ministerio que refleja muy bien nuestra filosofía de hacer política: es decir, que nos da igual todo. A mis ministros y a mí mismo nos da igual la Sanidad, nos da igual la Educación, nos da igual el Medio Ambiente, etc... De ahí que lógicamente abogáramos por un Ministerio que promueva esta tónica de la igualdad". La nueva ministra de Igualdad, Bibiana Aído Aporpán, respondió a las preguntas de nuestros reporteros nada más salir del Instituto donde todavía cursa algunas asignaturas de COU, y nos dijo que "en efecto, a mi me da todo lo mismo". A la cuestión de la necesidad de tener un Ministerio para la Igualdad, la Señora Aído Aporpán contestó que "me da igual, coj**es, déjame que me baje este politono del Chiki-Chiki en versión hebrea con tíos en bolas".




The Arrancapapas ha entrevistado también a Cristina Narbona, quien buscaba empleo en una agencia de castings para películas gore. Nuestros dicharacheros becarios le han preguntado sobre su fulminante despido como ministra: "yo lo asumo bien, de hecho me lo merezco porque en un Consejo de Ministros en el que se aprobó la recalificación como terreno urbanizable de Los Monegros se me fue la olla y dije que a ver si algún pajarillo iba a morir por eso. Me desearon la muerte con la mirada todos mis colegas. Fue un trago. Desde entonces estaba sentenciada. Y mira que me afané por promover autovías en medio de espacios protegidos, por preservar el Hotel del Algarrobico en el Parque Natural de Cago de Gata, etc. Pues nada".

4/13/2008

Detienen injustamente a una española por fumar en el ala de un avión


Gentuza Press, 15 de abril de 2008 -
Scotland Yard ha detenido esta mañana a Rodriga Li Matías, una pasajera del vuelo regular de British Airways entre Londres y Reading, en el Reino Unido. Rodriga, de nacionalidad española y natural de Tomelloso, fue arrestada por la policía británica tras un aterrizaje de emergencia del avión. El piloto descendió a tierra tras avistar uno de los pasajeros a "una mujer sentada encima del ala, fumándose un pitillo y hablando por el teléfono móvil".



Rodriga Li Matías se ha defendido ante el juez de guardia británico reclamando su derecho a fumar "donde me sarga a mí der jav**n. Ademáh, no he visto yo er símbolo ese de no se pué fumá en el ala, y loh artavose ésoh no dijeron na más que no se podía fumá dentro der avión, pero der ala no se desía ná de ná". El juez de guardia ha ordenado injustamente prisión preventiva por conducta temeraria y contra la seguridad del tráfico aéreo. Sin embargo, fuentes del Ministerio de Exteriores español han reclamado "justicia y comprensión para Rodriga, porque claramente se penaliza que sea fumadora, y no se respetan sus derechos humanos. El riesgo que había de una explosión del tanque de combustible del avión y la muerte horripilante de 332 pasajeros era sólo de un 45%; algo que no justifica la limitación del derecho básico a fumar y hablar por el móvil de Rodriga".



Rodriga ha alegado en su defensa que el vuelo Londres-Reading, de unos 34 minutos de duración, "era mu largo pa que yo estuviera sin fumá, coho**s; y ademáh tenía que hablá con mi yerno Venancio sobre las fincas ésas que iban a recalificar en Guadalajara a cambio de una contribusión ar arcarde, y to ese rolloh. Maná esaboríos los ingleseh ehto, no vuelo más en Briti Erguaies (sic) en mi vida".

4/05/2008

Mariano Rajoy afirma que "2+2 no es necesariamente 4"



Cantamañanas Press, 2 de Abril de 2008 - El sumo sacerdote del PP, Mariano Rajoy (también conocido como "Maria José Ranoy" antes de su cambio de escroto), ha declarado que "2+2 no es siempre igual a 4, ni mucho menos. Esto lo sabe todo el mundo, y es uno de los principios básicos de las matemáticas españolas".

La cúpula del PP, encabezada por Ángel Acebes y Nosferatu Calatrava, se han apresurado a asentir y reclamar "la libertad de sumar como uno quiera, y no como nos dicen los rojazos radicales éstos que ocupan ilegítimamente el gobierno de la gran España patria".

Por su parte Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid, declaró al conocer la afirmación de Rajoy que "yo diría más, 2+2 no es nunca jamás 4, sino más bien 59, según un estudio de la Universidad de Seseña. La Universidad de Seseña es reciente, pero su imparcialidad está bien demostrada, no hay más que ver que la regenta mi amante bandido, el Pocero, quien será prontico nombrado catedrático emérito, en cuanto aprenda a leer".

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"A mi parecer, Rajoy sufre del llamado síndrome de la burra de culo, muy prevalente en la aldeílla donde debió nacer. Suele ser secuela chunga de operaciones de cambio de sexo y las barbas agravan la dolencia"
Fuencisla Cárdenas
Ciencióloga

"Aconsejo al Sr. Mariajo Ranoy y ar Sapatero Brothers que consulten la tabla de números primos, o a su primo, o a su primogénito. Lo primero es lo primero, dijo Primitivo, primado de Huesca"
Tobías Cantero Braga
Pedantólogo especialista en Enajenación Transitoria



"Esperanza, paupérrima mía, tengo un billete de 40 € más falso que Judas presentando un teletienda, si lo quieres ven a mi casa, a ver si tienes coj**es. !Iarrrgh!"
Edelmiro Pachorra
Subnormal Amateur