12/28/2009

Tira una colilla a la papelera en lugar de a la calle y se queda parapléjico




Ataulfo Press, 27 de diciembre de 2009 - Un carpintero fresador originario de Tíjola (Almería) ha quedado hoy parapléjico debido al esfuerzo sobrehumano que le originó el tirar una colilla a una papelera en lugar de a la calle.

La osadía y excentricidad de tirar colillas a papeleras le salió cara a Berengario Torrezno. Según un viandante que esperaba junto al Sr. Torrezno, "el tío se acabó el pitillo y en lugar de contribuir a los bonitos montones de colillas renegridas que el 99% de los fumadores nos esforzamos en coleccionar para decorar los sitios públicos, va y se acerca a la papelera, que estaba a un metro o incluso más lejos todavía, y depositó la colilla allí. Iba de guay. Mereció morir, en mi opinión".

Debido a la poca costumbre, Berengario sufrió un síncope en las astúrdiga, que le reventó la raspa por dentro en el acto y que después se le salió para atrás entera (según descripción del Servicio Andaluz de Salud). Nadie le asistió, por listillo y porque, según otros testigos fumadores "quería sentar un precedente que nos perjudicaría como fumadores. Perderíamos la libertad de tirar las colillas donde nos plazca, un derecho fundamental que nos garantiza la Constitución".



Otros fumadores con pretensiones de "limpios" han sufrido accidentes o han sido linchados, insultados y vejados públicamente en otras provincias españolas por intentar tirar las colillas a cualquier otro lugar que no sea la acera o la calzada, donde es tradicional y de buena crianza hacerlo. Un fenómeno similar ha ocurrido con las dos o tres primeras personas en España que han recogido los excrementos de sus perros en bolsitas.

Según algunos, dejar desperdicios en la via pública es correcto y ayuda a sobrevivir a las cucarachas. Algunos menciona que tirar la colilla con chulería es una tradición que debería respetarse, además, no hacerlo es malo para la convivencia. Hermenegildo Ramoux, de la Asociación Española para la Defensa del Fumador (AEDF), ha atacado los "intentos patéticos de asimilarnos a los excéntricos europeos del Norte, que van de pulcros y pijos, y a quienes deberíamos invadir de una vez, continuando con la exitosa campaña de Perejil, que tan enriquecedora resultó para el honor patrio y las papas aliñás".


11/25/2009

Francisco Camps quería hacerse pirata sudanés, secuestrar a "El Bigotes" y pedir rescate al gobierno


Despepitamiento Press, 5 de diciembre de 2009 - La situación política en la Comunidad Valenciana ha empeorado recientemente al desvelarse que Francisco Camps, Presidente de dicha Comunidad, habría fletado buques piratas con dinero público para simular secuestros y cobrar rescates.

Según Epifanio Mendagaz, capitán de fragata en excedencia, "un subalterno del Presidente Camps se me acercó en un bar, iba embozado y con gabardina el tío, que casi se me atragantan los callos al ajillo... Pues bien, se sienta a mi lado, y me suelta que Camps está pensando comprar barcos de guerra de luxe para capitanearlos él mismo y simular secuestros de amigotes suyos como el Bigotes, el Malacatones y el Fragoneta, y luego forrarse con los respectivos rescates".

"Yo me pago mis fragatas, mis parches para el ojo, y mis patas de palo", se ha defendido Francisco Camps en rueda de prensa posterior. Y ha añadido, mientras ingería barbitúricos y echaba espumarajos por las orejas: "Los malandrines del PSOE lo que quieren es arrancarme el escroto y hacérmelo tragar para luego rematarme con una sierra eléctrica y hacerme cachillos y esparcirlos por los caminos de España".


El Presidente del PP, Mariano Rajoy, ha insistido en que Camps "tiene todo mi apoyo, tanto si quiere continuar con la farsa entretenidísima en la Comunidad Valenciana como si decide quitarse de en medio él mismo a cabezazos contra un yunque, que no te creas tú que sería mala cosa tampoco".

11/16/2009

El cantante Raphael, condenado a pagar 45.000 € a un internauta que se bajó su discografía entera


Cacatúa Press, 23 de noviembre de 2009 - Un joven problemático de San Sebastián, Edelmiro Haider, recibió hoy la notificación de una sentencia del Juzgado de Instrucción no. 5 de esa ciudad que ha sorprendido al mundo de la abogacía y la farándula por igual.

Edelmiro había dedicado los últimos once años de su vida, desde que hizo la primera comunión, a bajarse de Internet de forma ilegal y criminal la discografía completa del cantante Raphael (apellidos desconocidos), incluídos recopilatorios y casettes de gasolinera: "no había quién mantuviera estas míticas composiciones en el disco duro más de dos minutos, y de ahí la dificultad para encontrar los ficheros. Raphael es una rareza sin igual".

Pero hete aquí que Raphael en persona, azuzado por la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), entabló entonces un procedimiento criminal contra Edelmiro para compensar el hecho de que no vende un disco desde la época del gramófono.





Sin embargo, la sentencia de la Audiencia Provincial donostiarra ha echado hoy por tierra las pretensiones de Raphael y, contra todo pronóstico, obliga al cantante a pagar, y no al internauta. Raphael deberá indemnizar a Edelmiro una suma de 45.000 Euros por "crear semejante bazofia de música a sabiendas de la posibilidad de que un día algún discapacitado como el defendido se dedicara a obtenerlas y distribuirlas, con la consiguiente alarma social y peligro personal que ello conlleva". La sentencia obliga también a Raphael "a desvelar sus apellidos de una vez por todas, para evitar confusiones en la acción de la justicia".



Fuentes próximas al cantante y cupletista han lamentado una sentencia "chapucera e injusta, donde se emiten juicios de valor y malas vibraciones (sic). No podemos olvidar que Bach y Mozart no tuvieron tampoco éxito en su época, allá por los años 30. Y no por eso se les condenó porque otros pusieran su música en Internet, que antes era de esparto en vez de cables, creo".


11/05/2009

Los supermercados también cobrarán por entrar a comprar en ellos


Testículo Press, 12 de noviembre de 2009 - Representantes de los principales supermercados españoles han declarado en una rueda de prensa conjunta que, además de las bolsas de plástico, cobrarán también por la entrada a las instalaciones "y a lo mejor por respirar, si se hace muy profundamente".

El precio de entrada por cabeza será de "10 míseros Euros", según el Director Gerente de Alcampo, Jeremías Hozenhollern, y también apoquinarán "los perricos, viejunos o vegetales en silla de ruedas y otros complementos que se quieran colar de listillos".

El Sr. Hozenhollern ha añadido que "las bolsicas eran malas para el medio ambiente y de ahí que hayamos decidido forrarnos con la excusilla de ser ecológicos, que nos viene divina. Ahora queremos enriquecernos con algo más ecológico si cabe: concienciando a los consumidores de que comprar en los supermercados es, en sí, malo para el medio ambiente. No hay más que ver las cantidades de envoltorios, paquetes de plástico, desplazamientos en coche, y flatulencias de las cajeras que un Carrefour o un centro comercial cualquiera acarrean. Debemos salvar el planeta, amigos míos, por supuesto si ello significa enriquecerse a costa de los tontolahaba de siempre: o sea, la clase media-baja".

¿Y tú, qué opinas?





"A mi no me afecta, yo me alimento exclusivamente de insectos y topillos desde que estalló la crisis"

Agapito Muller

Contratista de un subcontratista de contratas de contrataciones




"Es el momento adecuado para implantar una legislación que limite la velocidad que pueden alcanzar los carritos. A mí me atropelló uno ayer y se me reabrió la fístula, con el desagradable olor que ello conlleva"

Curro Tromp
Mercenario


"Esta medida es claramente insuficiente y blanda. Deberían ejecutar in situ a quienes compren algo que no sea Bio"
Ruxandro Dalenozev
Personaje de ficción en "59 segundos"

10/22/2009

El Real Madrid intentará fundar una "Quinta del Cagarro" para reemplazar a la "Quinta del Buitre"

Glodomiro Press, 29 de octubre de 2009 - Florentino Pérez ha confirmado que la política de fichajes de invierno del Real Madrid intentará constituir una nueva "Quinta" de grandes jugadores, como la afamada Quinta del Buitre. Se denominará "Quinta del Cagarro".

La Quinta del Buitre fue una generación de futbolistas surgidos de la cantera del Real Madrid que lograron múltiples éxitos deportivos en los años 80-90. Estos afamados jugadores no se embriagaban todas las noches en garitos de lujo ni conducían deportivos con señoritas dentro, algo inconcebible hoy que Florentino Pérez recuerda con horror: "llevaban una vida de profesionales, jugaban al fútbol y cobraban por ello, y tampoco mucho. Algo inhumano y que atenta contra la dignidad del madridismo en su versión pijo-discotequera de hoy. Ninguno de la Quinta del Buitre salió en revistas del corazón ni tuvo devaneos ni areticos o tatuajes o pelaícos guay. No sé como soportaban esa vida tan tosca, de verdad, qué asco".

El Presidente del Real Madrid explicó también la denominación de la nueva "Quinta del Cagarro" refiriéndose a que "Quinta del Cagarro es apropiadísimo, puesto que ya tenemos a Kaká y Diarrá, y próximamente tendremos a Myerdá".




Florentino explicó que Ibrahím Myerdá, de origen castellonense pero afincado en Seychelles, es un jugador "tan pesetero y chuleta que dejará a Cristiano Ronaldo a la altura del betún. Esperemos que Kaká, Diarrá y Myerdá otorguen al Madrid muchas noches de gloria en que nuestra afición se cague en nuestras asaúras reiteradamente, en honor a la nueva Quinta del Cagarro".

10/05/2009

Los 5 consejos de Sanidad para evitar la epidemia apocalíptica de la Gripe A


Testículo Press, 13 octubre de 2009 - La Ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ha anunciado hoy la campaña titulada "Achicopalamiento y realidad: 5 consejos contra la gripe ésa de los puercos".

La campaña se centra en 5 advertencias bosquejadas por los más grandes cerebros de la ciencia médica española: Gustav Horkempftedt, Jeremiah Johnsonian y Puong-Yi-Mai. La Ministra Jiménez ha señalado que "hemos publicado un folleto con faltas de ortografía que por favor hay que tirar a la bolsa de reciclar papel nada más recibirlo. También hemos grabado un cederrón (sic) con cosas dentro y canciones de Pepe Blanco cuando era maoísta, y tenemos un sitio web que ha hecho mi primo Eustaquio de gratis, debido a los recortes presupuestarios actuales en partidas totalmente superfluas como la salud de los plebeyos".



He aquí un extracto de los 5 consejos benditos, redactados a lenguaje harto coloquial para gente de la calle y comprensibles así para todas las víctimas del sistema educativo patrio:


DECÁLOGO (SIC) DE 5 CONSEJOS CONTRA LA GRIPE ÉSA DE LOS MARRANOS
Ministerio de Sanidad y Urgencias

  1. NO SONASE LOS MOCOS CON LAS MANGAS. Sí, es muy socorrío, pero se recomierda (sic) no restregarse la napia con la manga er abrigo, primero porque da muncho (sic) asco y segundo porque los microbios de la gripe les gustan mucho las mangas, !ojo!
  2. EVITAR LA NICOTINA EN LA ROPA INTERIOH. Limpiase bien después de jiñar es guay y asín no se trasmite (sic) la gripe murciana (sic) a los que van a jiñar después de ti.
  3. TOSER PA DENTRO. Aunque paece que va a reventar los sesos, en realida er cuerpo humano puede soportarlo, no problemo. Está demostrao que el tarro pué aguantá diez horas viendo carreras de Fórmula 1, lo hizo un colega mío que se llamaba Serafín Fuster en 2005 asín que... (sic)
  4. SI SE TIENEN SÍNTOMAS, NO IR AL MÉDICO BAJO NINGÚN CONCESTO (sic). Si te ha tocao contagiarte, hay que aceptar lo que Dios dispone, sea estirar la pata, sea curase sin hacele gasto al gobienno (sic), que no está el honno pa bollos ni pa vacunas ni pollaícas de ésas. Además, contagiarás a to el personal del ambulatorio, !pájaro!
  5. NO HACELE CASO AL RAJOY NI ARRIMÁSELE. La gente con barba y gafas normalmente tienen la gripe porciana (sic) por defesto, asín que no hay que arrimarse a ellos, vayamoh a hostiah. Además er Bigotes, ése der PP que es primo del Fragoneta y va con er Pipas a robar malacatones a Triana (sic), se supone que fue él quien metió la gripe en er país por mala sangre que tiene y mala follá. Salid escopeteaos (sic) si véis a arguien der PP.





9/27/2009

Ahmadinejad: "Rajoy es un líder carismático"

Flatulencia Press, 4 de octubre de 2009 - El mandamás supremo de Irán, Mahmaoud Ahmadinejad (pronunciado con escupitajo al final) ha sorprendido a propios y extraños con unas declaraciones en el conocido programa de Telecinco "Las Tripas de Jack el Destripador".

A una pregunta del público, Ahmadinejad respondió que su ídolo político no es otro que Mariano Rajoy, el líder del PP español. El entrevistador, Aniceto Camoiras, no salía de su asombro y de hecho minutos después murió a causa de un retortijón descomunal causado por el inesperado exabrupto del iraní.

He aquí las imágenes exlusivas de la entrevista de Ahmadinejad en Telecinco.






9/10/2009

Zapatero subirá los impuestos pero "sin que nadie pague más impuestos"


Carretilla Press, 14 de septiembre de 2009 - El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha afirmado hoy en una conferencia de prensa conjunta con el Coronel Gadaffi que "la subida de impuestos que propone el gobierno no hará que ningún español pague más impuestos". A las subsiguientes explicaciones reclamadas por la prensa, Zapatero se ha remitido a unas fórmulas elaboradas por el sabio de la antigua Mesopotamia Kim-Jong-Elcopón, que permitían, al parecer, sacar dinero de donde no lo hay y convertir excrementos de vaca en leche merengada.




Zapatero ha asegurado que si el método Jong-Elcopón no funcionase, hay otros métodos que podría usar el gobierno como, por ejemplo, subir los impuestos durante un día, y bajarlos al siguiente; subirlos pero bajándolos al mismo tiempo; y zarándearlos a izquierda y derecha sin movimiento vertical, con lo cual los impuestos sólo se desplazarán lateralmente.

8/30/2009

Rajoy dice que hay escuchas ilegales del PP al PSOE que prueban las escuchas ilegales del PSOE al PP



Karaoke Press, 1 de septiembre de 2009 - Rajoy ha afirmado que "lo que dijo Cospedal es notorio: el PSOE ha pinchado los teléfonos de todo el PP y ha puesto micrófonos también en la tumba de Franco y la de José Antonio Primo de Rivera, por si chistaran. Es gravísimo. Y puesto que la prensa quiere pruebas, aquí las tengo: unas cintas que he grabado yo mismo pinchando los teléfonos de Zapatero, Pepiño Blanco, Leirelirelé (sic) Pajín, Pinocho y Pipi Calzaslargas. Mis escuchas ilegales al PSOE demuestran que el PSOE ha escuchado ilegalmente al PP. Así que hay que organizar un golpe de Estado para salvar a la patria o algo así, por supuesto respetando el Estado de Derecho y la Constitución".




He aquí una transcripción de una de las conversaciones a las que alude el Sr. Rajoy, supestamente entre José Blanco, vicesecretario general del PSOE, y el Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero:

"PEPIÑO: Uno... Dos... Probando... Probando... Sí... Sí... Holaa... SSíi... Hola...

ZP: Te escucho bien, a ver dale golpecillos al micro para estar seguros.

(se oyen dos golpes claros)

ZP: Bien, bien. Pues hablemos de eso de los pinchazos al PP y de lo bastardos que somos los del PSOE.

PEPIÑO: Eso, hablemos de cómo hemos pinchado todos los teléfonos de todos los peperos de España y del extranjero, y de cómo estamos rompiendo España y gestionando todo mal. Yo creo que deberíamos dimitir todos.

ZP: Yo creo que también, y además soy el peor primer ministro de la democracia

(risitas de fondo)

PEPIÑO: Bueno, Pepiño, pues hasta pronto, que usted lo pinche bien.

ZP: Adiós ZP.

(cortinilla musical del PP, tití, tití, tititi-tití, etc.)"

La reacción del PSOE no se ha hecho esperar. Bibiana Aído, Ministra de Igual Da, se ha quejado de que "en las escuchas del PP al PSOE que prueban que el PSOE escuchaba al PP sólo hablan hombres. Es inaceptable en una España supuestamente moderna y con igualdad de género. Así que a partir de ahora las escuchas ilegales serán todavía más ilegales si no hay una mujer que participe, aunque sea para decir sandeces, pero que se le oiga claro".

Entretanto, los sindicatos policiales españoles y ciertas fuentes del Centro Nacional de Inteligencia (CNI) han reclamado una subida salarial a causa de las horas extras que están realizando los funcionarios públicos adscritos a estos dos servicios poniendo micrófonos por doquier: "no damos abasto. Y digo yo, ¿no podrían quedar en un café y tomarse una cervecica y hablarse a la cara, en lugar de escucharse unos a otros ilegalmente?", ha propuesto José Manuel Sánchez Fornet, presidente del SUP (Sindicato Unificado de Policía).

8/22/2009

El monstruo de humo de "Perdidos" protagonizará una secuela en Telecinco



Entoavía Press, 15 de Agosto de 2009 - El conocido monstruo de la serie "Perdidos", compuesto de una humareda negra y aficionado a la carne de náufrago, protagonizará una secuela de la famosa serie en Telecinco una vez que termine la sexta y última temporada en Estados Unidos.

El título de la secuela todavía no se conoce, pero algunas filtraciones apuntan a que será algo como "Mixtos de crujir", "Humo ante el peligro" o "Numeral, numeral, viva la humaredasión".

El presidente de Telecinco, Alejandro Echevarría, ha anunciado que "la serie tendrá unos 720 capítulos de dos horas cada uno (15 minutos reales, si quitamos la publicidad) y estará destinada a toda la familia, es decir, que habrá niñatos chulos en taparrabos, reggaeton y perreo, compresas y drogas por doquier, mucho gore y palabrotas de las graciosillas que nos gustan a nosotros y que a los niños les hacen mucha gracia".

The Arrancapapas ha entrevistado a uno de los guionistas de la nueva serie, Rodolfo Llapavas, quien ha desvelado que "la gente percibía al monstruo de humo como una fuerza extraña y abrasiva que arrancaba árboles de cuajo y luego reventaba al Sr. Eko estrellándolo una y otra vez contra el suelo. Bueno, pues en la secuela la idea clave es centrarse en otros aspectos más humanos del monstruo, por ejemplo, su vis cómica innegable, su lado más desenfadado y optimista para enfrentarse a los retos del estado gaseoso, y al amor, la amistad, tomarse una caña sin que se derrame entre sus volutas negras, etc."




Telecinco ha anunciado que la serie se desarrollará a partir del momento en que el monstruo de humo se va a vivir a un pueblo de la Alpujarra granadina llamado Nechite, donde comienza a trabajar como locutor de deportes en la radio municipal, Tripitilla FM. En Tripitilla FM, el monstruo de humo se relaciona con una panoplia de personajes pintorescos tales como su suegra Jacinta (encarnada por María Jiménez, su cuñado Teodosio (encarnado por el conocido cómico "el Cuñao") y el pirómano local, llamado Tartarín, quien le confunde con un incendio forestal, dando pie a indecibles chanzas.

Como novedad, el gutural lenguaje que el monstruo de humo utilizaba en la serie original de los Estados Unidos será doblado también para que el público españoloide lo pueda comprender. El Sr. Llapavas ha confirmado que "por ejemplo, el famoso latiguillo que utiliza el monstruo cuando está cabreado, brrrr, chk-chk-chk-chk-chk-muuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaarrrrrrrrh, se traducirá como "buenas tardes, pásame esa copilla de fino que tengo reseco el gaznate, !arsa!".

También se ha confirmado que habrá cameos de personajes de la serie original, con John Locke, por ejemplo, haciendo de brazo incorrupto de María Teresa de Jesús.


8/10/2009

Hulk Hogan, preocupado por los fundamentos jurídicos de la sentencia del caso Camps

Tabardillo Press, 12 de agosto de 2009 - Hulk Hogan, el famoso púgil de lucha libre estadounidense, ha confesado sentirse "sorprendido" por los fundamentos jurídicos utilizados por el Tribunal Superior de Valencia en el caso de los trajes gratis del Presidente de la Comunidad, Francisco Camps.

En una entrevista con nuestro reportero Talbot Arate, Hulk Hogan expresó su malestar ante el hecho de que se haya archivado la causa. Hela aquí:





7/20/2009

ETA podría estar detrás del caso "Gürtel", según el PP

Luis Cabrón Press - La secretaria general del PP, María Dolores de Cospedal, ha declarado hoy que "ETA no sólo fue el autor intelectual del 11-M y de la extinción de los dinosaurios, entre otras calamidades, sino que tenemos pruebas fehacientes de que se han infiltrado entre los jueces que están molestando a nuestro partido en el llamado caso Gürtel. De hecho, el sobrino del tataranieto de un amigo de una señora de origen vasco que vive en Teruel se llamaba Ernesto Gürtel. Y no digo más. Está cada vez más claro que este tío era sociata por afinidad y que ideó la trama de los trajes, lo de Luis el Cabrón, lo de el Bigotes, el Malacatones, el Higochumbo, y el co** de la Bernarda. Todo es obra suya, digo, de ETA y sus secuaces".

The Arrancapapas ha hecho reiteradas llamadas a la sede del PP en la calle Génova pero sólo ha obtenido el reiterado sonido de un contestador con la banda sonora del filme "Estoy hecho un chaval", del oscarizado actor Paco (Francisco para los amigos) Martínez Soria.

¿Qué opinión te merece esta nueva vuelta de tuerca al caso Gürtel?



"María Dolores de Cospedal era compañera mía de colegio en San Lázaro de la Pelvis Deteriorada. Guiñaba mucho el ojo izquierdo por aquel entonces, comía bocadillos de carne cruda en el recreo con papel albal incluido y grababa las clases en su grabadora para escuchar las cintas al revés: decía que podía escuchar a Satanás y esas cosas. Rarica era...".
Juan Francisco Capdevila y Lucientes de Román-Fajardo Villanueva de las Torres
Parado



"Poquitillo a poco se está descubriendo el complot y todo empieza a tomar forma: por fin se sabrá que a Kennedy lo mataron provocándole una reacción alérgica a palitos de merluza estratégicamente colocados en su desfile por Dallas. Ánimo María Dolores, qué coraje"
Borja Rodrigo
Escritor de cuentos avant-garde



"Las declaraciones de la Sra. Cospedal han sido sacadas de contexto, como suelen hacer los plumillas malnacidos de esta bazofia de blog supuestamente noticioso. Lo que en realidad dijo es: !!me cago en las asaúras de Barrabás ya, copónnn, hostia pijo huevoh!!". Hay pruebas en Yutú (sic) y también tengo el vídeo en Cederrón (sic) y Laserdís (sic)"
Alfredo Targencio
Vendedor de lencería

7/06/2009

Sudoroso y angustiado, Benedicto XVI acepta públicamente que el aborto "está muy bien"


Estreñimiento Press, 13 de julio de 2009 - Reescribiendo de un plumazo más de 2.000 años de doctrina católica, un Benedicto XVI con dificultades para respirar y visiblemente estresado anunció el pasado domingo a los medios de comunicación que "a partir de hoy abortar es perfectamente aceptable para el Señor, de hecho Dios lo recomienda en caso de duda".

La rueda de prensa, que ha levantado ampollas entre los teólogos del Vaticano, parece ser el resultado de cierta agitación en la residencia papal. Testigos presenciales vieron, durante la noche que precedió al anuncio, que BenedictoXVI lanzaba improperios a su propia imagen en el espejo, se mesaba los cabellos con desesperación y hacía unas cuantas llamadas histéricas durante toda la madrugada.

"Amigos cristianos, hermanos y hermanas, abortar no es... digamos... ejem... no es para tanto ni se condena uno ni nada", anunció entrecortadamente el sumo pontífice mientras presentaba el proyecto de edicto papal que dará el visto bueno al aborto. "De hecho está escrito por ahí, dicen unos expertos, que acabar con una vida inocente a veces puede ser una bendición para todos, por ejemplo cuando la salud de una madre está en peligro, o..., por ejemplo, cuando alguien es muy viejo ya para ser padre", dijo con voz temblorosa el santo padre mientras vertía gordas gotas de sudor frío sobre los micrófonos.



Ante una multitud perpleja que colmaba la plaza de San Pedro, el líder católico añadió que deshacerse de un feto "no es realmente un pecado muy tocho, sobre todo si alguien implicado en el tema piensa que la cosa le va a complicar la existencia. Dios me visitó en sueños ayer por la noche y me dijo: Benedicto, esto del aborto es opcional, de verdad, si alguien quiere hacerlo simplemente hay que dejarle, y guardar el secretillo, y todos contentos".

Mientras se secaba el sudor con la manga del hábito papal, Benedicto XVI añadió que "ciertas doctrinas religiosas deberían adaptarse a nuevas realidades, como por ejemplo lo largo que es un embarazo, la posibilidad de complicaciones de salud para la madre, y que a veces dos personas se conocen durante una noche loca, pierden los papeles, y cometen el error más grande de sus vidas".

"Toda mujer católica, particularmente quienes se llamen Vanessa, tienen el derecho de elegir", balbuceó el papa. "Y si eligen mal, es decir, si eligen tener el niño, lo cual claramente es una idiotez como un piano y además puede perjudicar a terceros, entonces a lo mejor digo yo que deberían ser consecuentes y emigrar a un pueblo perdido a 10.000 kilómetros de distancia para nunca jamás regresar".


6/23/2009

TVE emitirá la carta de ajuste en lugar de publicidad



Cantamañanas Press, 30 de junio de 2009 - Muchos son quienes se preguntan qué pasará cuando TVE deje de emitir publicidad. La respuesta la tenía hoy el Presidente de RTVE, Luis Fernández: "emitiremos la carta de ajuste, eso sí, en alta definición y con unos coloricos hermosos. Y no contendrá los colores de la bandera de la república, como algunas malas lenguas han vaticinado. Mal dolor les dé".

Las preguntas y alaridos sobre la desaparición de la publicidad en TVE han centrado hoy un debate enajenado en el parlamento, durante el cual el PP ha reseñado que "interrumpir la programación con la carta de ajuste es una soberana idiotez propia de apparatchiks desmadrados como estos viles sociatas de mi***a, con todos nuestros respetos. Nosotros abogamos, en cambio, por emitir fragmentos de "El pájaro espino" o "
Bonanza".




La vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, explicó que la emisión de "algo, lo que sea" tiene que ocupar esas 22 horas diarias que nadie sabe cómo se van a rellenar. "Al principio pedimos a los sindicatos de la corporación RTVE que hicieran un esfuercillo, uséase, que salieran en pañales bailando reggaeton con sus señoras o algo así, pero se negaron con la excusilla de la dignidad humana y cuentos asín. La realidad es que no quieren dar palo al agua ni apechugar. Eso sí, luego quieren cortijos tochos y fiestas con modelos en pelota, como Berlusconi o El Bigotes. Si es que...".


El PP ha interpelado también a la videpresidenta del gobierno acerca de otros asuntos relacionados con los supuestos "errores" en las emisiones de los telediarios de TVE. Según Mariano Rajoy, la emisión el pasado día 10 de junio de unas imágenes de un discurso de Hitler y de un señor ventoseando con los pantalones bajados justo después de una intervención del líder del PP "no fue una coincidencia, creo yo. Ahora, si fue casualidad, la verdad es que yo me despepité de risa".



Otros cambios en TVE anunciados por el gobierno incluyen, por ejemplo, los cambios anunciados en la red de corresponsales en el extranjero: a partir de ahora, maniquíes y figurillas de plastilina aparecerán en primer plano, con un doblaje de calidad hecho desde la sede de Madrid. "Se ahorrará mucho así, y además se les podrá poner un bigote falso, o un gorrico lana, sin que se quejen ni nada", explicó Fernández de la Vega.

6/10/2009

El gobierno empleará 40 billones de euros en crear un solo puesto de trabajo "pero de calidad"



Turbulencia Press, 17 de junio de 2009 - En su intrépido esfuerzo por solucionar el caos económico en que se encuentra el país anteriormente denominado España, el gobierno socialista ha reservado 40 billones de Euros (40.000.000.000.000 de €) para crear un solo puesto de trabajo, pero eso sí, "de kalité".

Según Celestino Gazpacho, Ministro de Trabajo, "los trabajadores deberían estar dando palmas con las orejas, esos miserables inmundos" porque el puesto previsto "será la monda lironda, vamos, algo similar a lo que es ser Príncipe o Princesa de Asturias, para que os hagáis una idea".

El puesto requerirá, según fuentes de la Moncloa, el traslado a una playa paradisíaca en las Islas Vírgenes, con remeneo de hojas de palmera por parte de nativos y collaricos de ésos de flores. En cuanto al salario, rondará los 600.000 Euros por año. Se ofrecerá 3 meses de vacaciones, una pensión de jubilación generosa, extras mensuales, coche deportivo de empresa, y jet privado para visitar a la familia y/o organizar guateques tipo Berlusconi en Villa Certosa.


"El Ministerio ha realizado un análisis exhaustivo del mercado de trabajo, y nos parece evidente que un sólo puesto chollazo es la acción más oportuna y efectiva para solucionar el problemilla del desempleo", dijo Celestino Gazpacho a un maniquí que se hizo pasar por periodista. "Más vale eso que colocar a 2 o 3 millones de españoloides en trabajos basura con una promoción cada 35 años, como es el caso ahora. Total, luego les ves las caras largas después de 14 horas de curro al día y te dices, ¿y para eso me he esforzado en crear empleo?".

Aunque no se ha desvelado todavía con precisión la responsabilidad del afortunado/a trabajador/a, fuentes cercanas al Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, aseguran que "el puesto tendrá algo que ver con un estudio sobre múltiples orgasmos en jacuzzis y degustación sistemática de cervezas y mariscos varios". Otras fuentes aseguran que el trabajo requerirá pausas de dos horas "por cuestiones de seguridad y evitar agotamientos", y que necesitará de gran capacidad de concentración, ya que consiste también en jugar a videojuegos, visionar vídeos de tortazos y frikadas en YouTube, y escribir listas e ingredientes de cócteles que se servirán durante los horarios de trabajo.

Entrevistado por un canal de televisión de Camboya, el Presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha criticado que "el nuevo puesto será atribuído a dedo, que lo sé yo de buena tinta, que de estas cosas sé mucho. Por ejemplo, mi amigo del alma y honestísima persona Francisco Camps ha sido rechazado de manera flagrante e injusta, ya que he leído el anuncio en Infojobs y pone que no se necesita ir de traje. Esto perjudica sus opciones gravemente. Esto es mangoneo sociata en estado puro. Zapatero dimisión y ejecución dolorosa".

Sin embargo, la Ministra de Economía, Elena Salgado, ha jurado "por mis muelas" que la crisis bancaria y la del sector del automóvil "serán historia en cuanto se cree este puesto. ¿Por qué? Pues porque el trabajador abrirá cuenta en varios bancos españoles para gestionar ese pedazo de salario, y a estos bancos se les permitirá defraudar impuestos para que así salgan del pozo nuestros amigos banqueros, esos ricachos incomprendidos. Además, no hay que olvidar que al agraciado currante se le proporcionarán Lamborghinis y Ferraris a discreción, acabando así también de un plumazo con la crisis del automóvil. Y no te digo nada de la industria aeronáutica, puesto que el jet privado se utilizará para ir y venir del trabajo a pesar de que sólo 50 metros lo separan del lugar de residencia".




Por último, el Ministro de Trabajo ha recordado que "se olvida también que este puesto generará miles de empleos indirectos, ya que harán falta pringad..., perdón, trabajadores temporales, para procesar los millones de currículums que esperamos. De hecho, yo ya envié mi solicitud ayer y toda mi familia ha hecho lo mismo, incluyendo mi hijo Jasón, de 3 años de edad, y mi suegra Jacinta, ya fallecida la pobre".

5/31/2009

"Llevaba tanto tiempo sin leer que se me olvidó"


Anasagasti Press, 7 de junio de 2009 - El segundo caso conocido del llamado "Síndrome de Zoten-Kampf" ha afectado hoy a un hombre de 45 años residente en Albolote (Granada). En efecto, Gonzalo Bastos, que fue a comprar ciertas píldoras a una farmacia para una dolencia de rabadilla, se dio cuenta al llegar a casa de que no era capaz de leer los garabatos aquellos del prospecto.

El Síndrome de Zoten-Kampf implica la pérdida de la capacidad de leer textos, y afecta a sujetos que no han leído más de un párrafo en cuarenta años. Gonzalo se lo ha tomado con sabiduría y templanza: "pues cualquiera diría que fue ayer cuando terminé la cartilla, cómo pasa el tiempo".

Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), las estadísticas de lectura en nuestro país vaticinan una incidencia de 3,4 millones de casos de esta enfermedad rara en menos de tres años, y sobre todo entre los jóvenes con calzonazos cinco tallas más grandes que la suya. La OCDE ha decidido también dejar fuera de sus gráficos a España, "porque las barricas esas de colores se salen de la página por abajo y no hay manera de incluir valores tan negativos".




Por su parte, un estudio liderado por el profesor Macarius Tottenham, de la Pringueton University of Cástaras, ha señalado que "hay una probabilidad del 95% de contraer este síndrome en el caso de adolescentes coña** que llevan móvil reproduciendo reggaeton a todo gas en el transporte público. Aprovecho para cagarme en sus asaúras".


5/06/2009

Conciertos "para desear buena suerte" a los paupérrimos del mundo





Guindilla Press, 24 de mayo de 2009
- Más de 40 artistas españoles de prestigio, incluyendo Leonardo Dantés, Tamara y Chiquito de la Calzada, actuarán en seis conciertos simultáneos en diversas localidades españolas el 15 de junio de este año; está previsto que entre estas localidades estén Nechite (Granada), La Mojonera (Almería), Chichen Itzá (Cuenca) y Sotomayor. Los conciertos, que son iniciativa de la Secretaría de Estado para Asuntos Turbios, intentará desear buena suerte a los paupérrimos desesperados de España y el mundo.

Las entradas costarán alrededor de 230 Euros por barba, con descuento para sordos mediante presentación de certificado médico firmado con la sangre de un facultativo. Se espera que los seis conciertos recauden un fondo de 80 millones de Euros, que se dedicarían íntegramente a fabricar miles de tarjetas con la leyenda "Buena Suerte" y globos de colores a distribuir entre los pobres y desahuciados varios.

El organizador de los conciertos, Matías Macen, espera que "todos nos unamos y echemos una manilla para animar un poquillo a los mendigos y gentuza de este tipo, que lo pasan una mijilla mal en la calle o comiendo raíces o colillas. Por supuesto, habrá medidas de seguridad para evitar que intenten reventar los conciertos puesto que esta escoria es muy dada a la protesta y la algarada."

Parece ser que el Presidente del Gobierno españoloide en persona, José Luis Rodríguez Zapatero, enviará un mensaje vía yogur con hilo de coser que será emitido a los pobres de la tierra. El mensaje ha sido filtrado por fuentes de la Moncloa y será más o menos así: "Lo tenéis crudo amigos, y parece que la cosa va a peor. Que el Señor os ayude. !Taluego Lucas!".

Por si los globos y las tarjetillas no son suficientes, la grabación de los conciertos estará disponible en formato mp3 en iTunes al módico precio de 540 Euros, para que los pobres puedan bajársela y escucharla repetidas veces hasta que consigan levantar el ánimo.

4/27/2009

La Ministra Aído propone bajar el sueldo a los hombres para igualarlo al de las mujeres


Alimaña Press, 32 de abril de 2009 - Bibiana Aído Aporpán, Ministra de Igualdád de la nación, ha explicado que a partir del 1 de mayo el Estado hará que se reduzca el sueldo de todos los machos ibéricos al nivel de sus compañeras.

La Ministra justificó la singular medida porque "no se me ocurría nada para el día del trabajo, porque se nos ha fastidiado un viaje pagado por fondos reservados a las Maldivas. Así que me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que en España las mujeres ganan un 25% menos que los hombres. Es justo y necesario igualar la cosa a beneficio de los empresarios, que son gente de bien y que hace regalicos de trajes de luxe, gargantillas de oro y zarandajillas de ésas que le alegran a una la tarde".

¿Qué opinas tú de esta justísima y proporcionada idea de la Sra. Selehaído?




"Siendo varón pelúo y mileurista, no me queda más remedio que coger un cútex y no digo más. ¿Tenéis tiritas por ahí?"
Ezequiel Girolamo
Poeta





"Esto me recuerda al chiste ése de: ahora que había yo aprendido a decir "alminaque", ahora le dicen "candelario". Me parto el culo ja.. jo ji...ju..je, je (me río con muchas vocales como el Joker del Caballero Oscuro, para atemorizar)"
Sarandonga Gutiérrez
Alquimista




"Confirmo que tras leer esta noticia he ido al baño a mear y no ha salido ni una gotica. Y no es la próstata".
Cosme Torciel Huevo

Trepamuros

4/19/2009

Osama bin Laden “entusiasmado” por la Semana Santa española



Taquicardia Press, 17 de abril de 2009 – El Jefe del Centro Nacional de Inteligencia, Ataúlfo Zurriagazo, ha revelado que el líder fundamentalista Osama Bin Laden fue avistado en tres o cuatro ciudades españolas con ocasión de las celebraciones de Semana Santa.

Al parecer, Osama habría aprovechado las procesiones y los simpáticos imitadores del Klu-Klux-Klan, las liturgias lúgubres, el lavado de cerebros infantiles y las autoflagelaciones de la tradicional Semana Santa patria para desarrollar técnicas de reclutamiento y motivación en su propia organización, “Al-Qaeda” (“El Caeda”, en español).

Un radioaficionado bengalí que irrumpió por error bajo las faldas de la Macarena de los Riñones Condolíos en Málaga ha declarado que “uno de los costaleros tenía barbaca y mal gesto, y se parecía a Sandokán, así que me acerqué a darle el alto con la bragueta abierta, para intimidar. Entonces me di cuenta de que el sujeto barbudo estaba hablando por el móvil en arameo y decía mucho eso de salá malicún alá ak-bar, que todo el mundo sabe que significa me c*** en Cristo y todos los santos en fila”.

Al parecer, Bin Laden hablaba con Zacarías Al-Tuntún Osorio, un cofrade islamista conocido en Écija por lo bien que cocina las tortas de camarones en lo alto de un minarete. Bin Laden, contento de haber encontrado tanto fanatismo fuera de la península arábiga, le comunicaba al Sr. Al-Tuntún que estaba aprendiendo en la Semana Santa española prometedores métodos de convencimiento y persuasión para los más pequeños, incluyendo “que se desollen las manos aprendiendo a tocar el tambor desde los dos años de edad y que se autolesionen a los cuatro”.

La Conferencia Episcopal Española ha declarado por su parte que “querríamos decirle al Sr. Bin Lacan (sic) que fanatismo es llevar un velo o un turbante en la cabeza a todas las santas horas del día, eso sí que es fanatismo, que les salen hasta costras de mugre y golondrinos, seguro. Hacerse unos agujerillos en la espalda para ver la sangre del Señor salir a borbotones o lanzar a los críos a la imagen de la Vírgen para que la besen a la fuerza y embarracados vivos, eso es la esencia del cristianismo y nuestra moderada y tolerante religión, que es la única y verdadera por mucho que le pese al Bin Lacan (sic) ése y sus secuaces”.

3/24/2009

Un informe demuestra que la mayoría de los españoles no están preparados para el apocalipsis




Patinazo Press, 31 de marzo de 2009
- El 93% de los españoles no está suficientemente preparado para afrontar el fin del mundo si éste llegara en los próximos dos o tres meses, según un estudio publicado ayer por un organismo independiente especializado en armagedones y juicios finales, el "Institute for Making Everything Mixtos" (IMEM) de la Atapuerca University of Maricastagne.

A pesar de "presagios y señales más que preocupantes" tales como el hecho de que España ganase la Eurocopa el año pasado o que haya dimitido un Ministro en ese mismo país, el fin del mundo no parece quitarles el sueño a los españoles. Muy pocos han puesto en marcha programas de mitigación de riesgos contra holocaustos nucleares, impactos de asteroide, o la más que previsible ira de Dios en forma de ángeles vengadores que arrasarían la tierra con sus espadas flamígeras.

El Director del IMEM, Sr. Hussein Astúrdiga (sin parentesco con el autor de este blog), ha advertido de que "una vecina mía jubilada tiene una faja de asbestos y un extintor en su casa, pero poco más. Si llega el fuego purificador de Dios no sé yo si eso es suficiente".




El informe ha examinado a fondo 1.200 escenarios de posible apocalipsis, y ha detectado que una de las pocas medidas eficaces es un búnker de plomo macizo a diez kilómetros de profundidad y capaz de acoger una muestra de humanos bien parecidos que se reproducirían para repoblar la tierra después de la catástrofe. "Pues bien, prácticamente nadie ha previsto esta obrilla básica para sus hogares", declaró el Sr. Astúrdiga, "de hecho, sólo dos o tres familias han empezado a cavar un agujero en la acera de su calle en Nechite (Granada), pero lo han dejado por quejas de los vecinos y de la policía. Hay que sensibilizar a las autoridades, claro está".



El Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha confirmado por su parte que está en "desacuerdo radical" con el informe Astúrdiga: "es un informe impreciso y engañosillo. Los españoloides son gente dura como las piedras, mileuristas resignados que no se anonadan ni se achicopalan en plena crisicilla (sic). Estamos más que preparados para sobrevivir a un tsunami de 100 metros de alto o una disrupción gravitatoria que haga chocar el sol contra nuestro planeta. No problemo, insisto".