3/24/2009

Un informe demuestra que la mayoría de los españoles no están preparados para el apocalipsis




Patinazo Press, 31 de marzo de 2009
- El 93% de los españoles no está suficientemente preparado para afrontar el fin del mundo si éste llegara en los próximos dos o tres meses, según un estudio publicado ayer por un organismo independiente especializado en armagedones y juicios finales, el "Institute for Making Everything Mixtos" (IMEM) de la Atapuerca University of Maricastagne.

A pesar de "presagios y señales más que preocupantes" tales como el hecho de que España ganase la Eurocopa el año pasado o que haya dimitido un Ministro en ese mismo país, el fin del mundo no parece quitarles el sueño a los españoles. Muy pocos han puesto en marcha programas de mitigación de riesgos contra holocaustos nucleares, impactos de asteroide, o la más que previsible ira de Dios en forma de ángeles vengadores que arrasarían la tierra con sus espadas flamígeras.

El Director del IMEM, Sr. Hussein Astúrdiga (sin parentesco con el autor de este blog), ha advertido de que "una vecina mía jubilada tiene una faja de asbestos y un extintor en su casa, pero poco más. Si llega el fuego purificador de Dios no sé yo si eso es suficiente".




El informe ha examinado a fondo 1.200 escenarios de posible apocalipsis, y ha detectado que una de las pocas medidas eficaces es un búnker de plomo macizo a diez kilómetros de profundidad y capaz de acoger una muestra de humanos bien parecidos que se reproducirían para repoblar la tierra después de la catástrofe. "Pues bien, prácticamente nadie ha previsto esta obrilla básica para sus hogares", declaró el Sr. Astúrdiga, "de hecho, sólo dos o tres familias han empezado a cavar un agujero en la acera de su calle en Nechite (Granada), pero lo han dejado por quejas de los vecinos y de la policía. Hay que sensibilizar a las autoridades, claro está".



El Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha confirmado por su parte que está en "desacuerdo radical" con el informe Astúrdiga: "es un informe impreciso y engañosillo. Los españoloides son gente dura como las piedras, mileuristas resignados que no se anonadan ni se achicopalan en plena crisicilla (sic). Estamos más que preparados para sobrevivir a un tsunami de 100 metros de alto o una disrupción gravitatoria que haga chocar el sol contra nuestro planeta. No problemo, insisto".

3/10/2009

TVE adopta un nuevo libro de estilo para sus informativos


Porras Press, 17 de marzo de 2009 - En su afán por producir informativos serios y de calidad, TVE acaba de publicar un libro de estilo en el que se prohíbe, por ejemplo, utilizar números ordinales. Palabras como trigésimo, duodécimo o sexagésimo serán historia, y ello a pesar de las injustificadas protestas de la Real Academia de la Lengua, conocido atajo de guays elitistas que no tienen ni idea de lo que le gusta a la gente de a pie,

En efecto, habían surgido dudas respecto a la utilización de estos los ordinales para aniversarios, festivales, etc.; su uso dependía del analfabetismo más o menos funcional del reportero o presentador de turno.

A partir de ahora, sólo se utilizarán números cardinales. Según Frankie Llorente Jr., director general de informativos de TVE, "al principio la audiencia se extrañará de oir, por ejemplo, se ha corrido la cuatro etapa del Tour, o se ha celebrado la tres edición del festival de cine de Villacarrascosa de Tarramplán, pero luego el oído se endurece y da todo lo mismo. Era peor la situación actual, donde a partir de diez o doce ya no se utilizaban ordinales porque son un peñazo, así que se decía cuarenta aniversario en vez de cuadragésimo, cincuenta edición en vez de quincuagésima edición...".

En relación a las críticas de los académicos de la lengua de la Real Academia, el siempre diplomático y templado periodista ha reconocido que "que metan sus consejos por el c*** de su p*** mad** y nos dejen trabajar a los profesionales bien formados en esto del periodismo más dicharachero y qué mas audiencias tiene... Por cierto, no se pierdan la nueva serie de TVE de esta noche, Las bragas ocultas de Franco, con el esqueleto de Paco Martínez Soria haciendo de sí mismo: y si envían un SMS con la palabra "atrankawáter" al 9835 entrarán en el sorteo de una escupidera utilizada por Alfonso XII. También hay politonos de alaridos provenientes de las torturas a moroides en Guantánamo, etc.".

Aparte de esta reglamentación sobre el uso del lenguaje españolancio, el libro de estilo de TVE recoge otros mandamientos muy precisos, tales como que no se podrá dedicar menos de 35 minutos a información meteorológica puesto que, según el libro de estilo, "es barato, fácil, y basta con salir hablando por la alcachofa bajo la lluvia o la nieve en X diciendo que hay que ver como llueve y como nieva en X. Listo papeles. Si es posible, se añadirán las declaraciones del viejuno de la localidad diciendo que esta es la peor lluvia/nevada de los últimos 30 años / o desde que él/ella se acuerde".

Por contra, se promueven prácticas que amenicen un poco el contenido de los telediarios y hagan olvidar a la audiencia los reportajes sórdidos de niños famélicos, bombas de fósforo, corruptos a cascoporro, etc. Entre estas prácticas "aconsejables", según el libro de estilo, se encuentran:

a) Vomitonas en directo, para solaz de los más guarretes y amantes del reciclaje. Se puede usar, si meterse los dedos no funciona, el truco de la manguera y ponerse de perfil.



b) Cabreos y mala hostia cuando haya fallos (hay que aprovechar que siempre los hay).



c) Pedorretas graciosillas.