6/04/2010

Vertido en EEUU: el empleado de BP se dejó el grifo abierto


Cacatúa Press, 18 de junio de 2010 - Después de derramar unas gotillas de petróleo en el Golfo de México, los ejecutivos de BP ha anunciado que "por fin hemos encontrado el origen del escapillo que ha generado unos hilillos chicos e inocuos de petróleo de gran calidad".

En un comunicado de prensa atribuido a Esperanza Aguirre (primera accionista de BP), se arguye que: "un tal Tiburcio Atahoney, empleado con síndrome de Tourette y despedido desde hoy mismo, se dejó el grifo del petróleo abierto y así hasta hoy, que ha ido a cerrarlo Zachary Holmes, un subalterno del hijo difunto de Obi Wan Kenobi".




Un responsable de seguridad y chapapotes de BP, que no ha querido revelar su nombre por miedo a contraer la gonorrea, ha afirmado que "los sistemas de seguridad de las plataformas petrolíferas BP son los más avanzados del mundo. Hay cuatrocientos cincuenta ordenadores encargados de vigilar mil quinientas cámaras de vídeo sincronizadas con satélites GPS y la NASA. Pero esto era absultamente imprevisible, es decir, que un empleado ahíto de carajillos se dejara el grifo abierto y saliera toda la porquería. Y ahora claro, los pajaricos salen en las fotos hechos unos ecce homos".


5/20/2010

Austeridad radical: un subcontratista gobernará España

Asaúras Press, 7 de junio de 2010 - Siguiendo el ejemplo de Djbouti y otros exitosos precedentes de grandes naciones, el gobierno español ha decidido externalizarse a sí mismo, y así ahorrar esas perrillas que tanta falta hacen para coches oficiales y escritorios de ébano.

A partir del 1 de julio de 2010, el presidente español será Tobías Manfredo Jr., director de la empresa "Trabuko e hijos", ganadora del concurso público. El coste total para el estado será de 34.000 millones de euros por día de gobierno.

De los ministerios de Igualdad, Vivienda, Industria y Sanidad se ocupará uno de los vástagos del Sr. Manfredo, Rocco Bizante, conocido en el mundo de la pornografía para mascotas. El resto de los ministerios los gestionará Karakoulis Atienza, antiguo domador de burros recalcitrantes en su pueblo de Tomace (Rumanía). Los actuales ministros conservarán sus cargos y salario, pero tendrán tareas de mera supervisión del subcontratista desde las playas paradisíacas donde decidan establecer su residencia.

El líderl del PP, Mariano Rajoy, que había optado al concurso público para gestionar el gobierno se ha quejado de "un procedimiento que nos ha perjudicado. Ahora tendremos que ganar las elecciones y eso es más duro, sobre todo porque los españoles suelen ser rojillos degenerados a los que hay que dar caña, siempre dentro del Estado de Derecho claro. El caso es que Zapatero ha asignado a dedo la subcontrata a Trabuko e hijos porque se han ignorado los criterios publicados: (1) Bla bla, (2) Blah, y (3) Capacidad de blablaísmo".

Mariano Rajoy ha añadido que "sabemos que la empresa del Sr. Trabuko ya estuvo detrás de subcontratas durante la caída del Imperio Romano, la devastación de la Isla de Pascua y la extinción de los dinosaurios".

5/10/2010

Muere Jan Fart, el hombre más anodino del mundo



Testicule Press, 10 de mayo de 2010
- Esta mañana ha fallecido de causas naturales el hombre más anodino del mundo: Jan Fart. Jan vivía en una choza maltrecha situada a las afueras de su pueblo (Noyjaöfukull, Noruega).

Jan Fart no tenía oficio conocido ni aficiones, jamás se le oyó hablar con nadie ni mostrar interés alguno por nada. No salió de su habitación en 25 años, desde que se le reventó una ampolla en el dedo meñique (se cree que la ampolla se la había provocado el mismo debido al nefasto hábito de hurgarse la nariz para ver qué había dentro).

Sin embargo, el hecho de que la prestigiosa revista "Mancahe Revisited" le reconociera hace unos días como el hombre más anodino del mundo ha hecho que Jan Fart haya pasado a ser una celebridad a nivel cósmico.

No es de extrañar pues que se investigue concienzudamente el pasado de este personaje absolutamente anodino. El hecho de que no haya nada en su vida que señalar no ha desanimado a periodistas del corazón y del escroto, que se esfuerzan en señalar "lo increíblemente anodino que era el tío, es que vegetaba 24 horas al día mirando al suelo sin menearse ni un centímetro".

Tanto es así que su sepelio, originalmente sin invitados y consistente en dejar que se descompusiera sobre la silla en que falleció, se ha convertido en un acontecimiento espectacular y objeto de millones de discusiones en Facebook, Twitter, búsquedas en Google y un video en YouTube en el que el Lagarto Juancho tañe su arpa y dedica una elegía a Jan, el (hasta ayer) hombre más anodino del mundo.

4/16/2010

Fallece el último vendedor de enciclopedias a domicilio





Tiritón Press, 23 de abril de 2010 - Ataúlfo Elorza, el último vendedor de enciclopedias del mundo, ha fallecido hoy en Alcalá la Real a la edad de 54 años al ingerir medio kilo de la Enciclopedia Espasa sin una gota de agua. El Sr. Elorza confirma así la extinción de esta rara especie de vendedores a domicilio, a cuya época dorada en los años 60 y 70 sucedió un declive progresivo con la implantación de Internet.

Ataúlfo Elorza, alias "Perreroh y Perrerah", vendió su última enciclopedia en 1983. Su hijo Genaro Elorza declaró entre lágrimas que "después de ese último éxito, que encima le vendió la enciclopedia a un ciego y todo, se le relegó injustamente, ni las amas de casa más aburridas le abrían la puerta, y el saber que le estaban examinando por la mirilla pero aún así no querían abrirle minó su salud mental".



Con la muerte de este personaje entrañable se confirma la extinción de una profesión catalogada por la UNESCO como "de alto valor antropológico y califragilístico-espiralidoso". Miles de chistes y escenas cómicas dejarán de tener sentido para futuras generaciones, y el propio Presidente del Gobierno ha advertido que "esta tragedia que nos desgarra el corazón a todos los españoles significará que si se fastidia lo de Internet, nadie será capaz de saber cual es la moneda de Sri Lanka, con las desventajas que ello implica y el peligro de caos y Armagedón que ello conlleva".


4/06/2010

Florentino Pérez compra la Copa de Europa por 23.000 millones de Euros


Enloartolaburravacaé Press, 30 de marzo de 2010 - El Presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha apaciguado los ánimos merengues tras la debacle contra el Olympique de Lyon. Con pupilas dilatadas y acento alemán de películas de nazis, ha declarado esta mañana que "todos estamos hasta los kataplines de no ganar nata de nata (sic), así que mein santen cojounen han comprado la copa de Europa por 23.000 millones de Euracen. Aquí la tenéis, brillantica ella".

Para tamaño desembolso, el Presidente ha obtenido fondos de Médicos sin Fronteras y UNICEF con "técnicas de persuasión inspiradas en El Padrino. Cabezas de caballos rulando, esas argucias".

La polémica adquisición dejará sin sentido la actual competición en curso. De hecho, los próximos partidos han quedado anulados por la UEFA, que en un comunicado con faltas de ortografía tochas ha lamentado "la imposivilidad de continuarre una competisión si la Copón ya se la ha agenciado Florentino. Lamentamos hesta situazione y el hecho de que no habrá más Liga de Campeones este año, pero al mismo tiempo nos halegramos de haber engrandecido nuestras faltriqueras un poco más con estos fajos de billetes tan bonicos. Espero no sea falsa la fotiyo de Frankou".



En cuanto a la plantilla del Real Madrid, han sido despedidos también esta mañana ya que, según el portavoz de Florentino Pérez: "no se puede estar a Dios rogando (en este caso a Florentino rogando) y con el mazo dando. Quiérese decir que el dinero de los salarios de huevones como Kaká, Diarrá y Myerdá se ha utilizado para compar la Copa, así que sus servicios son superfluos. Vamos, lo que es echarlos a la p*** calle".


3/29/2010

Pasa 3 días esperando a que cargue Windows Vista y le dan el Record Guinness


Regustillo Press, 17 de marzo de 2010 - Casimiro Terrones, natural de Cuenca, encendió el pasado viernes su ordenador, pero éste no logró cargar Windows Vista hasta el lunes por la tarde.

"Aparecía la pantallica azul y el ti ro rí... ro rán de la musiquilla de Güindous (sic), pero no pasaba nada más. Le di al escape, al reset, le leí un cuento a la CPU, pero no se movía nada shiquillo, asín que (sic) decidí aguardar y me leí Los Hermanos Karamazov de un tirón mientras esperaba. Un libro mu bonico pero con muchas rarezas".

Al llegar el lunes por la tarde, cuando Windows terminó de cargar, Casimiro se felicitó por poder acceder a su escritorio, aunque "todavía salía el relojillo de arena, indicando que no me diera tanta bulla, que cada cosa a su tiempo. Windows Vista es un sistema operativo inteligente que no te estresa nunca, y promueve una filosofía contemplativa de la vida".




A los pocos minutos, un representante del Libro Guinness de los Récords llamó a la puerta de Casimiro, ya que había oído acerca de su hazaña a través del telefonillo. Una vez hechas las comprobaciones necesarias, el representante, Mr. Zacarías Tusintu-Skroto, entregó el galardón a su justo ganador.

En rueda de prensa posterior, Mr. Tusintu-Skroto señaló que "el Sr. Terrones ha destronado con su estupenda paciencia a Mijaíl Mematenko Nforma, un ruso que en 2004 tardó 56 horas en acceder a windows XP. Lamentablemente, hubo que entregarle el premio a su viuda, ya que Mijaíl falleció desangrado al haberse devorado a sí mismo los brazos. Tenía la costumbre de comerse las uñas mientras cargaba Windows, y la tardanza resultó fatal porque siguió royendo royendo y no paró hasta los hombros".



2/12/2010

La Ministra de Sanidad, hospitalizada por intentar pronunciar la palabra "otorrinolaringologazo"



Cagabandurrias Press, 2 de marzo de 2010
- La Ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ha sido hospitalizada en el conocido hospital de San Hinojo in the Sky con un nudo en la garganta "de proporciones similares al que amarraba al Titanic al puerto de Liverpool".

La dichosa palabreja era parte de un discurso de la Ministra, quien se disponía a anunciar un decreto-ley para recortar las pensiones y bajarles el sueldo a los especialistas en otorrinolaringología.

En el momento en que la Sra. Jiménez decía que "... los especialistas del ramo no tienen, empero, que preocuparse porque les reduzcamos el nivel de vida al de pordioseros infames. Quiero dejar claro que esto no es un otorrinolaringologaz... jarsñiogl", la lengua se le enredó en la glotis y al aspirar para desenredar el entuerto, el nervio óptico se le enredó en la lengua, causando un amasijo de nervios destrozados y un dolor equivalente a la tapa de dos pianos cerrándose sobre sendos testículos (según EFE).

El hospital de San Hinojo in The Sky, donde está ingresada y con los ojos en blanco la Ministra, está especializado en tratamiento de kalité a ricachos, politicastros y otros próceres de la nación. San Hinojo ha revolucionado la ciencia médica en España a golpe de talonario de sus clientes; por ejemplo, han ideado una técnica innovadorísima para tratar las enfermedades llamada "atención médica": el especialista escucha lo que tiene que decir el paciente y le hace unos exámenes pertinentes para luego ofrecer un remedio u operación adecuado. Lo nunca visto en la medicina española, el no va más del progreso humano.

En la calle, el reto de pronunciar la palabreja "otorrinolaringologazo" ya ha ganado afectos y provocado situaciones de emergencia. Algunos individuos han sido hospitalizados con secuelas faciales irreversibles. The Arrancapapas, como siempre al filo de lo repugnante, les ofrece a sus lectores las consecuencias de la gracia:



1/27/2010

Proponen un comité de sabios y no encuentran ninguno


Cáncamo Press, 17 de febrero de 2010 - El Presidente del Gobierno decidió ayer nombrar un comité de sabios para atajar la crisis que zarandea la economía española, y no encontró ni uno en el país.

Según fuentes judaicas, Zapatero encargó al Ministro de Política Territorial, Manuel Chaves, la formación de un comité de sabios "de esos que saben las cosas (sic)" para que proporcionen ideas para mejorar el denominado "milagro económico español al revés".

Según el PSOE, el comité de sabios se habría encargado de bosquejar medidas un poquito más populares que recortar las pensiones, postergar la edad de jubilación hasta los 107 años y arrojarse a chumberas en pelota picada.

Sin embargo, "a día de hoy", ha remarcado el ex-presidente de la nacionalidad historicoide de Andalucía, "no hay en Españalancia ni un sólo sabio. Es duro admitirlo, pero ni siquiera a mí se me puede considerar sabio, y eso que me he leído medio libro de Jarri Póster (sic) y los prospectos de las pastillas para la fístula".

Por su parte, el propio Presidente del Gobierno se mostró compungido "y muy encabronado por esto de que no haya sabios para un comité o para echar una brisca aunque sea. Le hemos preguntado a Bin Laden a través de su Feisbuk (sic) a ver si conoce él un sabio, aunque sea moraco o incluso del PP, porque él sabe donde se esconde todo quisqui... Pues nada, nos ha dicho donde viven Elvis y Jim Morrison, pero de sabios ni mu".

José Blanco se hace controlador aéreo



Calzoncillo Press, 6 de febrero de 2010 - El Ministro de Fomento, José Blanco, quien llevaba varios meses hostigando a los controladores aéreos por su baja productividad y altos salarios, ha decidido inopinadamente hacerse controlador él mismo.

El ex-Ministro de Fomento ha señalado que "me presenté a las oposiciones mientras rajaba de los controladores, ya que soy un Judas Iscariote del recopetín y además como controlador ganaré más que de Ministro. Lo malo es que igual hay que currar un poquillo".

Según el Presidente del Sindicato General de los Controladores Aéreos Españoles, Tiburcio Alcaparra, "Pepiño Blanco compartía pupitre en la escula y jugábamos al puño y vaina, al comando, al trenecito, en fin, años entrañables aquellos. En realidad hizo una oposición de vergüenza porque nunca ha sabido hacer la o con un canuto, pero le aprobé de estrangis a ver si nos dejaba de tocar los coj**es, y así me lo ha confirmado, claro, con los sueldazos que se va a embolsar el malnacío, jarg, jarg (risa cóncava)".

Por su parte, Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, ha declarado que Pepe Blanco es el "hijoputa" al que hacía referencia su enigmática frase recientemente captada por micrófonos abiertos y traicioneros, en la que se congratulaba por quitarse un hijoputa de encima. Se ha sabido además que la frase de Esperanza Aguirre, reproducida al revés, parece decir "SShh .... SSatán esss mi señor, Belceburgg el grande, tómame, tóooomame. Gruarg".

1/11/2010

Antonio Tejero, nuevo líder del PP



Costra Press, 18 de enero 2010 - El nuevo líder del PP será el teniente coronel de la Guardia Civil Antonio Tejero Molina. Luce mostacho y pistola al cinto, y no pronuncia las eses de manera absurda. Célebre por su afortunada gestión del intento de golpe de estado del 23 de febrero de 1981 y por su autoridad incontestable a la hora de invitar a sentarse a los comensales e invitados de cualquier ágape o reunión, el antiguo gerifalte de la guardia civil ha asumido el cargo de liderar el PP en lugar de Mariano Rajoy.

Rajoy, que fue ejecutado ayer por Esperanza Aguirre con un berbiquí, dijo a mode de últimas palabras que "mi paz os dejo, mi paz os doy", y también que "los trajes de Camps los compré yo, me endeudé, me hice ludópata para compensar la pérdida, hostié a mi mujer e hijos y aquí acaba mi trágica historia". Posteriormente se oyó el berbiquí accionado por la Presidenta de la Comunidad de Madrid, en una foto que hará historia como símbolo de la transición pacífica en la jerarquía del partido.


Entretanto, el presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, valoró el cambio de líder en el PP como "una muy democrática maniobra en el seno de un partido putrefacto, sin ánimo de molestar. Mi felicitación más sincera a los gerifaltes del PP, que demuestran con esta decisión que no son ni de coña alternativa a la caótica legislatura de nosotros los socialistas, ni falta que les hace, por supuesto. Menos mal, porque nos habrían ganado con casi cualquier líder, excepto Rajoy, Tejero, o el zombie resucitado de Stalin".

1/05/2010

Zapatero prohíbe el cambio climático en España


Garrulo Press, 19 de diciembre de 2009 - El Gobierno del PSOE ha adoptado una medida revolucionaria para la lucha contra el cambio climático: ha prohibido terminantemente al clima subir "ni un grado más", según fuentes de La Moncloa.

El propio Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha anunciado en una rueda de prensa que: "en lugar de la Conferencia de Copenhague, el recorte de emisiones contaminantes o tonterías similares, hemos inventado un método simple: dirigirnos directamente al cielo con altavoces y comunicar a los elementos que las temperaturas ya no pueden subir más. Aplicaremos esta medida estrictamente, que no se crean las nubecillas o el sol que vamos a dudar cuando tengamos que aplicar las penas previstas".

Por su parte el Ministro de Industria, Miguel Sebastián, ha añadido que "como el clima va a hacer lo que nosotros le ordenemos, podemos seguir contaminando como el que más y disfrutando de nuestros 4x4 sin problema, además de quemar montes para urbanizarles el tema a unas coleguillas míos, hoteles tipo Algarrobico, etc. No es que antes esto no se pudiera hacer, pero daba un poquillo de corte por el que dirán".